這幾天，聽同事講了一個“鬼故事”。
昨天夜裡，外面一直電閃雷鳴，颳風下雨。半夜2點她從睡夢中驚醒，突然瞧見面前站著一個人。閃電忽明忽暗，打在那人臉上，一雙眼睛直勾勾的盯著床上的人看，把她嚇得魂都沒了。
她忍不住尖叫出聲，那個黑沉沉的人影開口說：“是我。外面下雨了，過來幫你們蓋蓋被子。”
她說完朝床頭走去，伸出手把掀開的被子往前蓋了蓋，然後轉身離去。
望著婆婆的背影，同事摸了摸那顆被嚇得半死的小心臟，生氣的衝老公嚷：“你媽是不是太過分了？經常無緣無故闖入咱倆的房間，我要是被嚇出個心臟病，她付得起這個責嗎？”
“我媽這不是出於好心嘛，下雨了，她擔心咱倆著涼……”
同事火氣一下子就上來了：“反正你媽做什麼都是對的，在這個家我什麼都得依著她，我真是受夠了，你去跟你媽過吧，我一個人過得了！”
那天晚上，他們大吵一架。
同事說，她受夠了婆婆對她和老公的生活指手畫腳，大到結婚生孩子，小到一個包、一碗菜，無論是不是跟她有關，她都要橫插一腳，如果不順著她意，那麼家裡就會雞犬不寧。
聽完她的話，我發現婆媳矛盾實在是一個值得好好說的話題。
世上所有的婆媳矛盾，
歸根到底是因為這4個“拎不清”。
一、原生家庭和新生家庭拎不清
中國的婆媳關係為什麼會普遍難以相處，其中一個原因，
就是婆婆對兩個家庭沒有邊界意識。
就算兒子結了婚，很多婆婆依然認為，自己和兒子才是一家人，媳婦始終是個外人。
抱著這樣的心態，自然而然就會理直氣壯地對兒媳指指點點。
曾經在知乎上看過一個網友的傾訴：
女孩是城市裡的獨生女，從小被父母捧在手心長大。老公來自農村，畢業後和她進入同一家單位工作。
當初女孩頂著父母的壓力和老公走到一起，本以為是幸福的開始，沒想到卻是噩夢的降臨。
她婆婆思想很傳統，看不慣老公寵她。有一次吃飯時，她挑出碗裡的香菜準備扔掉，老公見狀便主動幫她把碗裡的所有香菜都挑出來，放進自己的碗裡吃掉。
婆婆在一旁臉色頓時就難看了。
事後，她無意中聽到婆婆跟她老公說：“兒媳婦應該遵守婦德，讓你吃她挑剩下的菜像什麼話？應該是她吃你的剩菜剩飯才對，簡直沒一點規矩！”
女孩說，那還是她第一次聽到“婦德”兩個字，從別人口中正兒八經的說出來。
沒想到21世紀的今天，居然還有人把男尊女卑的思想奉為圭臬。
除了挑毛病，各種看女孩不爽外，她婆婆居然還要挾她，要是生不出個大胖孫子，就讓兒子跟她離婚，再去找別的女人，直到生出來為止。
那一刻，女孩心都涼透了。
其實這種婆婆沒有意識到一個問題，
兒子成年結婚之後，他和老婆才是一家人，你和你老公都是外人。
媳婦生孩子不是給你生的，哪怕生的孩子是跟你老公姓，也不是給你生的。而是給他們倆的新的小家庭生的。
要不要生孩子，生男還是生女，順產還是剖腹產，這些都是由小兩口自己決定的事，由不得你強加干涉。
兩個家庭是有一堵牆的，不是想拆就拆，想跨就跨。你得尊重他們的新生家庭，尊重他們是一家人的事實，不要對他們的生活過多插手。
如果所有婆婆都少一些“太后病”，整個家庭將變得更和諧。
二、婆婆和媳婦的關係拎不清
婆媳關係難相處的第二個原因，是婆婆把媳婦看成自己的“情敵”，處處針鋒相對。
我同事閨蜜的婆婆張阿姨就是這樣的。
她兒子還沒結婚之前，那是天天催來催去。可當兒子真的結婚了，看著好不容易撫養長大的兒子心裡有了另一個女人，而且兒子還很寵她，免不了嫉妒吃醋。
畢竟，之前很長一段時間裡，兒子生命中最重要的女人都是她。
而現在，兒子要將那份完完整整的愛只分一半給她，甚至更少，她心裡怎麼可能心平氣和呢？
所以，張阿姨在兒子結婚後，暗地裡把媳婦視為她和兒子之間的第三者，開始針對自己的兒媳。
只要看到兒子和媳婦秀恩愛，她就不爽。
明明自己有住房，有事沒事便喜歡往兒子那邊跑。有一次，張阿姨因為受不了客廳裡一張婚紗照上兒子單膝下跪，故意把婚紗照弄壞扔垃圾桶。
