本篇作者 |
白鹿上書
本篇編輯 | 董小姐
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今日導讀
今天帶給大家的故事，來自一名正陷入抑鬱的高中女生，文章讀來有些沉重和壓抑，她用文字記錄的方式，回憶了自己煎熬的初中與高中生涯，宣洩自己壓抑已久的心事。。。。。
學業的高壓、成績的下降、同學的排擠、老師的忽視、家庭的矛盾、父母的不理解、長期的失眠。。。。都像一座座大山，一點一點壓垮了這個本應享受生活的花季少女。長期陷在抑鬱中而不自知的她，只能用自殘這種極端的方式來宣洩自己的痛苦，在一次自殘被同桌發現後，父母帶她去了醫院，然而，在短暫的服藥週期後，她又被迫繼續投入高壓的高中生活。。。。。
她選擇將自己的故事傾訴給大家，是希望大眾能夠看到，青春期抑鬱的孩子，是生活在多麼痛苦的世界裡，他們不是裝的，他們需要被看見、被關心、被我們溫柔相待。。。。
注：本文涉及自殺和自殘情節
請謹慎評估自身狀況後閱讀
【
晝
】
又是新的一天，加油哦！我每天都會給有氣無力的自己加油打氣，雖然並沒有什麼用，但還是要這樣去做。說實話，我不知道活著有什麼意義，死又離我多遠。
我拖著疲憊的身體從床上爬起來，站在鏡子前看自己，彷彿在看著另一個人——披頭散髮、厚重的黑眼圈、面目黯淡無光、黃皮寡瘦。。。。。這就是我，一個每天都在懷疑人生的高中女生。
我是住讀生，因為學校是封閉式的半軍事化管理，同學們壓力都蠻大的。我的成績一直不好，但原因不是我不努力，恰恰相反，我反而是班裡最努力的一個人，但成績就是不見起色，每次的大考小考，我都是倒數第一名。
在白天，我就是這樣日復一日地瞎忙活，帶著笑容去迎接一切，來淹沒我內心深處的痛苦。每天，我在寢室醒來的第一句就是“你好呀，早上好”，雖然沒人理我是常態。這時我還不知道自己為什麼痛苦，只是想著只要每天努力一點點，總是會好起來的，就努力一點點而已，沒什麼難的，寫著寫著，我的視線又模糊不清了……
【
夜
】
又是睡不著的一個晚上，學校規定晚上不能起床上廁所，雖然我也不知道為什麼，反正被生活老師抓住了是要扣班級分的。所以，白天沒時間上廁所，晚上也沒辦法上廁所，班裡的同學情況也就可想而知了。
我靜靜地躺在床上，不知道為什麼眼淚止不住地往下掉。我經常好不容易睡著，卻總是被噩夢驚醒一身汗，不然就是凌晨三點多才睡，而早上還得早起。
在學校的日子裡，我只知道寫作業、寫作業、還是寫作業，但即使是這樣，我還是要躲在廁所裡寫作業、躲在被窩裡寫作業，真的令人難受。記得有好幾次，我都差點被老師抓住，但是我是真的沒有辦法了，因為時間根本就不夠用。
白天，我吃飯排隊都在背單詞，走路散步都在背政史地，甚至有時候，我根本就沒有時間吃飯。這些東西像瘋了似的湧進我的大腦，讓我晚上翻來覆去睡不著，一個似曾相識的夜晚又是新的一天開始。
就這樣，我在白晝與黑夜交替的煎熬中走過了一年一年、一天一天，每分每秒都是在淚水中度過。
初中，我獨自承受壓力
回憶我的初中一年級，“不懂事的我”同時身兼班長、語文課代表、班主任助理、國學課代表的職位，當初我也只是為了好玩才參加競選的，沒想到這竟然是噩夢的開始。
剛開始，我承認我開心極了。但當第一次月考我考了年級900多名的時候，我才知道我犯了大錯，我每天的任務都排得滿滿的，自己的作業還沒做完，就得去批改別人的作業，還要抽上課的時間去開會，午睡的時間也被佔用，課代表還有做不完的任務。
因為第一次月考成績不理想，我從此被排上了勵志生的名號，從那一刻開始，我就被班裡的同學排擠，“就你這成績還當班長”，聽到這句話的時候我真的難受死了，只想快點結束這一切。
