前幾天在整理衣櫃，把衣服全部拿出來，穿不著的清理出去，還會穿的用疊衣神器疊好放回去，這樣就既可以找到衣服也有空間放新衣服了。。因為整理持續三四個小時，無意間打開了一個群裡推薦的電視劇連結，一部95年的《觀世音傳奇》因為故事情節簡單不需要動腦子我就一邊幹活一邊看，竟然被這部老劇吸引了。首先扮演觀世音的女孩真的演的很到位，聲音溫婉動聽，心底善良無私，儀態得體大方，為了安全隱居大山長大。粗茶淡飯布衣，採藥煮飯，劈柴挑水，勞作于山間，平時看上去比較辛苦的勞作，竟因為天倫之樂演繹的的讓人心生嚮往，今天看到十五集左右，終於劫難已盡，修成正果，卻因為放不下人間疾苦，落在了普陀山，我就看不下去了，嚎啕大哭。為了電視上美麗莊嚴的畫面，也為了一心向善，心懷天下的慈悲
身邊也接觸過一些所謂的修行人，各種信仰的都有，藉此斂財的就不說了，還有很多人覺得自己修為很好的，一邊說要幫助他人，一邊宣揚著自己受盡苦難，哪裡像劇裡的秒善，不管經歷什麼都是該經歷的，除了教人向善從無怨言，世人誹謗，誤會，追殺，調戲，都淡然處之，沒有那大胸懷如何裝的下這許多難。
再說回自己，也經常扮演朋友們的知心愛人，看上去像小太陽一樣熱情無私，充滿著力量和勇氣，也總是跟人家說要學會接納，信任，溝通和敞開心扉，事實上，我又對誰完全信任過？我是一個從小就不容易信任別人的人，記得有一次爸爸要開車去城裡，我就跟家人說要小心不要出車禍，畢竟爸爸不是專業司機，他們嚇唬我說再說這些不吉利的就不許我跟著出門了。還有一次路過一條小河，河裡石頭間距比較寬，小孩子可能走不過去 ，也是爸媽抱著我和弟弟過河，我記得當時好像是被爸爸夾在腋下，我及其緊張的抓住他的衣襟，盯著那不過十幾釐米深的河水。還有一次堂哥騎三輪車帶我們走一條小路，很窄，僅容下車身，兩邊是幹了的水溝，我也一路緊張兮兮的盯著哥哥和車子。其實我就沒想明白，那小小的我，如果真出了什麼事也是無濟於事，為何就不能像其他小朋友一樣享受父母的懷抱和沿途的風景呢
長大了就更不用說了，看上去我對很多人都信任，看上去我對每個朋友都掏出了十分真心，對每一段感情都付出了萬分的努力，對父母也是百般孝順，是的，看上去是的。也許我真的已經比很多人真誠和坦誠了，但是絕對沒有做到完全交託，每次跟朋友約會，說聽對方安排，自己總有備選方案，總擔心出現狀況，比如對方遲到啊，餐廳沒開啊，公園休假啊，當然我也的確遇到過。在愛情裡也是，一邊努力付出，告訴別人你看我在這段感情裡全心付出，一邊又想著如何抽離；對父母孝順，是覺得自己應該孝順，卻也希望父母更體諒自己，希望父母不要跟社會脫節，希望別人看上去我有一個多麼和諧美滿的原生家庭。。。
經常說要學身心靈，要幫助別人，但是每次遇到有人反覆詢問我，或者不信任我，我就開始沒耐心，不想解釋，總想著我又不收你錢，能告訴你就很夠意思了 我犯得著一遍遍和你解釋嗎，再說你怎麼那麼笨，說了總也不懂。。。很多時候我有足夠的同情心，卻沒有足夠的同理心，總想站在一個拯救者的角度去看事情，想解決辦法，卻沒有真正考慮過對方在經歷這些的時候，想要什麼，看上去聰明理智，卻不夠智慧和慈悲，當然要做到也是沒那麼容易的
我還總說我有信仰，我感受過神蹟，我相信我是被恩寵的，但是我一個人睡覺都害怕，總是要開著燈睡。我說我要做的事是不求回報的，但是我要的卻是更多，比如朋友們的讚揚啊，信任啊
我看到了，我深深地恐懼，對生命的不信任
我看到了我的狹隘和自私，有時候說不要回報，實際上卻是想要的更多
我看到了我的傲慢，無法真正的同理，就做不到真正的善良
當然我可沒說我不夠好，只要在對的路上，只要離自己的理想越來越近，我就應該充滿感恩，並且心生歡喜
感謝身邊出現的每一個人，因為都是自己創造的世界
