找伴侶是相似的好還是互補的好呢？有些人覺得要相似的，想問題能想到一塊兒，免得整天吵吵。有些人覺得要找互補的，兩個人太相似了容易厭倦，做什麼都沒新鮮感。
其實，最好的伴侶是既相似，又互補。
相似就是三觀相似，就是人生觀，價值觀和世界觀的一致。這樣我們在大方向上不會產生矛盾。只要沒有了大的矛盾，其他那些小問題雙方既然相愛了，互相包容一下也就過了。
很多人都知道生活中互補很重要。但是大部分人都把互補想得太簡單了。比如急性子的想找一個慢性子的，免得兩個人都毛毛躁躁容易犯錯；感性的就想找個理型的，覺得能讓生活不那麼散漫；內向型的想找外向點的，免得日子過得太單調；懶的想找勤快一點的，不然家裡會亂成一團沒人收拾。。。以為這就是互補了。
但是我們往往會發現，就算你找了一個三觀一致，性格和需求互補的，日子還是沒那麼如意。
麗娜說：我和老公就是互補性格，我是急脾氣，他是慢性子。當遇到緊急事件的時候，他也是拖拖拉拉的，我一點不覺得這種泰然自若的冷靜是優點。雷厲風行的我，經常會爆格，跟他吵起來。並深深的發現我們兩個有多麼不合適。
娟子說：本來覺得我太感性了，做事容易衝動，當初就想找個理性一點的人來互補一下。戀愛的時候覺得他把每件事都分析得頭頭是道好迷人，在一起久了才發現理性的人真無趣。什麼時候都是要我主動不說，有時候在外面受了委屈回家跟他一說，他就開始分析我哪哪做得不對，真讓人崩潰。
雯雯說：我性格太內向，想著找個外向一點的可以帶著我玩吧，可是時間長了我發現我還是不喜歡出去玩，不喜歡人多的場合。現在我每天下班呆家裡，他經常跟朋友們約著出去吃喝玩樂，感覺像嫁了個假老公。
很多人覺得這一定是愛得不夠深，互補性不夠強造成的。我一定要找一個互相深愛且能跟我完美互補的人。這又產生了恐婚族，他們覺得找不到完美的另一半的話日子會危機四伏，所以害怕婚姻，甚至寧願不結婚。
其實，這都是因為對互補沒有真正的理解。事實上並沒有誰能跟你完美互補。互補除了雙方已有資源的互相滿足外，還應該包括：
1、 發現對方的需求並滿足。簡單來說就是：你想要的一切我正好都有。
就是如果他愛做飯，不愛洗碗，那麼雖然你也不愛洗碗你也要學著愛上洗碗；如果他愛打籃球，你雖然不懂但是也要愛上看他打球。。。
2、性格上張弛有度，去貼合對方
。而不要在出了問題的時候就說我就是這個性格，他一直就知道，所以我一直堅持我的性格就沒錯。
但是實際上你錯了，因為你沒有考慮過人都有累了想任性一下的時候。當我們調整自己去迎合對方的時候，他是能感受到你的改變的，他情緒以後恢復正常狀態就會對你回報。
可能有些女生會說，憑什麼呀，我就是不愛洗碗，就是不愛看打籃球呀，就是不會哄人不愛交際應酬呀！為什麼要勉強自己做不喜歡做的事情呢？那不是失去自我了？我做自己不好嗎？
要知道，愛情不是兩個人互相凝望，而是兩個人向著相同的方向展望。把自己放在對方的對立面，總是計較只會讓感情越來越淡，心越來越冷。只有彼此都為對方考慮，心才會越來越暖，感情越來越好。