初二，班級換了班主任，是一位教英語的女老師，我去找她，想辭掉所有的職位，專心學習，但是卻被反駁了，她認為“自己選擇的路，爬也要爬走”。之後的事便變得一發不可收拾，作業更多了，不合理的學習方法使我變得冷漠，變得一度不堪，昔日的朋友成了陌生人，為了班裡的名次，我拼了命地去學習。
之後好不容易，我辭掉了所有職位，但一次又一次的打擊，讓我不敢再相信奇蹟的發生。我看著優秀的同學在臺上領獎學金，臺下人那種羨慕的目光使我又一次地充滿信心。直到我的成績一直下跌、一直下跌，終於落到了全班倒數第一。
我有心無力，命運如此，但我仍不放棄，我不斷地改變學習方法，但老師的學習方法對於我來說，卻是一種折磨。
單詞錯了，百遍過，記不住就抄，一抄就是百遍起步，老師親自檢查；昨天作業沒做完，老師拿本子記著，前天如此、上前天亦如此，做完一個劃一個；舊任務沒做完，新任務又來，我還要每天在政史地背書組長那裡過關聽寫，錯了就抄不下20遍；雪花一般源源不斷的語數外卷子、物理化卷子、公式、古詩詞、單詞短語，持續向我襲來。。。。
我承受的壓力還不只如此，在學校我一直被同學排擠。我相信自己是可以的，卻一次一次的遭受打擊，看勵志演講好不容易有了自信，卻被同學說成是假惺惺，做給別人看的。我找同學講題，你知道我是怎麼講的嗎？我是跪著的，不然那麼緊的時間沒人願意將時間浪費在別人身上。
寢室裡關係也不好，我被同學打過巴掌、罵過有病，寒冬時被扔過被褥，我整晚都蓋的溼棉被。寒冬時，我一個月沒回家，沒洗頭洗澡，因為寢室沒熱水，那時我打的開水被同學用完了，沒辦法我就只能洗冷水澡，幸運的是我沒有感冒。
然而，面對那段時光，即使一敗塗地，但我從未說過放棄。
你問我為什麼不告訴老師？因為說了，老師也沒重視，只是在班裡說了幾句就過了，回家後，我每次都是哭著說話，講我在學校裡遭受的委屈，但那時我爸媽鬧離婚……
我一個人默默獨自承擔著來自學校、同學、老師、作業和家庭的壓力。
隨著初三中考壓力越來越大，我真的真的，太累了。不管我怎麼努力，結果還是這樣。我開始上課就無緣無故地哭，被老師發現後說我傳播負能量，我被罵了，我想請假回家，但老師說那這幾天的作業還有以前的作業都沒有補上，你還想怎麼樣怎麼樣的。
其實我那時哪裡是想回家，家在何處，我也不知道。雖然那時學校情況如此，但總比得上家裡的情況好，至少我不會天天捱罵，聽不到天天鬧分家。
我一直逃一直逃，直到中考畢業了，我考試的結果可想而知了，我將所有的情緒都爆發出來了，哭了整整七天，眼睛睜不開火辣辣的，我還要在家天天去照顧家裡人的情緒，去安慰他們，可是從來都沒有人安慰過我、理解過我的感受。
高中，我愛上了自殘
再後來，我上高中了，這時我都還不知道我生病了。不過家裡的矛盾有了變化，至少比以前好多了，父母終究還是沒有離婚。高中我回老家上學了，因為雖然考上了原來學校的高中，但我真的堅持不下去了。
新的開始我很期待，以前的事與我無關了，我可以進入狀態努力學習考上好大學，然後還有一大堆想做的事。我準備好一切向希望進發。
我選的理科班，因為初中我就比較擅長理科。可是美好的時光還沒到一星期就結束了，雖然失眠已經是常態，可我又無緣無故地在課堂上哭了。老師讓我在辦公室冷靜一下，並問我原因，可我也不知道為什麼，就是很痛苦，痛苦到窒息，走路像是遊魂，不知道自己是死是活。
我沒和室友辦法交流了，就一個人在外面租房子住。一個人獨處給了我安全感，因為那讓我感覺到我還是自己。
不知道從什麼時候開始，我愛上自殘了，用美工刀一刀一刀地割下去那種感覺，真的讓我感到放鬆和暢快，是那種整個身體都放鬆下來的感覺，頭也不昏身體也不打顫了，寫作業手也不抖了，雖然手心出汗的厲害。
