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大家好，我是胡辛束。
不知道你有沒有過那種體驗，明明想對親近的人說一些真摯的話，但話到了嘴邊，卻成了陰陽怪氣的反話，一字一句都在劃傷兩個人之間的關係。
當你想說“對不起”的時候，卻說成了“你給我滾”；當你想說“我不想離開你”的時候，卻說成了“別以為沒有你我還活不了了”。
每一次的惡語相向，甚至你也說不清楚，為什麼好好說出自己的想法那麼難。
實不相瞞，我也是用了很多年才改掉自己的這個毛病，但在情緒極其失控的時候，這種情況還是會偶有發生。
或許是因為原生家庭的影響，“說反話”最初在我的概念裡只是一種“良藥苦口”。
回想小時候，媽媽對我的最高表揚就是“真不錯誒！這是你做的？我不信。”起初我很委屈，明明是想誇我，但為什麼要質疑這件事是不是我做的，但後來我接受了，甚至也學起媽媽的樣子來“表揚”別人。
這種“表揚”永遠帶著陰陽怪氣的味道，誇中帶貶貶中帶誇，我繼承了這種“誇獎”的衣缽，也在慢慢播撒。直到我長大，才徹頭徹尾地意識到這件事對他人傷害有多深，這些反話有多讓人不適。
前些天我在後臺看到一個投稿，投稿人說自己和老公之間的矛盾越來越深。
她意識到自己總是在說反話刺激對方，她想以此獲得安全感，沒想到安全感卻離她越來越遠。
“有時候他和朋友出去，回來晚了，我明明很想跟他說‘
早點回來，我想你了’，
但這話到了嘴邊我就說不出來，最後就說成了‘
你就在外邊浪吧，跟哪個小婊子我也管不了，今晚別回來了’。
”
“我明明很離不開他，但看到他跟我吵架轉身要走的時候，我就是控制不住地向他喊，你走吧，滾出這個家門就別回來了，沒了你我過得更好。我那一刻就是很想氣他，想看他回過頭來，可他沒有。”
她在後臺說了很多很多，像是在懺悔一樣。她說到自己小時候目睹了父母太多次爭吵都像這樣的對話，自己潛移默化中也成為了這樣的人。
大概因為我也曾是這樣表達的人，所以我能明白總是喜歡向親近的人“陰陽怪氣說反話”到底是怎麼想的。假設出發點並非惡意，大抵是這三種情況。
1.過於沒有安全感，強行博得對方認同。
沒有人是不渴望被愛的，但人與人對於愛的理解總是有著偏差。處於親密關係當中時，如果你本身的安全感就很少，那對方有意無意的舉動一旦偏離了你的預期，你的內心就會開始失衡。
最初的“溝通”就變成了“戰場”，你不希望讓對方知道你沒有安全感，於是把惡語當做武器來保護自己。中傷對方的時候，你希望對方感受到痛，然後回到你預想的軌道，但往往事與願違。
2.既然在一段關係的安全線內，那就瘋狂試探。
在親情友情愛情中，這種行為都很常見。認定了對方不會真的離開你，便開始在這段關係的安全極限內胡來。這種情況在父母對待兒女上尤為常見，哪怕是真心的誇獎也要以打壓的方式，甚至將其美化為“怕你安於現狀，不夠努力”。
就像大家常說的，越是親近的人越會接收到更多惡意。對待陌生人時包裝好的善意可以在親近的人面前解除，再難聽的話也強行讓對方按照良藥苦口的方式嚥下去。事實上忠言沒必要非逆耳才行。
3.我只是將上一代的溝通模式重現了而已。
就像我從父母那裡學來的一樣，很多人也是這樣一輩傳一輩的將說反話傳承下去的。
說不上是因為羞恥感還是因為什麼，我見過很多上一輩人總是很難真誠地講出自己心裡所想。表達愛，表達不捨這些正向情緒的時候，總是要摻雜著貶低才好意思說出口。
明明日記裡寫滿了對另一個人的愛，可是一旦別人問起，立刻戒備心就會彈起來，說上一句“誰愛他啊，他有什麼好的”來讓自己處於一個“高姿態”。但當那個人真的把這句話當真時又會患得患失。
真誠地說出表揚說出愛都沒什麼丟人的，丟人的反倒是說著反話又暗自後悔的行為。
說起這個話題，我就想起了電影《萬箭穿心》。
影片中的媽媽李寶莉從成為母親的那一天起，就開始為家庭資源斤斤計較，一心撲在柴米油鹽上，可嘴上卻無時不刻發著牢騷。她好像並沒有做錯什麼，但她卻遭遇了所有不幸。
用得理不饒人來形容她再合適不過了，是那種犯了個小錯就會被她反反覆覆拿出來鞭屍的程度。任何一件事，只要她站到了道德制高點上，便會刀子嘴下不留人。當時很多影評都說，她的咄咄逼人害丈夫自殺，害孩子恨她，一張嘴害了自己一生。
當時看完這部悲劇電影，我非常惶恐。那個時候的我還沒有意識到刀子嘴其實也是一種惡，看電影的過程中，我把自己帶入到了李寶莉的角色，突然醒悟，才下定決心要改掉我自己在溝通上的毛病。
前幾年大家常說撒嬌女人最好命，或許問題並不在於撒不撒嬌上，而是一個人能不能用更柔和的方式與另一方溝通。雖說忠言逆耳利於行，但終歸惡語傷人六月寒。
豆腐心不一定非要配上刀子嘴。
對愛的人陰陽怪氣說反話，對親近的人惡語相向，這種情況每個人可能都有。但愛一個人理應讓他感受到被愛才對啊。
關於好好溝通的第一步，應該是別再讓我們愛的人受到來自我們的傷害了。
頭圖 / 阿仁Aaren
插圖 / 《婚姻故事》&《萬箭穿心》
「今晚22:22的報時員」
