女兒從小到大闖過的禍不計其數，比如年幼時，她會用洗髮水拖地，把整卷衛生紙塞到馬桶裡，拔掉冰箱電源，把床單剪得奇形怪狀……
這些被大家討伐的錯誤，我倒更願意把它定義為“對世界的探索”，因為她的動機很單純，比如覺得洗頭水可以洗頭髮，那用它擦地一定也很乾淨，於是試一試。
所以，每次她“犯了錯”我都願意花大把的時間，愉快地和她討論為什麼要這樣做，這樣做造成的結果、如何挽救等。所以，女兒並沒覺得犯錯是一件多麼罪不可赦、羞於啟齒的事，她能敞開心扉，暢所欲言，也能用稚嫩的聲音，心悅誠服地說出對不起。
然而，隨著年齡的增長，女兒犯錯的層次也有所提升。
一天，姨媽帶女兒去上武術課。在和一位師兄練習實戰時，女兒連輸數次，最後急了眼，把所有的規則都拋到了腦後，在眾目睽睽之下衝上去，鉚足了勁在師兄
右胸咬了一口。傷口當時就出血了，師兄痛得號啕大哭。
姨媽和師傅一起厲聲呵斥了她，要求她認錯。女兒卻一反常態，倔強地站在一邊，紅著眼眶，梗著脖子，堅決不道歉。回家後，女兒滿臉抗拒與屈辱，衝進房間，“砰”的一聲關上了門。
聽姨媽說完事情的經過，我大致明白了癥結所在。首先，女兒以前犯的錯，基本算是在家庭成員內部“自作自受”，這一次是在外面丟了臉，她肯定有些措手不及。
其次，她已經7歲了，年齡增長的同時，自尊心也在茁壯成長。在驚魂未定時被大庭廣眾下劈頭蓋臉呵斥，她肯定覺得傷了自尊，產生了逆反心理。
一個在負面情緒漩渦中的孩子，會下意識地豎起一道冰冷牢固的城牆，拒絕接收外界任何聽上去很有道理的話。此時，想要和她來一場有效的對話是不太可能，要麼等她平復心情走出來，要麼我們走進去，體會並接納她的感受。
想明白了這點，我調整好情緒，像往常一樣，笑嘻嘻地走進房間。
她正氣呼呼地坐在床沿，手裡抱著長頸鹿，臉上滿是淚水。聽見開門聲，她抬頭瞄了我一眼，又迅速低頭，身體縮了縮，像只受傷的小動物，又害怕，又戒備。
我把她抱進懷裡，摸著她的背，笑著說：“哎喲，關起門來生悶氣，那可不好，待會兒氣都憋在肚子裡，讓肚子鼓成一個球可咋辦？以後下坡時倒是省事，身體一縮，嗖嗖嗖地就滾下去了！”
她噗嗤一聲笑出來，帶著一臉滑稽的眼淚鼻涕，伶牙俐齒地回擊：“你才會鼓成一個球呢，明明你的肚子比我大！”
嘻哈打笑幾回合後，我才故作一臉輕鬆地打探：“閨女，跟媽說說今天到底怎麼回事啊？我挺好奇你咋餓虎撲食了？難道師兄的肉很香嗎？是糖醋的，還是麻辣的？”女兒哈哈大笑，僅剩的排斥與顧慮也煙消雲散。
其實，就算孩子真的做錯了事，如果能給她一個機會解釋，哪怕是辯解，她也更願意用心地去梳理整件事情，也更容易承認自己做得不妥之處。
女兒開始繪聲繪色地描述，我也很配合地扮演一個無比投入的聽眾。她說到被師兄打得很痛時，我捂著胸口表示很心疼；她說到自己終於忍無可忍狠狠咬了對方一口時，我哇了一聲表示真驚險。說到這兒，她頓了頓，有些不安地瞄了我一眼，確定我沒有生氣，又歡快了起來，繼續手舞足蹈地往下講。
全部講完後，我沒有責備她，而是故意感慨：“你運氣不錯啊，傷了師兄也沒道歉，師兄卻沒怪你，他對你可真好！要是傷到陌生人，估計就很麻煩啦！”
女兒愣了愣，若有所思地想了想，有些懊悔地皺起眉頭，聲音低了下去：“媽媽，是我錯了……其實我知道我咬人不對，也想道歉的，但他們一吼，我就忽然很生氣，也不想道歉了。現在我不生氣了，你說我該怎麼辦呢？”
這是一個鍛鍊女兒學會自己思考的好機會，我拍拍她的肩：“這點小問題還能難倒你啊？我覺得你不僅能自己想出好辦法，還能從中吸取教訓。”女兒備受鼓舞，一雙眼睛閃閃發光，認真地對我說：“媽媽，師傅總是告訴我們，‘態度比贏更重要’，是我太小心眼、太粗魯了。媽媽，我想用我的壓歲錢買點兒水果去找師兄道歉，對了，還要真誠地向師傅道歉。”
那天下午，我愉快地陪她完成了所有事情。回家的路上，她很有成就感，一臉的歡喜：
媽媽，每個人都會犯錯，願意想辦法改正就是很棒的孩子！
我連連點頭，相信有了這一次的經歷，下次面對這樣的事，她會擁有更成熟的心態及應對能力。
孩子在成長過程中必然會犯錯，與其把犯錯視為洪水猛獸，或拿出父母的威嚴一門心思地讓孩子低頭認錯，還不如引導孩子正視錯誤，暢談自己的看法感受，由被動變成主動去思考解決之道。
