乍見之歡，不如久處不厭。
我們日常所談的征服，有兩種型別：
第一種是透過能力或者權力的碾壓，凌駕傾軋他人尊嚴，從而制服對方使其順從的手段。
第二種是透過個人的才華、高尚的情操，潛移默化地影響他人，從而使對方折服的能力。
經常提及的pua，是第一種征服，但這種征服是沒有魅力和影響力的，是易逝而且悲哀的。
其實，人們對第二種征服有近乎本能的識別能力，並且會不可抗拒地被它吸引。
就像嚴歌苓在《讀書與美麗》說的那句話：
“不漂亮的眼睛，可以有靈動的眼神；
不標誌的面容，可以有可愛的神態；
不夠完美的身材，可以有好看的儀態和舉止，這都在於一個靈魂的豐富和坦蕩。”
美貌和魅力其實是兩種事物，在兩性相處的過程中，真正可以產生吸引力的，是來自靈魂的吸引和共鳴。
那些總感覺自己沒有吸引力的人，往往不是“做得不夠”，而是“做太多了”，並在錯誤的方向上不斷疊加負的增量。
一個人想要手機執行流暢，與其增加很多清理軟體，不如刪減一些不必要的檔案。
人際關係裡的吸引與共鳴也是需要做減法的，比如少說以下3種話。
01
直言直語
直言直語的人通常有一種心態——喜歡我的人就喜歡我，不喜歡就拉倒。
如果因為我直言直語討厭我，那我就遠離你，樂得自在。
但其實，過度暴露也是一種防禦心態，他們用直言直語的表象，來保護自己內心的脆弱。
直言直語的人通常容易讓人討厭。
我鼓勵大家真誠做自己，但做自己，並不是讓你試著當一個讓對方相處起來覺得不舒服的人。
凹直言直語的人設，很有可能讓你的社交陷於不利地位（除非你真的不在意你的形象和吸引力）。
真誠，不是你的每一個想法都需要說出來，而是要知道什麼話該說，什麼話不該說，真話不全說，假話全不說。
大部分在意自己的形象和吸引力但仍然選擇直言直語的人，其實是在躲避真實的碰撞和衝突。
可能以前有過被人抨擊說話方式的經歷，努力過後依然遭受了打擊，最後乾脆破罐子破摔，“我就是這樣一個人”。
直言直語的人，容易把自己和盤托出，把過去，當下、未來狀態，統統不問自答。
損失了神秘感的同時，還降低了吸引力。
郭德綱在一場相聲裡面微言大義：
“一屋聊天，有一個不說話的，大夥心裡都嘀咕，這傢伙是不是太厲害了。
你要不說話你有神秘感，他也不知你值多少錢。
看明白就得少說話，好多人吃虧都吃虧在嘴上了。
老怕人家我不說，是不是不瞭解我，你說完人家才瞭解你呢。
你要不說話，沒人知道你怎麼回事。”
直言直語的人，經常說很多自以為正確的話，然而那些話真的有意思麼？
你的眼裡看到別人了麼？
對方有沒有想要表達的話呢？
你確定對方可以聽明白麼？
你是在建立關係還是在破壞關係呢？
這些你都考慮清楚了麼？
語言不是武器，需要像機關槍，咄咄逼人，把談話的物件定義成敵人。
語言更像是工具，像指揮棒，每個字都是音符，在你的指揮和組合下，演奏成一曲充滿魅力的音樂。
我實踐過兩個很管用的訓練方法：
第一個叫做想象打字法，每當我們要開口說話的時候，可以想象腦子裡有個有聲的電腦鍵盤，在鍵盤上一邊輸入一邊說。
這樣語速可以慢下來，自己說的一字一句也會聽得非常清楚。
第二個叫做一分鐘停止原則，在說話的時候想象腦海中有個定時器。
把自己定位成這段對談的貢獻者，時間到達的時候把說話機會讓給別人，並認真傾聽。
02
自我貶低的話
自嘲是種幽默，而過度自貶是自卑和自戀的混雜體。
當代紅娘孟非老師曾在節目中說過他特別不贊同的一種價值觀是：“我為你生孩子”，“我養活了你”。
這些表述是婚姻裡糟糕的價值觀，讓人難以接受，並且沒有魅力。
在中國人的文化裡，趾高氣揚的人容易被識別出來，但自我貶低的人卻經常會被理解成謙虛、能忍耐。
生活中你肯定聽過類似的話：“我太胖了”、“我不配”、“我一點兒都不聰明”。
過度自我貶低者通常有一套錯誤且上癮的歸因方式。
說出自我貶低的評價的同時，其實期望聽到別人否定他這種說法的回答。
如若聽眾點頭稱是，那自我貶低者就會變為攻擊者。
