如果有個人，凌晨三點給你發信息，打了20多個電話，只為了說一句“這個點怎麼在睡覺”，你會怎麼想？
如果這個人，平常摳得要死，可你弄壞他的車，他不讓你賠，還當成沒發生過，你又會怎麼想？
你會不會也覺得“他暗戀你”？
這個關於李雪琴和她的老闆之間的段子，曾經逗笑了很多人。
仔細想想，你會發現，其實我們的身邊，像李雪琴這樣擅長腦補的人，也有不少。
人生沒有那麼多突如其來的愛情，但只要你擅長腦補，每個細枝末節裡，都是別人對自己刻意散發的魅力。
腦補戀愛，陷在自我滿足中的單相思
像李雪琴一樣，把幻想物件的一舉一動都想象成在對自己表達愛意的人，他們在暗戀某人時，不會去嘗試建立浪漫關係，而是在腦補中顱內興奮，甚至在腦補中就完成了曖昧、交往與分手。
知乎答主朱子曰說，“每當遇到喜歡的姑娘，我會在很短的時間腦補出自己和她在一起所有開心的事情，很多時候因為已經體驗過這種開心，反而懶得去追求這個姑娘，即使在一起，對姑娘來說是剛開始，而對我來說——-都老夫老妻了。”
有研究指出，這種戀愛方式，在年輕人中尤為普遍。對於大學生和高中生來說，單相思的普遍性甚至是相愛的四倍（Bringle，2013）。
如果一段愛情從未真正開始，就不必擔心它隨時可能結束。
相比於承受告白失敗、戀愛失敗之後而來的挫敗感，在暗中就能完成的戀情，足夠讓他們自我滿足。
甚至，當對方表達了對他們的好感時，他們不僅會覺得對方破壞了自己的美好幻想，還會因為對方的迴應，而產生的“這個人不值得喜歡”的感受。
對於他們而言，愛一個人是自己的事，他們享受這種“愛著一個人”併為之付出的感覺。
單相思的帶來的隱秘的歡喜和付出感，本身就是他們滿足的來源。
幻想救贖，彌補曾經遭受的傷害
紀錄片《明天之前》裡，記者採訪了許多把機器人當成伴侶的人。
他們有的人因為婚姻不順，厭倦和人產生感情；
有的人覺得不管發生什麼事都能陪在自己身邊的，永遠不會拋棄自己的，只有完全被自己掌控的機器人伴侶；
還有的人，如果覺得透過技術手段就可以升級成為完全和自己靈魂契合的伴侶，那為什麼還要“委屈自己”和其他人不斷周旋？
在這些人的選擇裡，愛情變得簡單，又不用害怕被傷害。
真實的關係需要與人建立深厚而有意義的聯絡，而這種聯絡，往往伴隨著揭露彼此歷史的創傷和對過往、未來的沉重的情感負擔，它不僅挑戰著我們的防禦機制，也讓我們恐懼。
對於不願意承受這種痛苦的人來說，幻想關係能夠彌補缺失的安全感和完滿感，是一種建立關係的相對安全的方式。
與其不斷在現實中受挫，發現自己只能不斷在愛中面對失敗的自己，他們寧願選擇透過“腦補”中發現自己被無條件的愛著，也只通過“腦補”滿足自己在關係中的需求。
適度“幻想”，是一種彌補的方式
沉迷於幻想似乎是在浪費時間，但其實也並不是全部無用。
大多數幻想都具有特定的目的：它們可能是娛樂、分心、迴避令人恐懼的東西，或者滿足自己無法實現的某種需求。
它能使我們感到安全並感受到正在與他人建立聯絡，同時還可以使我們避免因為愛而遭受的一些更痛苦的情緒的困擾。
特定的幻想目標還可以促進創造力，幫助某人更好地瞭解他們的需求，甚至使他們能夠規劃未來。
尤其是當幻想成為了現實，為我們帶來成就感、獎勵和勝利時，幻想還能有現實的意義。
就像羅伯特·費爾斯通博士（Robert Firestone）所寫的那樣：“大多數人都對親密關係感到恐懼， 並且自我保護，同時也害怕獨自一人。他們解決情感困境的方法是建立幻想紐帶。”
這種聯絡以一個獨特的形式代替了戀愛關係，使人們在情感上保持舒適的距離，同時彌補了人們與伴侶之間無法保持一種整體感的缺憾，能使他們感到一種虛假的安全感。
幻想，並非一無是處。
但是，當我們開始把自己所有的安全感和價值感放在幻想中，我們會很容易在這段關係中受到傷害，甚至在幻想中迷失自己。
比起總在腦海裡和某個人從曖昧到生子，或許我們更應該嘗試走到他對面微笑說“hi”；
比起總在一見鍾情後自以為對方是自己的靈魂伴侶，或許我們更應該在溝通、交往中認識這個讓自己心動的人。
能夠進入現實關係，和別人進行真實互動，真切幫到別人的時候，他才有機會能在現實中得到滿足。
對於很多人來說，幻想，是避風港、理想國、象牙塔。
想要從幻想中走出來，無異於直面痛苦。
對於這樣的人來說，更需要的是在直面痛苦前，允許自己擁有一個緩衝地帶。
如果沒有勇氣直接詢問幻想物件，找一箇中間人，讓他代替你委婉瞭解對方的看法；
如果在關係中數次遭受拒絕，可以問問那些熟悉你的人，對方拒絕你的理由是真實的嗎，是否是自己的過錯。
我們都在生活中逐漸發現自己的不完美，也在這個過程中，開始發現接納自己的可能。
儘管不同型別的幻想有著不同的目的，但一些研究人員認為，更現實的幻想（即幻想不久的將來可能發生的事情）可能是最有效的。
當然，
如果透過“腦補”能讓他們過得更快樂一點，那這種在幻想中自我滿足的方式，也不失為一種獨特的天賦。
