我和先生是高中同學。
2005年，他高三複讀我大一的時候我們戀愛了。
2009年，他大學畢業後一起從CD回到了XJ，那一年，我們如願以償地領了結婚證，那時候的我們沒有房沒有車沒有存款，於是就順理成章地與父母同住。然後，“大家庭”就成為我們的生活常態。我和婆婆公公，朝夕相處。
出門的時候，婆婆總牽著我的手，我覺得這就是媽媽當年牽著我的感覺。婆婆給予我生活上無微不至的照顧，幹家務做飯洗衣甚至內衣都幫我洗，16歲後，這些都是我自己的事情，雖有點不習慣，但有種失而復得的感覺，這是媽媽的愛。多少個閒暇的午後，我倆促膝而談，她給我講述她過往的經歷，我們淚流滿面。
2012年，我懷孕了，在孕期，我就把市面上推薦的育兒書籍全部買來，一一學習，想要科學育兒。經歷了38周，我的大兒子出生了，剖宮產。儘管有著我認為已經豐富的知識儲備，卻還是沒有實現半小時就讓他趴在我跟前吮吸乳汁；沒有實現科學退黃疸被口服了“茵梔黃”，孩子腹瀉不止，7天就吃了抗生素；沒有實現純母乳餵養，出生2天就被餵了奶瓶……
我拼勁全力去產奶，可是當兒子吃不到奶水時，哭鬧不止，婆婆接過去餵了配方奶後，兒子滿足的吮吸著，然後安心的入睡了，那一刻，我覺得我真不是一個稱職的媽媽。我哭了，婆婆說：別哭，哭了更沒有奶水了，對你自己的身體也不好，月子裡可不能哭，不然以後眼睛不好。我被鎮住了，不敢哭，咬著嘴唇。
為什麼婆婆就能奶水多的吃不完，而我卻不夠吃要給剛出生的孩子喂配方奶？先生很理解我，為了讓我休息好，深夜起來給孩子喂配方奶。婆婆不厭其煩地一天給我做5-6頓飯，換著花樣，全部是純手工，為了我好消化，面片薄的幾乎是透明的。然而，他們無微不至的照顧並阻擋不了席捲我的負面情緒，自卑、傷心、委屈充斥了我整顆心。孩子還未滿月，我就想放棄母乳。我當時就覺得是婆婆想讓我放棄母乳餵養，我滿腦子迴盪的都是婆婆那句：“我當年奶水多的吃不完，一個奶都吃不完，這個吃著那個流。而且那時候我們哪有那麼豐富的飲食，有時候餓了就喝白水。”我就不信了，我吃了那麼多，還產不出足夠我孩子吃的奶？！這時候的我，全然忘記科學追奶，隔壁張大媽遠方親戚李大嬸的催奶方法都能成為我信奉的寶典。於是，我嘗試了各種辦法，包括深夜三點趴在書桌上用吸奶器吸，為了等奶陣，我一趴就是一個多小時。
我腰累的直不起來了，我也在抗。我有時候覺得對自己太狠了，何必呢？但又不甘心就這樣放棄母乳。一次擠奶多10Ml能讓我欣喜若狂，我終於有炫耀的資本了！有時候擠奶少5Ml能讓我的心情跌入谷底，我怎麼就那麼不爭氣！就這樣，日復一日，堅持了下來，沒有放棄母乳。
終於，有一天，我一次吸出來了120Ml，剛好夠孩子吃一頓。第二天，我欣喜地給婆婆看，想要證明我的奶也夠孩子吃！我認為婆婆終於默許我可以給孩子親餵了，那時候，兒子已經2個多月了，我終於實現了純母乳餵養。買了一堆的奶瓶沒有用上，兒子4個月就開始用杯子。我終於心理平衡了，覺得自己的努力終於拉近了我和兒子之間的距離。看著他吃了母乳後，滿足的表情，我覺得自己贏了全世界，包括婆婆。
我的婆婆做了她能做的一切，盡她所能。做完手術不得動彈，是她給我擦洗換內衣，清洗我那些有血漬的內衣；她不分晝夜地照顧我和剛出生的孩子，孩子腹瀉那兩天，她徹夜未眠；她白天犧牲休息時間給我做可口的飯菜，煲湯，是為了給我養好身體；孩子吐奶厲害的時候，發現抱著會緩解很多，她就一直抱著；因為勞累，得了腱鞘炎，她依然包攬了所有的家務。任勞任怨的她，在當時，我的眼裡，卻是不停用她奶多刺激我的惡人，我覺得她付出的一切都是在為她的兒子和孫子，沒有一點是為我考慮的。我仗著自己在月子裡，仗著自己有產後抑鬱的理由，爆發了，咆哮了，說了我現在都已經忘記的言語，只知道，當時的她，怔怔的，之後走到一邊流淚了。
之後的她，對待我，小心翼翼。她努力地迎合我的“改造”，我說怎樣她就怎樣。以至於，孩子不小心磕碰了，她會心疼地流淚，她是“怕”我會責怪嗎？她犧牲了自己原本可以瀟灑周遊的晚年生活，幫我們帶孩子，我還這事兒那事兒，充滿糾錯行為沒有一句鼓勵和感謝。那時候的我還自信滿滿，覺得科學育兒是多麼高大，必須遵守，我振振有詞，我拼盡全力想去除她的“舊思想”。那時候的我看不到她為了想科學育兒，開始堅持看新聞，看的內容多數與隔代養育有關。她也在慢慢積累自己的經驗，不斷總結，變得更好。然而，我卻為了實現自己的想法，不停地給她施壓，讓她改變。這些壓力給的時間久了，強度大了，就會變成一觸即發的委屈和抱怨。當她委屈的哭泣時，當時的我心裡卻想：你做得不對還哭啊？搞得跟我做錯似的！我還有一肚子的委屈呢！誰來安慰我？
我對婆婆有過振振有詞滔滔不絕，就是想讓她按照我的想法來為我帶孩子；我對婆婆生過悶氣，就是想讓她按照我的方式來對待我的孩子。我覺得我對孩子動手、吼叫，都是因為她，要不是她說一個家庭母親要嚴厲一些才能管好孩子，我怎麼可能對我的孩子動手？我覺得我不會跟先生溝通，都是因為她，要不是她說一個家全靠女人，我怎麼可能在先生面前隱忍？
其實，一切都是我想的，也是我做的。與她無關。
每個人都有表達自己的權利，一個家庭每個人都是平等的，我們無權要求別人去改變。要放下改變別人的執念，包括自己的伴侶。
我要做的就是——做自己。我想讓自己收穫溝通順暢、超越世俗觀念的婆媳關係，我也只是在做好自己。請不要告訴我，這不可能，我已經走在這條路上了。
2016年，大兒子3歲5個月，自然離乳。同年，我們也迎來了第二個寶寶，產假期間純母乳餵養，天生帶來的性格：脾氣溫和、懂得表達。
一念之差，相差甚遠。我的改變，就是從想法開始的。我的改變，就是將想法付諸於有效的行動。
與那個時常情緒失控的我，再見。與那個也會情緒失控的你，共勉。
