經常有粉絲私信我：
作為父母該不該在孩子面前表現出自己的崩潰情緒？
其實也不是第一次見這種又想當又想立，可在被現實一陣一陣的耳刮子之後，又覺得自己立不住的“裡外不是人”的父母了。
但每次看到有父母面對自己的負面情緒還要藏著掖著，我就很氣憤：憑啥所有的教育都在指導我們父母“要全盤接受孩子的所有好的壞的情緒”，而父母就算被生活摧殘的人不人鬼不鬼，還要強迫自己微笑面對孩子，營業？
咋滴，就孩子是人，有了孩子，我們父母就不能被當正常人對待了？七情六慾就該剝奪了？對孩子就只能剩下溫情滿滿的愛了？
面對一些撒雞湯不需要成本的文章，我也只剩下一句感慨，人間真實，人類的悲歡並不相通，饒了我們普通父母吧！
相信大多數父母都經歷過這樣的場景，前一秒被孩子氣得要死，各種咆哮，各種歇斯底里。
可下一秒，就很快又被孩子哭得梨花帶雨的小臉所折服，更讓人好氣又好笑還是她率先開口安慰我們：笑了嗎？你不兇我了嗎？
得了，孩子如果死犟著，我們還能為自己的崩潰找點藉口：這孩子確實不好管，我崩潰合情合理，沒毛病。
可孩子一旦先示弱，接下來難受的就是家長了，立馬心裡開啟自責模式：孩子這麼可愛，我怎麼就兇他了呢，太不應該了。
於是不少專家就出來拍板了：你咋兇孩子呢，你這父母當地忒不合格了！
這種馬後炮的感受我實在太能體會了，以至於多數時候兇完孩子後我自己都恨不得扇自己一個大嘴巴。
但下次遇見同樣的場景，我也只能仰天長嘯一句：臣妾做不到啊，尤其在這邊工作等著交差，那邊孩子撒潑打滾、無理取鬧的時候，兇也只能算基礎應對措施，高分貝吼叫和動手才是讓孩子靈魂歸位的最高階緊急應急預案措施。
於是，和大多數的父母，我們就這樣遊走在自己崩潰和對孩子自責之間，無限期迴圈往復……
一直以來，對於該不該吼孩子，該不該對孩子發洩自己的情緒，見過的最權威，也是雞湯文最喜歡的結論之一，莫過於長期吼孩子，會讓孩子的大腦產生不可逆轉的損傷。
這是一項哈佛醫學院附屬美國頂尖的精神病專科醫院精神病學Teicher團隊的研究，他們分析了曾經遭受過父母語言暴力，包括吼叫、謾罵等的成年人的大腦，發現他們主要負責理解口語的韋尼克區和前額葉之間的聯絡減少。
而這兩個區域的連線越少，就表示一個人的語言能力越差，也因此最終團隊副教授Martin A。 Teicher 認為，父母對孩子長期吼叫，會改變孩子的大腦，影響他們的智力。
論分析，自然是比不過專業的心理團隊，但論吼功，我能說的卻太多了。
前幾天的時候，我去進貨累得七葷八素，回來的時候就只剩下喘口氣的勁，可這邊孩子一看到我回來了，高興地飛奔而來要我陪她玩耍。
一邊是真金白銀，拿下來就能快速變現的貨物，一邊是半天沒見著我膩膩歪歪要我陪的孩子。
可更人間真實的是自己如今要房沒房要車沒車，生活只混個飽飯的生活窘境。
我無情地推開孩子，告訴她：媽媽進貨太累了，沒法陪你玩，你自己去玩吧。
如果說一次就能聽進，那就是神童！但很顯然，我孩子不是，她還是圍著我各種嘰嘰喳喳，暢想著她美好的遊樂藍圖：先玩這個，再玩這個……
大冬天飢寒交迫，累成狗還有著一屁股的事要做的我，一下子就拍案而起：你看看我這一身髒的，我這一天難道是去度假了嗎，你想玩就去玩，我也沒攔著你，我這一天天的都不做事都陪你玩好不好，我們都不要賺錢了，以後住馬路邊，靠吃空氣度日怎麼樣，你覺得行的話我現在就陪你玩！
一頓亂棍下來，孩子總算靈魂歸位了，不再言語，反而認真的打量起我的模樣來，隨後默默走開。
結果沒想到的是，就在我為重獲自由而自由呼吸時，身後一聲哐當，孩子用她自己小小的身軀在車上幫我費力地卸貨，甚至還使出自己的終極智慧，將一箱比她體重更甚的貨滾到店裡。
那一瞬間，我的內心小白猛踩小黑：誰說人類的悲喜並不相通，跟別人通不通不知道，但跟孩子，那一定是通的。
為什麼一直以來，我都建議父母有情緒要發洩出來，不管面對愛人，還是孩子。
因為
知道問題的存在，才能更好地解決問題。
在這個龐大的社會運轉系統中，我們不得不承認絕大多數普通階層的父母多少都會被虐到，甚至體無完膚。
在外被老闆虐，在家被公婆孩子虐，甚至坐個公交車都可能被某些“弱者”虐，生活如此不易，推開家門，憑什麼還要我們維持著雲淡風輕的表情。
