讀了武志紅老師的“清官難斷家務事”的文章很受啟發，武老師說如果你認同“清官難斷家務事”。我認為那就意味著你的家庭與家族是混沌共生的。
我們也會發現很多家庭或家族中，有那麼一兩個人總想控制每一個人，不僅想控制和Ta直接相處的人，還想控制每一個關係，別人怎麼相處Ta也都要管管。Ta這一管，一攪和，夲來簡單明瞭的事情複雜化了，夲是透明的一盆清水卻變成了一盆漿糊。
武老師從自己多年做心理諮詢的經驗出發，總結了以下幾條漿糊邏輯：
漿糊邏輯a：
我的事也是你的事，你的事也是我的事；
我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。
假設你是A，家裡還有BCDE四個人，按照這條漿糊邏輯，你會去幹涉BCDE四個人的事，反過來他們也會操心你的事。
你還深深知道，改變自己有多難，但你卻會抱著這樣一種想法：改變別人會很容易。於是，你在操心別人並想讓對方改變這一點上，會特別有動力。
漿糊邏輯b：
所有關係，都是我的事。
這一條邏輯讓事情變得更加複雜，本來，你可以有簡單的活法，只去處理和你直接相關的關係AB、AC、AD和AE，至於BCDE間的關係，你儘量不干預。
漿糊邏輯則是，BCDE他們怎麼相處，也是我的事。並且，我和誰相處，也是每個人的事。
持有這一條漿糊邏輯時，人就沒有了隱私感，也必然會陷入口舌中，因為希望所有人能看見自己在所有關係中都是好的，我的好、我的冤屈，你們都該知道，都該為我說話。
我可以拿我的親身經歷來說說這種邏輯。我的老家在河北，回老家的時候，我習慣了和村裡人聊天的，聊聊家長裡短。但慢慢的，我總結出一點，所有人談的就是一件事：我對B很好，可B對C竟然比對我好，你說說這對嗎？
明白這一點後，我就開始迴避這類聊天了。
這種漿糊邏輯，是家庭關係總是一團漿糊的關鍵所在，誰想管事誰就會被累死。那個最想管事的人，常常正是各種衝突的根源，因為他攪進了所有關係，因此製造了大量的問題。
漿糊邏輯c：
你們=你，我們=我。
這種邏輯就是你家任何一個人讓我不快，你都要負責；你讓我不快，我找你全家麻煩。
例如，媳婦和婆婆起衝突，要找老公麻煩；老公和媳婦發生衝突，也要找父母。總是在“告狀”中，事情因此很容易鬧大。
這種簡單思維，其實是沒有分化出“我”和“你”，更沒有分化出“我”和“我們”、“你”和“你們”的區別。
我認識一位法官，他對我說，他認為九成離婚案是父母逼孩子離的。我也知道很多類似的事件，根源就是鬧事的父母，沒有將小兩口的家庭視為一個獨立的家庭，而仍然將自己與孩子視為“我們”，將孩子的伴侶和父母視為“你們”。
我的一位男性來訪者，想和妻子離婚時，有了巨大的擔心。他告訴我說，他和妻子是同一個地方的人，他們雙方的家族在當地很有影響，整體上兩家關係不錯。當地是非常重傳統的，如果他們倆離婚，只怕會導致兩個家族成為仇敵，甚至會走到斷絕關係的份上。可以說，他們小兩口不能處理“我”和“你”的事，而是得先去思考雙方家族構成的“我們”和“你們”。
這條漿糊邏輯，會嚴重影響核心家庭的幸福。
核心家庭，也叫再生家庭（family of procreation），相對於原生家庭（family of origin）這個概念，是指我們成年後所成立的家庭，原生家庭會影響或決定核心家庭。
