孩子看到的跟大人看到的永遠不一樣，所以父母想給的不一定是孩子想要的。如何權衡取決於你是想贏得孩子還是想贏了孩子。
——丫丫說
一、強制孩子學技巧的我反倒自責了
1。母女倆的輪滑事件
昨天，跟晞娘娘下樓運動。她執著於穿著輪滑鞋教我在草地上跳自編舞蹈，而我念念不忘想要教給她拐彎時怎樣抬腿邁腳。結果可想而知，我倆既不盡興，也不痛快。事後我反思自己，為什麼如此執拗不跟著孩子玩她喜歡的呢？一個技巧的學習早或晚、現在或之後又有什麼影響呢？
帶娃過程中，我們難免因為自己想要而孩子不想要，跟孩子較勁置氣，甚至用自己大人的權利打壓孩子，讓孩子屈服於自己。目的達到了，而於孩子效果有多顯著不得而知，於我們只是滿足了自己而已。
2。每個家庭都可能存在的親子衝突
細想起來，我們家類似滑輪滑這樣的衝突常有。
（1）晞娘娘不想要分享，我認為跟朋友分享很正常，不然就特別不友好不禮貌，總想說服她，即便不勉強她，心裡也有個聲音在質疑，之後也會給她講一堆道理……
（2）晞娘娘想要這個玩具，我不中意就會問她：這個好嗎？你看這個，這個多棒……（盡己所能轉移注意力，想要改變孩子的選擇）
二、強制孩子達到期望值時，父母要反思：孩子到底想要什麼
1。與孩子的權力鬥爭沒有勝者，贏了孩子，輸了心
生活中的我們難免時不時陷入與孩子的權力鬥爭中。作為父母的我們是他們的監護人，孩子那麼小，父母似乎有絕對的主宰，而我們也往往陷入“我說了算、我說的對”的專制專權中。
孩子像提線木偶般被家長們帶著奔波在補習班和興趣班。我們引以為豪的孩子自己喜歡上的，哪一個不是你懷著期望的引導呢？有哪個是孩子自己主動請求你帶他去的？
但不要完全否認自己並懊惱，沒有你的引導孩子怎能接觸到？那麼既然面對選擇了，請試著把相應的困難告訴他，並一定說明：報名的就是要堅持和努力的，這是選擇和成長需要付出的代價。
同時我們要反思的就是：如何更好地給孩子他想要的，而不是你想給的！
2。我們希望孩子按規劃前行和成長
我們望子成龍、望女成鳳，希望他們琴棋書畫十八般武藝加持，甚至希望自己念念不忘的夢想或者兒時遺憾在孩子身上實現或避免。於是我們喊著口號：一切為了孩子！從而心安理得的要求他們按照我們的規劃前行。
《摔跤吧，爸爸》裡女兒成功了，獲得了印度第一塊世界摔跤金牌，創造了印度歷史。這個成功排除萬難，爸爸的固執，孩子從順從到反抗，再到頓悟（表姐婚禮的肺腑之言：起碼你們的爸爸不是把你們當成負擔，而是她的孩子）和自覺努力，最後把爸爸的夢想當作自己的夢想。
這是一個美好的結局，也是我們都想要的結局，真實生活中亦是如此。
三、給孩子他想要的，而不是你想給的
1。生活和自然永遠都是最好的老師
《三傻大鬧寶萊塢》裡的法漢最終說服父親同意他放棄成為工程師，選擇了自己喜歡的攝影工作；蘭徹也最終憑藉自己的出色獲得了校長的認可。
我們嚮往“隨心而行”，卻總是因為各種打了雞血的父母而最終陷入焦慮並隨波逐流。我們無法改變這個社會，但是仍在奮力掙扎想要給孩子謀得一方淨土。
我們尊重孩子的選擇，傾聽孩子內心的想法，並不是放任孩子，而是希望透過創造的家庭民主環境和父母的尊重，給孩子建立強大的自尊系統和獨立、堅韌、樂觀的品格。
天才是極少的，學習成績只要努力都會得到自己想要的，但是大自然和生活的方方面面給予孩子的成長是課本里永遠都給不了的。
2。激發孩子原動力，讓孩子透過做自己喜歡的事達到父母的期許
人是群居動物，但又都是一個一個獨立的個體，每個人又都有自己的生活和喜好，作為社群的一員，我們需要把自己的一部分精力用在家庭成員和朋友同事身上。父母也罷，兒女也罷，朋友也罷，我們不能把自己的見解強加在別人身上，能夠給予對方最好的幫助是支援，而不是所謂的“我做這一切都是為了你好”。
希望你讀了這篇文章，真的採取行動，用心跟孩子溝通，“給孩子他想要的，而不是你想給的”！想辦法激發孩子的原動力，讓孩子透過做自己喜歡的事和感興趣的事同樣達到父母的期許！
