打孩子不是目的，讓孩子有所怕，有所敬畏，才是最重要的。
公安大學教授李玫瑾在《圓桌派》中說的一席話，正好能解釋這個觀點。
她說：
“人的成長過程中，要形成一些東西，除了愛之外，還要有敬畏。如果孩子違法了，懲罰實際上是一種保護，讓他知道怕，知道後悔，以後再也不敢了，真的讓他不敢了才是保護他。”
言下之意，
正是在強調要讓孩子知道怕，知道規矩不能違背。
如果孩子犯了錯，唯有懲罰能讓孩子清醒時，作為教育者，我們不能姑息。
這不是李玫瑾教授第一次強調敬畏，她在此前分析青少年犯罪行為時也曾多次提到過，人犯罪的原因是沒有敬畏之心。
沒有規矩不成方圓，沒有敬畏要遭災殃。
我們教育孩子也是如此，要讓他們知敬畏，守規矩，只有這樣才能讓孩子得到真正的成長。
父母最大的悲哀，
是付出全部卻養出了一個白眼狼
前兩天就看到一則新聞：孩子沉迷網遊充值4萬元，而這錢卻是他媽媽背了4萬袋水泥辛辛苦苦賺來的！
這孩子還把轉賬記錄都刪除，生怕家長髮現了捱罵。
這說明他明明知道這是媽媽的血汗錢，卻依然不以為意，不僅自己在遊戲賬戶裡充值了2萬多，還給同學充值了1萬多。
他媽媽絕望地哭了，孩子一邊捱打一邊還委屈地說：“你總是埋怨我，從不在自己身上找原因。”
是啊，媽媽每天都要在外面忙著賺錢養家，累死累活搬了幾萬份水泥才能掙些錢，可孩子只看到媽媽不管他、不陪他，只看到自己一犯錯就遭到埋怨和指責。
這世上誰都不容易，但最可悲的，是父母付出全部卻養出了一個白眼狼。
你以為自己辛辛苦苦賺錢養家，儘自己最大的能力給孩子吃好穿好就已經盡到自己做父母的責任；
你以為對孩子的要求有求必應，千依百順地疼愛就能讓孩子懂事些，長大的過程中能夠少受些苦。
可殊不知，父母的無私，培養出來的也許是個熊孩子，父母的寵溺，也許會逐漸醞釀成悲哀的人生。
近些年，這樣的新聞不在少數。
一個10歲男孩在家毆打自己的母親，拳拳到肉，招招致命，而母親一點反抗的跡象也沒有。
人來人往的廣場上，一個孩子當街掐母親的喉嚨，並要求她下跪，而只是因為母親不肯給孩子買玩具。
生而不養是罪，但養而不育，育而不善又何嘗不是種孽，還是種自作孽。
教育成本的上升，換來的卻是效率的降低，這一點該讓我們反思。
在現在的教育環境中，並不提倡打孩子，即使一個小小的問題，父母要掰開了揉碎了講給孩子聽。
對於這種教育，當然是提倡的，但是如果車軲轆話翻來覆去的說，孩子把它當成一種噪音，是不是也要換一種方式？
舉個例子，小時候的我從來不害怕老爸，他從來沒有打過我，所以每次犯了錯誤，都是先告訴他；
如果這件事老爸也兜不住，老媽知道後拿起雞毛撣子要打我，我的大腦就會高速運轉，感覺那一刻度日如年，心中的悔恨無以復加；
此後的很長時間，都不會犯類似的錯誤，什麼心理產生陰影，痛恨父母，感覺自卑膽小；
這些統統不存在，因為我確實犯了錯誤，自己知道這頓揍跑不了，還想什麼其他的？
現在的父母，當孩子出現各種問題，會先看看書怎麼說，考慮很久才會做出決定。
換做二十年前，父母上來兩個嘴巴子，孩子啥問題也沒有了，雖然粗暴，但是效率高超，我們永遠都會長記性（現在當然是不提倡的）。
但這種對比也會給我們反思。
為什麼過去經常捱打的孩子，什麼心理問題也沒有？
我們會經常反思這樣的問題，在80後90後小時候，是經常捱打的，經常的場景就是被父母打出門。
自己跟著小夥伴在外面晃盪到晚上，回到家看看爸爸媽媽氣消了嗎，然後弱弱地問一句，媽媽，飯做好了嗎？
然後一家人開始吃飯，誰也不提剛才的事情，大家都跟沒事人一樣了。
而現在的孩子，打一下就受不了了，孩子受到了很大的打擊，家長存在愧疚心理，孩子還會出現種種的問題，為什麼同樣是捱打，兩代人出現瞭如此截然相反的情況？
1、現在孩子的抗壓能力太弱
現在的孩子，都是蜜罐裡泡大的，一大家子人圍著一個孩子打轉，孩子從小就嬌生慣養，什麼風雨都不會經歷。
父母都已經提前做好了一切，所以孩子的童年是很快樂的，但是他終究會長大。
面對學習的壓力，面對社會的壓力，心理承受能力是很差的，過去的孩子捱打是常有的事，父母一招呼，就知道趕緊跑；
現在的孩子呢，父母說一句“我要打你了”，就先受不了了，覺得自己被父母拋棄了。