太多家庭中，雖然兩個人結婚了，但仍然將“我”視為“我們”，也就是原生家庭的一員，而將伴侶視為“我們”之外的外人。
例如兩口子因為家人吵架，即便是家人做錯了，我們也常會聽到這樣的辯護：他們是我的家人啊！可見這裡的意思就是說，他們和我構成了“我們”，我們是一體的，其他人都是“你們”。而這樣的辯護，是將自己的伴侶推向了對立面。
這一點上會有性別差異。男人容易將母親與家人視為自己人，而將妻子視為外人。但是在傳統文化影響下，女人沒有可以後退的孃家，所以難以和自己原生家庭還保持著“我們”的感知。直到生了孩子，才與自己孩子構成了“我們”。
漿糊邏輯d：
把二元關係中的問題歸咎於對方，也就是“你”。
最常見的一種形式就是：我過得不好，是因為“你”。
例如，太多人面臨離婚時，會說因為對方不夠好，沒有給自己帶來想要的生活或者幸福。
事實上，以我的瞭解，這常常都是歸咎而已。很多時候，即使換一個他們理想中的完美伴侶，他們仍然感受不到幸福和滿足。
漿糊邏輯e：
把二元關係裡的問題，歸咎於“他”。
這個很容易理解，A和B之間出了問題，歸咎到C身上。這是為了捍衛自己和重要客體，於是要把“我”和“你”的關係中的問題，都歸咎給“他”這個第三者。
這種情況在三角戀中很常見，我們常會看到有女性遇到丈夫出軌，首先想到的不是攻擊丈夫，而是把怒火傾倒給插足他們關係的第三者。
漿糊邏輯f：繞彎溝通
A對B不滿，不和B直接說，而是說給C聽，讓C告訴B。
北大學者吳飛，在他的社會學經典著作《浮生取義》中，寫過多個這類故事。其中一個故事是這樣的：一位父親想讓兒子給他修房子，但不和孩子直說，而是在另一個人面前怪孩子不給自己修房子。以這種方式，他想讓這個人去跟孩子說，你爸想讓你給他修房子。但兒子對父親這種方式很厭煩，沒理會，結果這位父親就鬧起了自殺。
吳飛喜歡使用“道德資本”這個術語來解釋這些現象，意思是，如果這位父親主動去和孩子說，希望孩子為自己修房子，那就消耗了自己的道德資本，這樣和孩子的關係，就會失去一些道德優越感。
從心理學看，這位父親這樣做的主要原因有三個：
在二元關係中表達渴望或者不滿，張力太大，而且個性不成熟的人，通常要表達的會是有些不切實際的想法和要求；
A直接找B談，容易有無能感和羞恥感；
因為不是“我”直接說給“你”的，所以我不用為這件事負責。這樣一來，不管你是拒絕還是答應，我的情緒體驗都會弱很多。
以上就是我對於家庭關係中常見的漿糊邏輯做的不完全總結。家人之間的漿糊邏輯，想必除了這些還有很多。
我們可以看到，這些漿糊邏輯整體上會有這樣的作用：把事情的焦點，從個體身上拿開，也不聚焦在我和你的二元關係中，而是編織進複雜的關係中，把事情弄得越來越複雜，以至於真像是“清官難斷家務事”。但是，當我們把事情的焦點再還原到二元關係，甚至聚焦在個體身上時，你會發現，事情會變得清晰簡單很多。
從武老師的分析總結看，我們不應該被流傳的一個說法“清官難斷家務事”，捆綁著自己的思想觀念，認為家庭的事情是沒辦法理順，應該糊塗事糊塗了。
若每個人都知道立定自己的個體本位，自己的事自己負責做好，別人的事不去幹涉，不用愛的名義綁架任何一個家庭成年成員或家族成員。只有從那些漿糊邏輯思維中釋放出來，家庭成員就不會是混沌共生，不會給最親的人帶來傷害。
我愛你就讓你作更好的自己，你需要幫助時，我儘自己所能伸把手支援你。營造一個輕鬆愉悅的家庭氛圍。
