一個人這輩子可以不依戀任何人嗎？
這時很多朋友問到的問題。換句話說，一個人能孤獨成“聖”嗎？
金庸，古龍的武俠小說常講一類故事：***在山洞裡找到一本武功秘籍，然後忘記了事件專注修習，後來成為天下第一。
可我學習越多，對人性瞭解越多，越覺得這是不可能的事情。自體必須有客體，我必須找到你。那些真正孤獨成聖的人，以我的瞭解，是我們都忽略他此前曾有飽滿的關係。
並且，以我諮詢和生活的經驗，從不構建深度依戀關係的人，不管表面上看上去多麼善良、油耗，內心中實際上都有太多的黑暗和敵意。當“我”不去看“你”時，“我”就不可能被真正看見了，於是“我”也處於黑暗中了。
Q：自戀的孩子長大以後還可以轉型成依戀型人格嗎？如何轉換呢？
A：人的一切本能都是值得敬佩的，包括防禦，包括因為感知外界的敵意而讓自己停留在自戀和控制中。
成為自己，找到你。後者就是完成依戀，如果按邏輯來講，它涉及這樣幾個問題：
（1）看到自己對依戀別人的防禦；
（2）看到自己對關係的渴求
（3）在時間累積和空間變換中，逐漸和另一個人建立其真實、全面而具有深度的情感關係。
這個過程不必太強求自己，比如硬要去依戀一個不對的人。我們需要尊重自己的本性，而本性就在告訴自己，依戀善意的“你”，排斥善意的“你”，排斥敵意的“它”。
Q：依戀與依賴有什麼差別呢？是否時自戀發出動力，獲得持續迴應建立了安全型依戀，而一直使用著自體客體，思維之刀，痛苦之身越用越熟練，終於像手足般不可或缺，就形成依賴，是這樣吧？
A：依賴，是自己能做好的事自己不做，而希望別人幫自己解決。
依戀，講的是情感上對另一個人的敞開和聯結。
當我們混淆和依戀時，也許反映了一種恐懼：如果我太依戀一個人，有一天我失去他該怎麼辦？比如他死了，或者他拋棄了我，不行，我不能讓自己如此需要一個人。
成熟的依戀關係，當我們失去對方時，會痛徹心扉，會無比悲傷，同時我們也會知道，已經發生過的那些愛，就是自己心中的“情感穩定能力”。
Q：如果說孩子可以對媽媽形成依戀，那媽媽能不能對孩子依戀呢？媽媽的依戀對孩子會不會太強，孩子接受不住呢？那麼，媽媽的依戀除了向丈夫產生有其他的方法嗎？
A：媽媽當然會對孩子形成依戀，並且在我們的家庭中，媽媽們更容易依戀孩子，因為和老公處理關係太有桃戰性了。這會帶來很大的問題。
按科胡特提出的“自體客體”這個概念，親子關係的正常邏輯是：父母成為孩子的自體客體，延展孩子的自我。而我們弄反了，我們的聽話教育和孝順，是要求孩子成為父母的自體客體，用來延展父母的自我。很多媽媽對孩子的依戀，延展了媽媽們的自我，但壓制了孩子的自我，這種現象在家庭中非常普遍。
如果媽媽們依戀丈夫而不得，那夫妻關係可能會嚴重失衡。媽媽們將到孩子這裡尋找感情，甚至終生想和孩子們繫結在一起。這將引發更多的的家庭問題。