歸根結底，是抗壓能力太弱，說不得，受不了苦，別說打了，連罵都成了罪過。
2、不經常捱打的孩子，更受不了偶爾的捱打
現在的孩子捱打很少，所以在偶爾捱打的時候，他們不知道如何反應；
身體不靈活，也不知道躲，而大人下手不知道輕重，也不知道如何收場，所以這樣的情況是孩子受到了很大的打擊，家長也有愧疚心理。
如今，還有很多家庭是打孩子的，不過父母也是在孩子真的犯了錯誤時，雷聲大雨點小的動動手；
這是有技巧的，父母一個抄傢伙的動作，孩子就嚇得跑遠了，不一會回家了，就會老實好幾天。
這種打其實更傾向於一種“嚇唬”，讓孩子知道這件事很嚴重，觸犯了底線，學會反省和畏懼。
這樣的孩子，心比較大，也比較皮實，長大後受到挫折，也不認為是多大的苦；
別人說一句不好聽的話，也不會難受好幾天，他嘻嘻哈哈就過去了，心理承受能力很強。
打孩子不是目的，讓孩子有所怕，有所敬畏，才是最重要的。
過去有句話，大丈夫有所為有所不為。
這其實是做人的一種底線，這種底線的形成，跟家庭教育脫不開關係。
人有很多界限是不能觸碰的，而很多時候，這種觀念的形成，是靠懲罰來完成的。
捷克教育教誇美紐斯說，犯了過錯的人應該受到懲罰，但是他們之所以受到懲罰，不是因為他們犯了錯，而是要讓他們日後不去犯錯。
人生有些錯誤，孩子犯了無傷大雅，說說就過去了，但是有些錯誤，一生犯一次就夠了；
這種錯誤就要懲罰，這是在保護他們，建立正確的是非觀，學會遵守和適應規則。
但，最好的懲罰方式不是打罵，這一點我深信不疑，但暫時沒有更好的懲罰手段時，“打”算不算一種有效的方式呢？
一家之言，可能有失偏頗，歡迎指正。
管教孩子的“四不”和“四要”
四不——
1、 不要經常因為小事抱怨、遷怒孩子
很多父母白天累了一天，回到家就會拿無辜的孩子撒氣，明明只是一件小事，孩子也沒犯什麼錯，好好引導他就行，卻偏偏要大發脾氣，惹得孩子又委屈又害怕。
這樣的次數多了，孩子也會逐漸明白父母的行為是錯誤的，在下一次做錯事受到教育時反而會以此來反駁批評父母，父母的親和力和威嚴性都會大打折扣。
2、 不要只顧賺錢而忽略孩子的教育問題
孩子不是隻要提供吃穿住行就能健康長大，家長不是隻要賺錢養家就可以心安理得地什麼都不做。
在教育上偷懶，吃虧的是你孩子的人生，要知道，他本可以活得更優秀。
3、 不要放大孩子的錯誤
有一說一，有二說二，孩子犯了多大的錯，就受多大的懲罰。
不是每一種錯誤都是大錯，也不是每一種錯誤都非得打罵，針對不同的問題要有不同的教育手段，不要藉著父母的威嚴肆意辱罵、毆打孩子，這不是管教，這是家暴。
4、 不要總是滿足孩子的要求
無節制地滿足孩子，孩子的要求只會越來越多。一味地寵溺，終將釀成大禍。
有選擇性地去滿足孩子合理的需求，有原則性地拒絕孩子無理的要求。才能恰到好處地讓孩子學會控制自己的慾望。
不要輕易對孩子讓步。
四要——
1、 要經常關注孩子的行為舉止
不給予孩子適當的關注，孩子就會出現各種各樣的行為問題。有些孩子甚至會故意闖禍來吸引父母的注意力。
及時關注，才能及時糾正孩子成長路上出現的問題。及時關注，才能讓孩子知道自己在父母心中的重要性。
2、 要給孩子制定規矩
俗話說，無規矩不成方圓。
越早給孩子制定好規矩，他才能越早知道什麼是對，什麼是錯，什麼可為，什麼不可為，才會對是非黑白有個基本認識。
規矩最好落實成紙質檔案，照著規矩嚴格執行獎懲，孩子會漸漸明白為人處事的底線是什麼。
3、 要時常監督孩子的學習
成年人都沒辦法自覺學習和工作，又怎能指望孩子的自覺性。
每天儘量抽出時間來陪伴和監督孩子學習，直到孩子已經養成自律的好習慣。
4、 要以身作則，做好孩子的榜樣
管教要帶有指點意義，而非一味地懲罰和控制孩子。
最好的教育，莫過於言傳身教。家長做到位了，又何愁孩子變“熊”。
這個世界上不存在完美的父母，也沒有完美的孩子，更沒有完美的教育。
我們只有在能力範圍內做到最好，才能讓孩子懂得父母的良苦用心，明白生而為人的基本準則。
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