整整1460天，還是感嘆時間的力量，能夠讓自欺欺人的想法被勸說，對於他的幻想也破滅了。
終究我還是忘了他。
《二十不惑》中所說的00後“灑脫”的戀愛觀大概也在我身上印證了。
愛情裡的不速之客，也不在乎被下逐客令，只是我不會很灑脫地說“下次再見，還是朋友。”
曾經置頂的聊天框一點點下移，直到末尾，再也不會出現跳動的小紅點了。
我用四年青春掛念的那個人，從此也只該封存於記憶了。
我們的相識，是他主動的。
他應該是很多女孩都會喜歡的型別，陽光俊朗，家境優渥，成績優秀。一米八、安全感、籃球場，都是他身邊不缺女生環繞的關鍵詞。
若非那個黃昏，我仍以為我們的關係止於友情。陽臺上的嬉戲打鬧，我下意識地後撤，差點撞到身後的門框。
他卻朝我伸手，把手撐在了我的背上。他很高，罩在我面前開出一片陰涼。
僅僅對視三秒，我的心裡卻湧起萬丈波瀾。
那時候，他偶爾給的幾根棒棒糖，春遊時幫我提幾次包，那些小小的普通細節，每一個都會讓我生出他喜歡我的錯覺。
相識的第二年，我承認我對他動了心。可是與此同時，
被隱藏的自卑開始蠢蠢欲動。
我想我不夠漂亮，不夠優秀，還不配站在他的身邊，我還沒有攢足勇氣向他告白。
我只是再普通不過的平凡人啊，在浩瀚的宇宙裡，漫天飄灑的星河光塵，我大概是比這些還要渺小的存在。把自己放得太高，往往跌落時摔得狼狽。
我一邊感嘆自己的渺小，也一邊努力慢慢積攢著力量，期待著閃閃發光的站到他身邊的那一刻。
可我還沒等到那一天的到來，他就牽起了別人的手。
朋友們都說，那女孩長得好看，衣品也好，性格活潑，不枉他喜歡那麼多年。我一邊贊同、一邊苦笑，有些嫉妒那個女生，甚至還有些氣惱，明明他有喜歡的人，為什麼還要給我希望。
究根結底，還是因為我內心深處自卑自戀而又敏感的那顆心啊。
高考之後，或許是因為我那要命的自尊，我沒有和他去一個城市。
可他像是紮根在我心底的一根刺，提醒著我曾經落空的喜歡。
也讓我在他分手後，難抑內心的激動，每天陪他聊天，希望能再靠近他一點。即使我要等他幾分鐘的一條訊息，即使我從不熬夜。
但這刺終是扎疼了我。
某天我點開他的朋友圈，那條淺灰色的線無比刺眼
——
他在微信上刪掉了我。
我一夜無眠，不斷地告訴自己，他一定是手滑了。可後來再聯絡上，他卻說，在清理沒有備註的好友。
最壞也不過如此了。
我無法繼續欺騙自己，自始至終，他從沒在意過我。
這段關係中我明明陪伴最久，付出最多，卻連一個短短的備註都不曾有過。
我會為他無意中說的一句話暗自期待，我以為我們的關係會更進一步；我以為我能在他心裡留下一席之地；
我以為念念不忘，必有迴響。
原來，這都是我以為。
到頭來我竟分不清是真的在意他，還是已經變質的執念。
可我知道，那條灰線已經把我們分成了兩岸。
沒有迴音的山谷不值得縱身一躍。
終於，我再也沒有聯絡過他。
輾轉反側的那段時間，耳機裡單曲迴圈的是《可能否》。
“可能我撞了南牆才會回頭吧。”
“可能我還沒遇見那個他吧。”
初聽不識曲中意，再聽已是曲中人。
我也終於明白，得不到迴應的熱情要懂得適可而止。
記得以前，每次小心翼翼地靠近他，我都放低身段卑微到了塵埃裡。
這種不平等的對望，失落是必然的結果。
後來跟閨蜜說起這件事，她慶幸我沒有執著下去，也為我被這樣不公地對待憤憤不平。
說不公平，倒也還好。
畢竟自始至終，只有我一個人在導演這場獨角戲，本就沒有觀眾，落幕時荒涼收場也不必抱怨什麼。
他已忘卻，我何必執念。
可能他只是我生命中驚豔了時光的過客，互相杳無音信才是我們最好的結局。
我相信，溫暖我歲月的那個人一定正在未來等我。
小時候躲在被子裡看青春雜誌時，有那麼一句話，得不到就放棄，愛不到就忘記。
那時正值年少，懵懵懂懂的年紀，還不知情為何物，只是覺得這話太過消極，現在終於明白，也不得不低頭認輸。
果然，愛而不得才是人間常態啊。
不過還是謝謝他贈予我的一場空歡喜。人撞了南牆才會回頭。
無疾而終，那還是忘了吧。
