文 | 米粒媽
晚飯後跟米粒在樓下遛彎消食，他跟猴子似的上躥下跳，始終在我前方不遠處”打探敵情“。
偶遇到鄰居家的小女孩，乖巧地挽著媽媽的手，在月光下邊散步邊細聲細語聊天，讓這冬日的月亮都變得溫暖起來。
米粒媽跟母女倆打了個招呼，寒暄了幾句，餘光掃到前方探路的米粒，他已經停住了前進的步伐，甚至還後退了幾步。
看我結束了寒暄，米粒顛顛跑到我面前，翻著白眼嘟著嘴說，“媽媽，我是你親兒子嗎？你跟別人家孩子說話那麼溫柔，跟我說話就兇巴巴的”。
月光下的我陷入沉思，我的區別對待真這麼明顯嗎？
米粒媽想起一位知乎大V提到過的一個有趣現象：
很多人說話會有三種模式，對應的分別是別人家的孩子、自己家的孩子和正常說話。
這三種模式裡，對自己家孩子說話，是最不客氣也最難聽的。
舉個例子說吧，孩子們一起玩，玩著玩著打起來，兩個孩子都哭了。
對別人的孩子，家長會耐心又有愛心地問，”你怎麼哭了，是哪裡疼嗎？“
對自己家的孩子，可能就會陰沉著臉，”多大點事呀哭成這樣，至於嗎？“
正常說話，就是介於”溫柔“和”兇“這兩種語言風格中間的樣子。
我仔細想了想米粒對我的吐槽，好像還真是這麼回事。
米粒幼兒園有個特別有耐心的老師，小朋友都很喜歡她，米粒直到現在都經常提起。
這個老師說過，“哄幼兒園裡的孩子們睡午覺，不管多難，都能保持耐心。可到哄自己家孩子，超過五分鐘耐心就全沒了”。
外人眼裡和藹可親，對孩子說話卻能句句戳心。
米粒媽最近在追《小敏家》，看到小敏跟媽媽吵架那一段，簡直壓抑到爆炸。
最初，小敏跟媽媽還在房間裡好好待著。媽媽突然提起小敏的前夫，說他現在挺可憐的。
小敏一聽到前夫就氣不打一處來，這個酗酒又廢柴的男人，給她的生活平添了很多磨難。
小敏反問媽媽，“他可憐跟我們有什麼關係”？
媽媽有種心事被戳中的感覺，接著反問，”你以為我想提他呀，那是你的前夫。“
小敏想起上一段慘痛的婚姻，情緒也繃不住了，當初前夫酗酒耍酒瘋，她想離婚媽媽不肯，把結婚證戶口本都藏起來。
媽媽也覺得理虧，開始走苦情路線，“當初你離婚，把孩子扔在老家，我給你帶孩子，到現在好處沒我的，壞事都賴我，我欠你們的。”
本來是最親近的母女，在經歷過生活的毒打後，理應抱在一起取暖，誰料想卻用傷人的話互相攻擊。
不少人對這個畫面產生共勉，說這是“真實窒息絕望”。
跟別人說話，我們會前思後想組織語言，希望溝通能順利通暢。跟家人跟孩子說話時，往往脫口而出，說出一些永遠不可能對外人說出來的話。
米粒媽看到過一個熱門問題，你經歷過的、能想到的對孩童最具精神摧殘力的一句話是什麼？
這個問題下面有三千多個回答，最具摧殘力的話，絕大部分都出自於父母之口。
你不聽話，我也沒必要繼續活著了。你還會畫畫？哈哈哈哈你媽走了，不要你了。算了，就這樣把，我也管不了你了……
為什麼跟別人說話和顏悅色的父母，對自己的孩子就那麼刻薄呢？
米粒媽以前有個同事，他有兩個孩子，老大是女兒，老二是兒子。
他說，女兒提什麼要求他都滿足，兒子一說話他就生氣，不是吼就是嚷。
我曾經親耳聽到過他給家裡打電話，女兒接電話的時候，他是滿臉笑意，用全身的動作詮釋“慈父”這兩個字。
可如果接電話的是兒子，他渾身就散發出一種“旁人勿進”的冰冷氣場，語氣生硬，臉上也沒有任何的笑意。
為什麼對兒子這麼大火氣呢？
他說，“我不喜歡我父親，他就會指手畫腳的批評我。我一看到兒子就覺得，我不喜歡父親，兒子長大了也不會喜歡我”。
就憑他自己的猜想，就把兒子放在了自己的對立面，這就是先定立場在作怪。
米粒媽想起某個綜藝節目裡的片段，那是一段被很多人奉為育兒典範、嚴格教子的榜樣，米粒媽看著卻有點不舒服。
節目裡，小男孩刪掉了相機裡拍攝的影片，媽媽發現後很生氣，跟男孩講道理，大聲批評他。結果男孩情緒一直很低落，飯也沒吃就回房間了。
餐桌上的媽媽跟外公聊起情緒不高的男孩，外公覺得媽媽有點小題大做，孩子刪掉影片，可能覺得影片是自己拍的，刪掉也無所謂。
但媽媽不這麼覺得，她一口咬定是因為沒有買到閃電俠的衣服，孩子生氣，用毀掉影片作為報復手段。
