爸媽終於在談離婚了，我竟然有點開心。
因為他們總是吵吵鬧鬧，好幾次，媽媽還尋短見。所以，每次他們吵架，我都處在恐懼當中，每一次，都要把媽媽跟緊緊，我害怕她出事，我就沒有媽媽了。
有一回，跟爸爸吵完架後，媽媽又跑不見了，我沒跟上。我和兩個姐姐到處找，夜色裡一邊哭一邊走，淚水模糊了視線，直接撞上了停在路邊的三輪車。
撞到了頭，好痛好痛，更分不清天南地北，眼前一片模糊，腦袋像要裂了一樣，可我心裡，嘴裡還是在唸著找媽媽。
本來沒哭的四姐看我受傷了也跟著哭出聲，三姐也跟著抽泣。寂靜漆黑的農村夜晚，只有姐妹仨的哭聲。
兩個姐姐牽著我，走了半個多小時，找到了阿姨家，可她說媽媽沒來找她。不到十歲的我哭得更厲害了，三姐“哇”地大哭起來。
“阿姨，我媽媽去哪了？我小妹剛剛哭得看不見路都撞到三輪車了，不知道傷著沒有……”無助的姐妹仨不知道該去哪裡找媽媽了，就在阿姨家門口哭著。
“你媽在樓上，跟我上來吧。”阿姨不忍心，還是吐了實情。話剛落音，我聽見了有人下樓的腳步聲，緊接著出現了媽媽的焦急的臉龐。
後來媽媽跟我說，她本來打算躲起來誰也不見，讓爸爸著急後悔，但聽到我撞傷就忍不住現身了。
媽媽是愛我們姐妹的，我一直堅信。而我們姐妹，也始終站在媽媽這邊，都認為是爸爸對媽媽不好。
也就是那次後，爸爸和媽媽坐下來談離婚，雙方親戚都到場。他們在客廳排排坐著，我躲在房間門後，透過縫隙觀望著外面的“戰況”。
雖然還是個孩子，但我清楚離婚肯定得“分孩子”！我是姐妹裡最小的，又跟媽媽最親近，我想，她一定會帶走我的。想到這，心裡有點欣喜，我不想跟著爸爸，他從來不管我，又很兇。
“錢沒有，兩條破船你自己挑。孩子你要幾個，也讓你選。”爸爸先開口了，他們開始談判了。
“我不要錢，不要船，只要兒子！”媽媽回道。
“只要兒子！”只要兒子？！躲在門後的我懵了，慌了，無法接受，不敢相信！我知道媽媽肯定會爭4歲的弟弟撫養權，但我沒想到她沒打算捎上我。
再怎麼說，弟弟也才領養回來一年，而我，是她親生的女兒，朝夕相處了九年！
媽媽不要我！那當下我腦袋裡面只有這個聲音。奇怪的是，一直很愛哭鼻子的我，那會兒竟然哭不出來了，就那樣靜靜地看著客廳裡的大人爭吵著。
“兒子不可能給你……女兒你都帶走都可以……”爸爸的大嗓門又吼開了，我只聽到這兩句話，兩邊的親戚也跟著鬧起來了……
最後的結果是，那次的離婚談判破局。因為爸爸和媽媽，誰都不願意放棄弟弟的撫養權。而我，二十幾年了，都還記得，曾經，他們誰都願意放棄我！
多年後我曾就此事問過媽媽，為什麼不要我？她說，我們姐妹都長大懂事了，弟弟年紀小，她得帶走自己照顧才放心，而她能力有限，離婚後也只能撫養得起一個孩子……
那年我才九歲，在媽媽眼裡卻已經是長大懂事，能照顧自己，能在爸爸身邊獨立的孩子了。想想，是不是很厲害？真的是諷刺！
我相信媽媽沒有騙我，她真的就是那麼認為的。我也相信她不是不愛我，但我心裡也很清楚，“兒子”對她而言很重要，她為了要一個“兒子”吃了很多苦頭。
我沒法怪她，但我怨爸爸。因為他的重男輕女是更直接和決絕的。此處忽略幾萬字，不堪回首。
雖然現在和父母相處融洽，他們很關心我，而我也用心盡孝，可似乎心裡永遠有一根拔不掉的刺。
那根刺，不是對父母的不滿，是每每想起這事的失落，是重男輕女的原生家庭遺留給我的負面性格影響力。
很多人眼裡的我，堅強、獨立、善解人意。可我知道，自己更多是要強、逞強和敏感。這樣的性格“缺陷”讓我在生活中經常陷入無助和“疲憊”的精神狀態，患得患失。
我怕自己不夠優秀被頂替，我習慣性地想要先保護自己，可對於那些看起來像“弱勢”的人，我又會情不自禁想要去幫助，然後經常被利用…
工作上，我總想證明自己，尤其不想輸給男同事，搞得很累。旁邊的人有什麼言行異樣，我就會開始胡思亂想，是不是我哪裡做得不好？
生活中，很容易對異性產生負面的先入為主看法，眼裡沒幾個好男人，得罪不少人。
婚姻中，我習慣了獨立，習慣了能做的事絕不依賴，又很敏感，總是刻意提醒自己要佔據主導權。久而久之，他說感覺自己在我面前很沒用，有種被輕視的感覺……
我知道這樣不好，可是改變好難，但我知道必須改變，否則生活只會更糟糕。
也許，這就是大家說的“原生之罪”吧！現在的我，經常提醒自己，得修好為人父母這門沒有老師的課程，必須給自己的孩子一個好的原生家庭環境，我承受過的，不能讓我的孩子再承受一次。
最近修佛，求靜心。看過心理醫生，嘗試過信仰救贖，努力尋求著可以療愈自己的方法。說出這段往事，心裡竟也輕鬆了幾分。
（來源，網友口述。）
@五尾情感屋 曾經也有過類似經歷，因為重男輕女的原生家庭，導致成長過程裡很長一段時間是不快樂的。
我曾埋怨，也恨過。但無法改變過去，反而讓我的生活一團糟。當意識到原生家庭帶給我的負面影響是那麼大的時候，我開始尋求自我療愈。
都說女人一生有兩世，第一世是你的原生家庭，這是你自己無法選擇的。第二世是你的婚姻，和誰組成家庭，是你自己可以選擇的，當然，是謹慎的選擇。
現代女性，“第二世”不一定是婚姻，但選擇什麼樣的“第二世”，選擇權在自己手裡。這是我們比以前的女性幸運的一點。
原生家帶給我們的好，必然是感恩，至於不好的，就要學會救贖自己。
曾經有一個朋友跟我說，救贖的最好辦法，就是放過自己。
我很認同。直面自己的過去，開啟內心深處的陰暗處，可以傾訴，可以求解，可以發洩……任何一種方式都可以，就是得開啟，讓陽光照進去。
過去無法改變，未來可以自己創造。和解，不是為了原諒誰，而是放過自己，放下不快，輕裝前行。
曾跟父母敞開心扉，談過小時候他們對於弟弟的偏愛帶給我的影響。那當下他們沉默了好一會兒，然後跟我說，對不住我！
就那麼一句“對不住”，我多年的心結瞬間鬆動。後來，我也察覺到，他們更加關心我，我知道他們想彌補。
對我而言，那就足夠了。和父母過去的偏頗和解，我們更加珍惜對方，珍惜眼前。
原生家庭對你有什麼深刻的影響？歡迎留言交流，關注@五尾情感屋 ，分享人生百味，說說情感心情。