而兩面派的父母，最難的還不是隱藏自己的崩潰情緒，而是
孩子不知道你累，看你一臉聖母笑的進家門就理所當然地要親親抱抱還要舉高高；
公婆一看你工作這麼輕鬆，那就來打下手幫忙做點家務；
老公一看你忙裡忙外還能保持充沛的精力，還跟你談什麼人生什麼理想，榨取美色它不香嗎。
於是你靠自己的一己之力，維持著家庭的美好和諧，可在夜深人靜的時候，你真的就放得過自己嗎，你難道心裡不會怨恨：為什麼沒人看到我的脆弱，為什麼沒人能理解我？
可事實呢？真的沒人理解你嗎，別人真的都不在乎你的感受嗎？問題是你沒給別人機會啊！
前段時間《外賣騎手，被困在系統裡》爆火，讓不少人都驚覺：誰說負面情緒不好，外賣小哥要是不崩潰，誰又能知道他們的不易，而外賣平臺又能如何知道自己的問題所在，從而因為他們的崩潰，而去改善自己的系統。
在我前段時間寫的《父親一榨菜分兩餐，女兒買歌108次，寒門子女的快樂你想象不到》一文中，也深刻揭露了不對孩子“現原形”的父母，對孩子和父母自己來說是一種多大的傷害。
寒門的父母，平時省吃儉用，對自己摳到極致，可在與孩子的交流中，都時刻為孩子寬心：爸媽會賺錢，你只管花，我們一切都好。
在一年僅有的幾次甚至一次返家時，又花費心思將自己打扮得儘量光鮮亮麗去串串門、溜溜彎、搓搓麻將、看看電視，於是孩子自然而然的就認為父母賺錢很輕鬆，花的不僅更理所當然，甚至在自己要求不被滿足時，還認為父母給得不夠多。
一直以來，我都提倡
什麼樣的家庭條件就用什麼樣的方式養孩子，窮也好、苦也好、累也好，你不讓孩子知道，以孩子有限的生活經歷，他們就無法知道。
當他們對自己的起點有所誤會時，那麼對自己以後的方向也會更加迷茫。
而真的等到被孩子自己發現時，對孩子又何嘗不是一種折磨：都是因為我，父母才過得這麼辛苦，有苦不說，寧願躲著自己哭，我是累贅，是我拖累了他們。
總是不讓自己崩潰，本質上來說，也何嘗不是一種討好型人格。
你面對孩子的無底線需求，總是無底線去承受，當孩子成人的時候，對孩子來說又何嘗不是另一種以身作則
：孩子，長大了就是要受苦的，而且這種苦你就該自己消化，你不該再給別人添麻煩。
於是隨著成長，這種反差能不讓人心裡憋屈嗎，有
苦還不讓我說，那我怎麼辦？所以跳得跳，割得割，看起來也就沒那麼沒道理了是不是。
所以，
如果我們總是不對孩子發火，並且讓孩子也不要哭不要發洩，那麼我們也同樣會失去很多隨之而來的關注，繼而讓他人無法，也更難理解我們的難處。
回到對孩子的大腦損傷，其實很多父母都理解錯了那個實驗，對孩子發洩自己的情緒，會不會讓孩子造成大腦損傷我無法去論證，但
謾罵孩子，對孩子貼標籤，進行人身攻擊，一定會造成大腦損失，容易讓孩子陷入自我懷疑，生而無用的負面漩渦中，迴圈往復，無法自拔。
因此不管說教也好，吼叫也好，我們絕不能對孩子說出“：我怎麼生出你這麼個東西，又貪玩、又懶惰、又蠢又笨……”，而是
1、說出自己的實況
：媽媽很累，工作很辛苦，身體不舒服…
2、講出可能導致的後果
：如果一直陪你玩，我就無法去賺錢，這樣就不能買吃的，我就無法休息，這樣會容易生病……
3、給出解決辦法
：你可以自己玩，等媽媽休息好了/工作完了，就陪你。
4、事後，為自己衝動的語氣道歉，並慢慢學會在跟孩子溝通中尋求一個最佳的平衡點。
所以，發火很不堪嗎？在《請回答1988》中，我印象最深刻的就是“爸爸不是生來就是爸爸，我也是第一次當父親”。
其實沒有哪個孩子會要求父母去做一個完美的人，
哭也好笑也好，那都是我們正常的情緒，如果規定父母只能笑，那又有誰會願意成長成人甚至去做父母？
對於孩子來說，能笑也能哭的生活，又何嘗不是最真最肆意的方式。
為人父母，教養孩子，是我們的責任，也是義務，
但所有的父愛母愛，都不應該以犧牲自己為前提。
生而為人，不管你是誰的母親，誰的妻子，誰的孩子，我們首先都應該是“做個人”，而不是提線木偶。
當我們能坦然做自己，也是為孩子將來寬心：你無需討好所有人，你首先要對得起自己。
——我是小皮育兒經，育嬰師一枚，職場媽媽，帶娃碼字
——多平臺優質原創作者，育兒、兒童心理研究愛好者
——帶娃是家長一生的事業，關注我，一起更輕鬆帶娃