他們的心裡話是：“我可以這樣想，但你不能這麼想”，又卑又亢，自相矛盾。
如果聽眾只是簡單地否定，而沒有展開細細陳述。
那他們會開始懷疑你的答案的真假成分，甚至會把壓抑著的負面情緒傳遞到你身上。
《非暴力溝通》裡有句話說得很好：
“也許我們並不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常會引發自己和他人的痛苦。”
如果你是一位經常自我貶低，且期待別人反應的人，那希望你之後能警惕。
當然，我能理解這是你的匱乏和缺愛狀態，但沒有任何人有義務給你提供情緒價值，注意你的索求感。
而且，在傷害別人的同時，你也不會有安心和滿足感。
一個人人際關係好的標誌，一定是從心情好開始的。
無論外在條件如何，我們千萬不能心窮。
如果你想要改變舊模式的話，可以參考以下三條建議：
（1）經常反問自己，記錄自我對話，追溯，瞭解根源。
當你說那些自貶的話的時候，你心裡想到了什麼經歷？
你的感受是什麼？
你在期待得到怎樣的迴應？
得到之後你就會開心麼？
那種開心感在其他地方獲得過麼？
為什麼？
真的是那樣麼？
（2）學會正向表達情緒，向信任的人袒露真實的想法，一起探尋優缺點。
聯結一份真實安全的人際關係，可以是朋友或者戀人，有條件的話可以諮詢心理醫生。
任何事情都有正反面，你所認為的缺點很有可能是特別的點，無需妄自菲薄。
是選擇豐富特別，還是焦慮匱乏，決定權都在你那裡。
跟喜歡的人交流，以平等的姿態表達情緒之餘，也記得要讓對方感受到愛意。
（3）尋找發現生活裡的小確幸，小美好。
如果我們把一切都看成悲觀的，喪氣的，很容易錯過那些美好而積極的事物，自然也失去了核心吸引力和影響力。
03
隨便的話
這一點談論的其實是生活中的一片縮影和小細節。
“一會兒吃什麼？”
“隨便吧。”
在人際相處中，經常說隨便的人，很容易讓氣氛掃興，大家敬而遠之。
這並不是簡單地在話術上把“隨便”改成“聽你的”就能解決的問題。
表面是無所謂和不在意，其實是對冷淡和不熱情的掩飾。
換位思考，當你熱情地徵求一個人對你們將要做的事情的意見時，得到了一句“隨便”，是不是會覺得熱情碰壁，略微尷尬？
並且時間長了，你會選擇不去問這個人的意見了，因為問或者不問，他的答案都是隨便。
不給意見，不參與選擇，沒有互動感的態度，也是人際關係的降溫石。
面對遞過來的選擇，經常說：“我隨便”，這種人內心真的沒有標準麼？
還是怕承擔而選擇慎重，然後逃避起衝突的責任？
凡事總說隨便的人，其實內心戲很多，很挑剔，但不言明。
如果問你的那個人是你不在意的人，你想要擺脫糾纏，那你可以經常說隨便。
時間長了，感情一定會變淡的。
反之，如果你很在意，請對生活中的小事也多一些經營的儀式感，有原則不將就。
如果對面是你在意的人，那就試著增加一些熱情和儀式感。
人對了，即使麻煩一些，也全都是浪漫。
“一會兒吃什麼呀？”
“唔……我想一下，早上吃了瘦肉粥，鹹口的，一會兒想吃點兒清淡的，你呢，
想吃什麼，咱倆可以商量一下……”
每個人的時間和精力都是有限的，不將就是一種尊重時間的慎重。
我選擇不隨便，是我尊重自己選擇的權力和審美的標準，也是我對自己精力負責的體現。
在生活細微之處依然有標準、有框架，獨立不盲從，這種魅力，才能征服那些和你相處的人。
以上三種坑，小夥伴們都踩過麼？
即使踩過，也沒關係。
接納不好的自己，不是說既然不好還怎麼接受，這不是自欺欺人麼？
而是，我們要看到自己的舊模式，接納舊模式，才能有新的改變，新的開始。
用存在主義哲學家薩特曾說過的一句話代表我的祝福就是——
你永遠可以不是現在這個樣子，你永遠不是別無選擇。
願大家充滿魅力，未來可期！
作者｜王京 小說創作者，古典文學沉迷者。涉獵中外哲學，相信但不迷信。喜歡鑽研個體心理學，堅信個體具有主動創造性，任何事情都有三種及三種以上的解決辦法。
