文 | 芒來小姐
孩子頂嘴，你的第一反應是什麼？
惱羞成怒、恨鐵不成鋼、臉紅脖子粗？
網上有個父子三人對話的影片，
父親的反應亮了。
一個爸爸引導孩子用腦子溝通，
講清楚是誰的責任。
語氣十分溫和，
更難得的是句句在理。
大兒子拋“招”：
這件事我認為是媽媽不對。
小眼神看向弟弟，示意他幫腔。
圖片來源於：網路
小兒子接“招”：
“對呀，我也認為是媽媽不對！”
圖片來源於：網路
爸爸見招拆招：
作業是你的事，不是媽媽的事，為什麼要怪別人呢？
你是男子漢，不能把自己的事情做好嗎？
甩鍋沒有用，大兒子又開始挑媽媽的毛病：
可是她語氣很不好。
小兒子幫腔：
對呀，有些話說出來很傷人的。
爸爸接著拆招：
你們把自己的事情做好就不會了嘛，
事情有前因後果。
而且女孩子本來就情緒化一點，
你們把事情做好，她為什麼要講你？
圖片來源於：網路
最終，兩個孩子心服口服，乖乖道歉認錯。
圖片來源於：網路
這個影片朋友圈轉瘋了，有人拍手稱快：
父親的溝通方式太棒了，不露聲色地解決了問題！
還有人稱讚：
孩子講話邏輯清晰，很有主見，家長教得真好！
俗話說：
不是一家人，不進一家門。
父親擅長溝通，孩子就算頂嘴，也頂得更高階。
弗吉尼亞大學一項研究證明：
在家經常“懟”父母的孩子，
在學校應對溝通分歧時，更加遊刃有餘。
如果，父母能對親子心理多瞭解一些，就會發現：
孩子頂嘴，不一定是錯。
及時處理，能夠提高孩子的溝通能力；
處理得當，還能為親子關係、孩子教育帶來積極作用。
孩子不服管，因為，正在“長大”
當了爹媽，聽到這些話心裡拔涼拔涼的：
媽媽你走；
媽媽我不喜歡你；
媽媽你太討厭了；
媽媽我不要這個；
媽媽你別老管我……
閨蜜家5歲的孩子，每次發脾氣都會叫閨蜜全名：
劉麗，你走開！
乖巧的孩子突然叛逆了，
父母難免會慌張，想東想西：
孩子為什麼頂嘴？
是不是我教育方式不對？
《pet父母效能訓練》一書中說：
孩子說了什麼不重要，重要的是，他到底想表達什麼。
我去同事家吃晚飯，
同事夾菜給孩子，孩子說“我不吃”；
真夾到碗裡，還是吃得津津有味。
同事婆婆要孩子吃菜，
孩子不頂嘴，
但故意和她對著幹，專挑肉吃。
飯後閒聊，我發現：
同事和婆婆眼中，孩子簡直像兩個人：
同事說，孩子是一個小大人，自己知道自己該幹嘛；
婆婆卻覺得，孩子是一個不服管的熊娃娃，欠收拾。
婆媳倆因為差別印象，沒少產生爭執。
但我是知道的，
孩子頂嘴時，婆婆總愛說：
你閉嘴！
同事想的卻是：
先聽孩子把話說完。
兩種溝通方式，造成了孩子的“兩幅面孔”。
從發展心理學可以解釋這個過程：
親子間衝突不可避免，
因為孩子的自我意識要成長。
當孩子不再說“牛牛要喝水”，
而說“我要喝水”。
他就開始意識到：
自己和父母是不同的。
孩子頂嘴，
是在努力發表自己對於這個世界的看法。
他需要透過說“不”，
來感受自己被重視、被尊重、被接納。
所以，相比婆婆，同事的教育方式更有效。
因為她允許孩子表達——自我意識。
父母沒有正視到一個真相：
孩子正在變強大，
單一的命令式溝通已經無法說服他，
依然用“不許反抗”來堵孩子。
孩子為了強調自己的存在價值，
才會越來越激烈、偏執、較勁。
孩子到底在說什麼，你聽懂了嗎？
傾聽分兩種，有效傾聽和無效傾聽：
無效傾聽，是左耳進右耳出，
拿著手機“嗯嗯”點頭，不好好聽人說話；
有效傾聽，是聽完還能做反饋，
讓人覺得聽到心裡去了。
講話者發脾氣，
往往是因為對方沒有“好好聽”。
《家有兒女》中，
劉星是一個愛頂嘴的孩子，動不動就說：
我不服！我抗議！我拒絕！
母親劉梅總是大動肝火，一言不合吵起來。
繼父夏東海總是聽孩子說完，再總結：
你想買鞋子，但媽媽不讓買。
你很生氣，是這個意思嗎？
於是不管劉星多“嘴欠”，
只要夏東海一說話，他很快就安靜下來。
傾聽時，
把別人的話挑重點複述一遍，叫做“反饋”。
這能讓孩子感到自己被看到，
被理解，屬於有效傾聽。
比如孩子說：
離我遠點！我覺得煩！
心情不好！想爆炸！
父母反饋：
嗯，你想說你現在很煩躁，靜不下來啊，對嗎？
孩子才恍然大悟：
原來我現在的心情，就叫做“煩躁”。