這時我還是不知道自己病了。每過一段時間，只要心裡痛苦，我就會用刀子割手臂，試圖讓自己冷靜下來，我想我是迷戀上自殘了，不管走到哪裡，我身上都帶著刀子。我住的地方，到處都是沾了血的繃帶、刀子、棉花、酒精（我的傷口都是用酒精處理的），因為痛感讓我感到愉悅。
之後有一次在上數學課的時候，那種感覺又來了，我忍不住拿出了刀子割手腕，被我同桌發現了。班主任讓學校心理諮詢室的老師給我做心裡安撫，但是結果不太理想，沒辦法，就給我家人打了電話，帶我去看醫生。
我去的第一個醫院是大坪醫院，醫生給我做了各種檢查，然後是量表，就建議我住院，但是因為經濟條件，父母就沒有同意，只是給我開了點藥吃。
我又回到了學校繼續上課，沒過幾天我又開始難受，腦海裡全是自殘自殺的畫面。這次我選擇不告訴父母，因為他們不理解，記得我第一次告訴他們的時候，我不僅被罵了，還被我媽扇了一耳光。藥吃完了之後，家人就沒把這件事當成事，只是單純的以為我想多了。
一次意外事件
11月在一次運動會上，我發現我以前班上的同學也在和我吃同樣的藥，我和他成了朋友。但是有一次出了意外，我們兩個同時犯病的時候，我跟他說了很多，之後他說“死都不怕還怕活著嗎？”，我說：“就是因為怕活著，所以才想死啊。”我還給他說了很多負面又極端的東西，之後我萬萬沒想到的是，他把我的話記住了。
第二天晚上上晚自習的時候，班主任把我叫到辦公室，說你以前班上的一個同學你應該是認識的，他吃了很多很多藥，被送往醫院的時候，他說了一句話：“他恨我……”
我當時差點嚇暈了過去，我想他會自殺都是因為我。之後我們兩個被老師強制性刪除了聊天，還不允許再加為好友。我當時只想聽他說一句“我原諒你了”。
在這次事件之後，我才知道，所謂的“抑鬱症和抑鬱症聊天不是你死就是我亡”不是空穴來風。那一次過後，我很慶幸他沒死掉，如果他死掉了，那麼我就完成了世界上最完美的犯罪。我也變得很謹慎，不再和人輕易訴說自己的極端想法或負面情緒，以免影響到他人。
之後我就請假了好久，再次去醫院檢查，這次去的是西南醫院，也是開了一大堆藥做了各種檢查就回家了。
抑鬱的孩子需要被溫柔相待
最後來說說我的自殺經歷吧。
在2020年10月28日，我第一次嘗試自殺，吞舍曲林整整兩盒，卻被同學一手打掉，被告發。為什麼是在學校，因為想死就在一瞬間。
在2020年11月至2021年3月，我自殺未遂三次。第一次，我跳河被攔住了；第二次，我在星期天上吊，被房東看見了攔了下來；第三次，我想割手腕，才發現刀子被全部沒收了，就去買了把，結果只是切了塊食指的肉下來，然後我看見流了好多血，就冷靜下來了。
在2021年5月，我割手腕流了好多血，稍微劃破了，不過得到了及時的救治，也是命大了。
現在也挺感謝那些在我自殺的時候前來救助我的人。。。。
本來這些敏感的事就不應該被髮表的，但是想到抑鬱症患者是活在多麼痛苦的世界裡，我就想讓大家看見，抑鬱症患者不是裝的，他們是真的很難受，畢竟沒有一個人會平白無故地想著去死，想死的人也絕對不是為了耍酷。
我現在想說的是，當你真的受不了、感覺活不下去的時候，一定要記住！生死就在一瞬間，一定要珍惜生命。除了死，一切都是小事。
還有就是，真心希望抑鬱症患者能被這個世界溫柔以待。愛你的人真的挺多的，至少在你自殺的時候，如果有人看見，那他一定會不顧一切地去救你。
另外我也想明白了，其實世界上的每一個父母都是愛自己的孩子的，只是他們的表達方式不同，有文化和沒文化的父母表達對孩子的愛意，差別真的蠻大的，我也在學著慢慢去理解父母、原諒他們對我造成的傷害。
（如果有人想知道我之後的故事是怎麼樣的，那就期待我的下一篇文章了，是關於我的心理變化和一些親身經歷寫的筆記）
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