作者｜天雅
責編｜陳沉沉
近年來，每當談論父女關係，許多文章都會強調：
一個女性婚姻幸不幸福，要看她和父親關係好不好。
拿這句話來規勸父親，也許有一定的警醒作用；
但如果，拿它來判斷女性的幸福程度，則會顯得有些殘酷。
尤其是對那些從小缺乏父愛的女孩，
她們根本決定不了父親愛不愛自己，
也決定不了父女關係的最終走向。
那麼，她們註定不能獲得好的親密關係了嗎？
其實不然。
在多年的學習和觀察中，我發現：
與父親的關係，是會影響女性的「情感幸福」，
但它決定不了女性的親密關係。
為什麼這樣說？
美劇《捫心問診》中米婭的案例，就是一個最好的反駁。
米婭40歲，單身，是一名成功的律師。
她與爸爸的關係非常好，父女兩人經常聯絡，無話不談。
在米婭心裡，爸爸是世界上最愛她的人。
從小到大，只要她有需求，爸爸都會在一旁關心她，保護她。
然而，這並沒有令米婭的情感之路變得順利；
相反，她在親密關係中屢屢受挫，困難重重。
她內心渴望一個安定的家，也渴望能擁有自己的孩子。
但她卻總是與有婦之夫交往，不願與單身男子談戀愛。
無一例外的，男方一開始都會信誓旦旦地承諾：
“我一定會跟妻子離婚，然後跟你結婚。”
但在秘密交往一段時間以後，對方就會找到各種藉口，把她甩開。
在這樣週而復始的戀愛模式之下，40歲的米婭至今還沒有成家。
基於這個原因，她找到了諮詢師保羅，接受心理治療。
經過一層層抽絲剝繭，保羅發現：
阻礙她親密關係的，恰恰是那份與父親的良好關係。
米婭剛出生不久，媽媽便得了產後抑鬱，臥床不起。
也因此，她從小便由爸爸照顧，父女關係很親密。
曾在米婭8歲的時候，一個劫匪衝進爸爸經營的小店裡搶劫，並把槍指向米婭。
當時，爸爸非常慌張，立刻開啟抽屜，把所有的錢都給了劫匪。
這件事，給米婭留下了深刻的記憶：
“爸爸是世界上最好的人，為了保護我，他願意放棄一切。”
劫匪離開以後，爸爸抱著米婭痛哭了一個早上。
一方面，他是愛女兒的——
為了救女兒，捨棄了辛苦賺來的血汗錢；
但另一方面，他卻是懦弱的——
他知道由於自己沒按妻子要求做好安全防護，才讓歹徒有機可乘。
但他由於害怕受到斥責，不敢承認錯誤，並決定向妻子隱瞞真相。
他給米婭塞了很多巧克力，並與她做了一個約定：
“這是個秘密，不能告訴媽媽。”
因為有了這個秘密，米婭與爸爸越來越靠近，並形成一種感覺：
“我是爸爸身邊最重要的女人，比媽媽還重要。”
然而也是這樣一種親密，讓米婭跟父親的關係開始變得不真實——
她記得爸爸的「好」，卻對爸爸的「不好」視而不見。
哪怕後來，爸爸為了錢，把她一個人“遺棄”在姑媽家，並偷偷把她最喜歡的鋼琴賣掉。
她也從來不會怪罪爸爸。
甚至，她還會不惜把“罪名”按在媽媽頭上，去替爸爸做辯護。
因為這份「好」，她始終與父親維持著良好關係；
但也正是這份「好」，令她無法順利進入親密關係。
因為爸爸實在太「好」了，她很難從別的異性身上感受到同樣的「好」。
與此同時，在潛意識的指引下，她不自覺地在戀愛中複製她與父母的關係模式——
透過與有婦之夫交往，來“打敗”對方的妻子，併成為對方最重要的女人。
我之所以講這個案例，是想說：
我們以為的父女關係好，未必就真實；
父女關係好，也未必能進入好的親密關係。
反過來說，父女關係不好，也未必不能處理好關係。
那麼是什麼在阻礙女性選擇好的親密愛人和親密關係呢？
我想，是
「內心的虛弱」
和
「對完美父親的渴望」
。
每個女孩在成長過程中，都會存在一些虛弱、無力的時刻。
當母親的力量不足以支撐時，她們便會渴望一個完美的父親，為自己保駕護航。
但現實中，父親存在侷限，或能力不佳，或不夠盡責，他們做不到時刻護女兒周全。
這時，女孩便很有可能會陷入孤立無援的恐慌。
為了驅除恐懼，她們往往會採取2種做法：
要麼像米婭一樣，過度美化自己的父親，忽略現實；
要麼在戀人身上尋找「完美父親」，尋求情感補償。
然而，這兩種情況有1個共同點，那就是：
不真實
。
