2020年9月29日 星期二 陰
早上七點多，睡不著了，起床煮了兩個雞蛋做早餐，平時早餐都是再加一盒牛奶，持續了一年。
最近牛奶貴了五毛，我沒捨得買了。老公昨天先起床幫我煮雞蛋時找不到牛奶跑來問我，我說牛奶太貴，沒錢，吃不起。
雖然是有開玩笑的意味，我確實是心疼老公賺錢不容易，特別是想到辛苦賺錢都沒享受到什麼，全部花在醫院裡了就更加難受，但也沒辦法，
用爸媽的說法是：錢花了還能再賺，有人（孩子）就行。
從24號和妹妹們去登高放鬆心情，到25號去醫院，再到26號去考試，連續幾天太奔波了，導致我頭昏腦脹的，回來這兩天倒是能睡著，就是噩夢連連，感覺過得迷迷糊糊的。
難得今天早上睡夠了早起，我想著明天要去醫院，我得再看看西醫開的檢查單子，確認下上面寫的出結果的時間，順便把中醫單子上的費用補上去。我有個記賬習慣，雖然零收入，但是要知道錢都花哪裡了。看花錢就看手機裡的支付賬單就記得了。
正看著單子，無意中瞥到群裡在聊測出雙槓已好孕的資訊。開啟一看，是一起取卵的一個姐妹二次促排移植凍胚後已測出雙槓，真的替她感到開心。
與此同時，我看了看自己準備要吃的藥，想到別人的苦吃得值了，我的苦呢？什麼時候才能回報我一個好的結果啊！每次移植前後都吃藥塞藥用藥，到頭來都是白費功夫！
現在吃中藥很苦，西藥大粒也難吞嚥，如果之前成功了，我就不必再這樣反覆受罪了，失敗的過程和煎熬啊……不能再想，越想越覺得失望透頂。
這一年裡，一次流產兩次移植失敗，期間去醫院，經常和這個姐妹偶遇。她第一次取卵才幾個，配成的胚胎不好，
都進手術區準備移植了，結果醫生告訴她沒有可以移植的胚胎，因為長得不好，移了也失敗，叫她養囊，3888元，當然是養不成的，因為本身胚胎質量就不好。
想想六月份我準備移植了，她還在測排卵，她老公還在吃藥，不知道什麼時候再取卵。八月底我又準備移植了，她二次取卵也才配成3個胚胎並在等移植。
總覺得我能移植比她要重新促排等移植幸運，之前不順利還會想到她這種情況心態都還那麼好，還有個人和我一起戰鬥，現在她懷上了，才真的明白結果才是最重要的，原來我覺得她比我難比我可憐，現在我覺得我才是最慘最悲催的那個。
一路走來，打分針打夜針取卵，我所熟悉的三個人，兩個已經生了，一個已經懷了，而我呢，目前的情況很尷尬：
西醫各種檢查表明我沒大問題，因為想省錢當時流產沒有把流產的胚胎拿去送檢，現在反覆移植失敗，醫生懷疑是我老公精子有問題建議我們轉（更燒錢的）三代。總之繼續開各種檢查，我開始厭煩西醫了，我不想轉三代，我想看中醫調理再移植。可是因為西醫建議轉三代，導致我對中醫信心都不大……換句話說：我的信心已被沉重打擊，失敗的滋味痛得我覺得前路渺茫。
我又嘩啦啦哭了一遍又一遍，什麼心態要好，不要跟別人比，要看開一點，通通都沒有一點用！我就是想哭，就是要大哭，就是這麼喪！就算調理了三個月，我能第三次移植就成功嗎？誰能給我確定的答案啊，我不想再測出白板了，每次期待雙槓結果卻是白板的感覺啊，雖然我沒S過，但是那種感覺啊估計S比活著要舒服。
我都不知道要怎麼樣堅強了，我沒辦法不喪，哭是懦弱者的表現，那我就狠狠地哭唄，我就是這麼懦弱，我喪給自己看我喜歡我樂意！嗚嗚嗚……