父母經常反饋，
孩子才知道該怎麼表達自己，溝通能力才強。
所以，如果你的孩子老是不聽你說的話，
不妨反思一下：
是不是傾聽出了問題？
你是不是從來沒有反饋過孩子的話？
是不是孩子覺得父母聽不懂，才會一遍遍重複？
表面上，頂嘴是孩子聽不聽話的問題；
背後，其實是“父母傾聽到不到位”的問題。
所以，善於傾聽的父母，愛用一些話術。
比如：
這聽起來像……
你似乎想表達……
我覺得你的意思是……
父母的表達方式，會教會孩子如何去表達
85後創業媽媽崔璀，講了一件趣事：
某天，她正在忙工作，3歲的孩子在旁邊吵吵鬧鬧。
她壓力太大了，突然吼孩子：你閉嘴！
本以為孩子會哭，
沒想到孩子云淡風輕地說：
我又不是你員工，你吼我做什麼？
崔璀哭笑不得：
孩子怎麼這麼理智？
後來一想，得益於兩人一直以來的溝通模式：
崔璀愛跟孩子講道理，很少衝孩子發脾氣。
很多孩子被父母訓斥，
會生悶氣、頂嘴、哭鬧。
我們以為：孩子天生如此。
其實並不是。
就像心理學家溫尼科特說的：
孩子是鏡子，會誠實地反映出父母的樣子。
孩子的情緒，模仿了父母。
父母日常溝通中，表達壞情緒，多過傳遞資訊；
孩子表達自己時，才會發脾氣，不會好好說話。
前兩天逛超市，
一名2歲小男孩咬翻了一盒糖，糖果撒了一地。
家長看見後，先是低頭撿糖，然後訓斥孩子：
看看你乾的好事！
至始至終，我都沒聽到家長對孩子解釋：
你錯在哪裡？
孩子大哭，也是因為：
他不知道除了哭，還能做什麼。
這就是典型的無效溝通：
家長沒有說清楚道理，光顧著發洩情緒。
那有效溝通是怎樣的？
心理諮詢是這樣定義的：
能夠用對方的話，來說服對方。
什麼意思呢？
舉個有趣的例子：
一位年過40的朋友，
開始學習話術，想對孩子言傳身教。
他的動機是：
隨著孩子長大，越發覺得與他對話，就像與內在自己對話。
為了贏，
他常常情緒上頭，嘮叨、指責、抱怨……
孩子不愛聽，越來越沉默、抗拒、逃離。
為了扭轉局面，
他一字一句學習怎麼“讓孩子聽得進去”。
比如，孩子想要打會兒遊戲再寫作業，
他希望孩子先寫作業。
他會這樣溝通：
首先，問孩子的看法；
然後，進行內容和情感反饋；
最後，表達結論。
比如這個對話案例：
他說的第一句話是：
我看到你在打遊戲，
旁邊放著作業，
你是希望先放鬆一下對嗎？
孩子說：
對呀，我現在提不起勁兒。
他說：
我想現在打遊戲對你來說，比寫作業更得勁兒。
孩子說：
就是，今天老師拖堂了，煩得很，我根本不想寫作業。
他說：
聽起來，老師拖堂讓你情緒很煩躁，不寫作業可以宣洩情緒？
孩子說：
就是這麼一回事。
他說：
我想你的感受一定不太好，放鬆的情緒確實很重要。
但我希望你也重視寫作業這回事。
情緒好一點了，就把自己的事做完，好嗎？
孩子欣然答應，
沒一會兒就丟了遊戲機，
進屋寫作業去了。
孩子頂嘴時，這些話術要記得
孩子頂嘴時，我們先在在心裡想想：
我說的話孩子感興趣嗎？
孩子叛逆時，思考一下：
孩子現在的狀態，我真的看懂了嗎？
有效溝通，方式方法很重要。
只要找對方法，孩子願意跟你說話，
就有機會達成一致。
孩子頂嘴，這三句話可以記住：
第一句是：
我知道你現在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？
第二句是：
我希望你生氣的時候說“我不開心了”，而不是“我討厭媽媽”。
第三句是：
你到底想要什麼，想要這個，還是想要那個？
最後，送給父母親子溝通的六個準則：
1、不懂孩子想表達什麼，多用內容反饋；
2、不理解孩子此刻的感受，多用情感反饋；
3、孩子頂嘴次數變多，多做有效傾聽；
4、孩子最近越來越沉默，多用有效溝通；
5、孩子詞不達意，溝通時多傳遞資訊；
6、孩子情緒失控，用話術讓他先冷靜。
趁著朝夕相處的時間，
好好把握親子溝通的機會吧。
把每一場溝通變成親子關係的加碼，
為孩子的人生添磚加瓦！
—— End ——
作者：芒來小姐，國家二級心理諮詢師，資深男女觀察員，已出版《姑娘，活得大氣才夠精彩》。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。