一旦女性抱著對「完美父親」的執念進入情感關係，就會形成一層厚厚的
「膜」
。
隔著這層「膜」，
她們只能透過想象，不斷為自己塑造一個「完美父親」；
卻無法完整地觸碰關係中具體的人，形成真實的聯結。
當她們體驗不到真實的情感，也感受不到關係的滋潤時，便很難獲得「情感幸福」。
由此可見，
女效能不能擁有好的關係，並不在於跟父親關係好不好，而是在於：
能不能要放下對完美父親的期待——
不去美化你和父親的關係；
也不去苦苦追尋得不到的父親之愛。
曾經在一個團體，一位諮詢師提過這樣一個問題，讓我印象特別深刻：
如果我的父母不能如我所願地愛我，那麼我該怎麼辦？
這個問題很真實，但也很難去面對。
誠如影片中的米婭。
在影片的最後，她終於完整地意識到：
父親並沒有自己想象中那麼愛她。
那一刻，她深感恐慌。
在過去漫長的時光裡，父親的愛，是她唯一的情感支撐，支撐著她走過黑暗。
而認清真相，則意味著把她對父親的渴望、期待和幻想層層打破，令她再次孤立無援。
這時她要面對的，不僅僅是現實的關係，
還有內心深處的卑微、恐懼和羞恥感。
經歷過太多次戀情破裂的她，不再相信自己具有親密的能力，也不相信自己能擁有親密感。
然而事實上，她並沒有意識到：
當她認清真相，放下偽裝，並在諮詢中誠實地展示自己的脆弱、憤怒與不堪時，她就已經開始在建立親密了。
直到最後保羅直白地點破：
“你有建立親密感的能力，因為我們就擁有過。”
米婭問道：“什麼時候？在哪裡？”
保羅一字一頓：“此時此刻，在這裡！”
這句話，如同當頭一棒，穩穩地接住了理想幻滅後踩空的米婭。
放下對「完美父親」的渴望，用真實的自我與對方碰撞，就是建立親密關係的開始。
那一刻，米婭終於釋懷，並重新燃起對生活的希望。
然而，單純放下渴望，還不夠。
與此同時，我們還需要：
放下「求而不得」的不甘。
在現實中，許多女性儘管不再渴求完美父親，但卻依然被「求而不得」的感受困擾著：
“明明是他的錯，為什麼痛苦卻要由我來承擔？”
而這一種困擾泛化到其它人際關係、情感中，則會很容易演變成怨恨與不甘。
我的朋友小A，便是如此。
她從小遭受父親的語言暴力，從來沒有獲得過一句鼓勵與支援。
成年後，她帶著這份不甘，經常忍不住舊事重提，不斷指責父親。
同時她在親密關係中，也是如此。
只要對方做得不夠好，她就會不斷地埋怨、指責，不依不饒。
但這樣做，並不能讓對方意識到自己的錯誤，反而還加劇了彼此之間的矛盾與怨恨。
長此以往，小A的關係越來越糟，令她深感痛苦與絕望。
也因此，她走進了諮詢室。
當諮詢師一點點地澄清，她在關係中的挫敗均來自於她對父親「求而不得」的不甘時，
痛苦而虛弱的小A，曾忍不住衝諮詢師大吼：
“ 難道就因為父親做不到，我就要原諒他的種種過錯，獨自承擔這一切嗎？”
當時，諮詢師平靜地迴應道：
我能感受到你的痛苦、憤怒與不甘。
你不需要原諒，但你可以重新選擇：
是繼續揪著他不放，強迫他改變？
還是放下心中不甘，獨自向前走？
曾經的你沒得選，但現在，你可以選。”
放下不甘，不是為了原諒傷害，而是為了破土重生。
從那以後，小A才徹底接受父親的侷限，放下「求而不得」的不甘。
並在與真實世界的碰撞中，逐漸接受他人和世界的侷限，從中活出真實的自我。
寫在最後
最後，我想澄清一點：
我並不是否認父親的價值，也不是鼓勵女性去遠離父親。
我真正想表達的是：
對於那些從小缺乏父愛的女性，
當確實無法改變父親，無法收穫完整父愛時，
哪怕與父親關係不好，你也依然可以憑藉自己的努力，收穫「情感幸福」。
畢竟，
作為一名女性，你的存在本身，就很珍貴；
你值得擁有更好的愛情，和更絢麗的人生。
作者：天雅。一個有想法、有態度的心理學科班生；責編：陳沉沉。
本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
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