媽媽覺得，
一定要讓孩子改掉這種”得不到就毀掉“的個性，所以自己才會那麼兇。
米粒媽看這一段的時候很替男孩委屈，到底什麼原因，孩子沒有親口說出來，媽媽卻言之鑿鑿想好了全套邏輯，作為對孩子大吼大叫的依據。
媽媽這種做法是因為她事先設定的立場就是，孩子是故意報復，所以她把這件事情看得很嚴重。
她還把孩子刪影片這件事上升到道德高度，得不到就毀掉，聽起來是不是很可怕？所以她才這麼教育孩子。
隨意進行道德評判，也是很多人不能跟孩子好好說話的原因。
把孩子的言行道德化，很容易引發焦慮情緒，急著想讓孩子從低道德水準提升到高道德水準。
比如，孩子早上起床賴了幾分鐘床，就會被定性為“懶惰”，“不思進取”，“不愛學習”；孩子一次考試沒考好，就覺得孩子“不努力”，“混日子”。
這樣的道德評判，就是施加給孩子的“欲加之罪”，把正常人都可能有的行為上升到道德高度，父母很容易火大，嘴裡說的話也格外傷人。
其實，米粒媽也能理解，作為父母，在孩子成長的過程中總是戰戰兢兢。擔心孩子沾染壞習氣，擔心孩子不能成才，連獨立生活的能力都沒有。
一旦發現什麼壞苗頭，就會迅速拉響警報，期望孩子馬上變好。所以才會對孩子的行為格外敏感，稍有不適就有了先定立場，有了道德評判。
但我們忽略了孩子本身，孩子有自己的想法，他會根據我們對他的方式調整狀態。
心理學家蘇珊·福沃德說過，“
小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念
”。
在面對父母不太和善的語言時，有的孩子會自暴自棄，“你說我懶？好吧，那我就懶了。
也有孩子會滿腹委屈，“我明明不是這樣的，為什麼要這麼說我？”
有一句很寫實的諺語叫“通往地獄的道路往往是善意鋪就的”。
父母心裡都希望孩子好，嘴裡卻說著言不由衷的話，到最後，孩子體會不到父母的善意，只會從語言裡體會到傷害。
跟孩子好好說話，其實沒有那麼難，很多時候就在一念之間。
米粒媽有個朋友，就叫她喬喬吧。
她家女兒就是傳說中的“別人家的孩子”，做作業不用催，學習不用操心，成績還穩居年級第一。
喬喬對女兒是高標準嚴要求，已經這麼優秀了，還總能提出一堆待整改的問題。
連米粒都跟我說，“跟喬喬阿姨比起來，媽媽你算溫柔的了”。
可這個小學霸，突然間就沒辦法正常上學了，每次去學校就發燒，回家歇兩天就好。
喬喬帶孩子去了很多家醫院，檢查是不是感染，是不是免疫系統有問題，到最後檢查一圈，沒查出病症。
最後到精神科一查，抑鬱症了。
喬喬給孩子辦了休學，她也基本停掉工作在家陪孩子。
她開始聽孩子說的每一句話，審視自己過去的行為，才發現自己曾經說過那麼多傷害孩子的話。
考年級第一也是矬子裡拔將軍，你們學校都快排名全區倒數了……養什麼貓，我養你就夠夠的了，別做夢了！你別老自己待著，你得學著適應集體生活。
在女兒跟她關係緩和後，女兒跟她講了這些話帶給她的壓力：
考第一也不開心，感覺在學校沒前途，學習沒意思；
她特別喜歡小貓，想養一隻，她可以自己照顧小貓的，可媽媽從不給她機會；
她喜歡一個人待著，老跟別人玩會很累，可她又要裝出開心的樣子，更累！
喬喬說，“
我以前跟孩子說話，都是單向輸出，沒有關注過孩子的感受。
有過這段經歷後，我才開始意識到這個問題。好在，現在還不晚，女兒還願意把心裡話告訴我。”
米粒媽聽喬喬說這些話挺有感觸的。喬喬跟孩子講過的話，可能很多父母都對孩子講過。
但實際上，讓孩子傷心的不是某一句話，而是孩子對這句話的感受。
媽媽是無心的，她只是這次沒有懂我，還是，媽媽從來都不懂我？
很多時候，為了更高效，我們總是在單向輸出，就像小敏媽媽，還有以前的喬喬。她們只顧著把自己想說的話說出來，沒有想過孩子的感受。
只有看到孩子的需求，我們才能成為“會說話”的父母。
作者簡介：@米粒媽愛分享（歡迎關注哦），美國海歸，海淀家長，噹噹新書總榜第一名《影響孩子一生的親子英文書》作者。專注於0-5歲寶貝的科學養育、學習啟蒙，以及全世界的新奇好物推薦，歡迎關注！（5-12歲寶媽請關注：@米粒媽頻道）