還有一次，她聽到兒子給媳婦打電話，一開口就是“寶貝”，心裡受不了，
於是四處說媳婦的壞話，罵她是勾引自己兒子的狐狸精。
類似張阿姨這種婆婆現實中並不少見。
他們對兒子佔有慾強，把媳婦當成“小三”，認為是媳婦奪走了兒子對她的愛。
這是一種錯誤的認知，這種婆婆沒有想明白一個問題，本身婆媳對於兒子來說，都是一樣重要的。
只有兩個人和睦相處，兒子才會更加幸福。你對媳婦好就是對兒子好，你讓媳婦高興就是讓兒子高興，因為他們兩個是一體的。
我有一個親戚，家庭非常幸福和睦。她兒子結婚之前，親戚朋友們打趣說：“別娶了媳婦忘了娘啊。”
她兒子說：“放心，我和我媽始終是一家人，媳婦比不上我媽的。”
誰知她聽到後，不但不高興，反而一臉嚴肅的批評教育兒子：
“你老婆為了你不遠千里嫁過來，非常不易。她以後還要為你生兒育女，對於一個女人來說，這同樣是一件不容易的事情。不管以後我和她有任何分歧，
你都要站在她那邊。因為只有她，才是那個和你相伴終生的人。”
與其把媳婦當敵人，不如把媳婦當親人。
明白自己終有一天會先兒子離去，而兒媳才是能夠陪伴他走完一生的人。未來的道路上，多一個女人愛他照顧他不好嗎？
她是你兒子後半生唯一的依靠，又有什麼理由不對她好呢？
三、婆婆和兒子的關係拎不清
作家龍應臺曾在《目送》裡寫過這樣一段話：
“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”
對此我深有感觸。
現實中，有許多婆婆並沒有深刻理解這段話，
他們總想著佔有兒子，把兒子當成自己的私有物品，捨不得放手。這也是導致婆媳難相處的第三個原因。
一個家庭關係的核心是夫妻關係，絕對不應該是親子關係。
一個孩子長大成年之後，就是一個獨立的個體。至於他和媳婦做什麼樣的決定、喜歡怎麼做，那是他們自己的事。
作為成年人，他們有權選擇自己喜歡的生活方式，做父母的最好不要打擾他們夫妻二人的世界。
生活中常見的“媽寶男”，便是媽媽太寶貝自己的孩子，什麼都要管，什麼都不讓孩子幹，
導致他在婚姻裡很難成長，更無法承擔起“丈夫”應有的責任，從而讓妻子受盡委屈，甚至心冷離去。
我同事舉了一個例子，他們公司有一個男人快40歲了，一直沒娶到老婆。他前前後後談的女朋友不下10個了，可就是怎麼處也處不到一塊。
本來之前有個青梅竹馬的女朋友，兩人都快要訂婚了的時候，女方的媽媽得了癌症。
男方媽怕女方會被遺傳，到時候拖累自己的兒子，於是死磨硬泡，愣是逼著兒子跟他女朋友分手。
可憐那個女孩，同時經歷了分手和喪母之痛。
我同事說，他之所以現在都找不到老婆，全都是拜他媽所賜。
他媽和他打電話會叫他“寶兒”，因為怕兒子冷，夜裡非要跑去跟他睡，直到現在都會給他洗衣服內褲，兒子都快40歲的人了，真是讓人無法理解。
可想而知，這種家庭之下培養出的兒子，必然有很多性格缺陷，無法做到獨立自主，更不會有男人的責任感和擔當，又怎麼可能在婚戀中順風順水呢？
一個母親，如果希望未來兒子的婚姻能夠幸福美滿，需要明白，真正的母愛，不是對孩子不罷休的佔有，而是一場得體的退出。
北京大學才女趙婕曾說過一段話：
“我欽佩一種父母，他們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體地退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。
親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。做父母，是一場心胸和智慧的遠行。”
母親和兒子的關係是一場緣分，有緣必有分。
如果把兒子的人生比成一場馬拉松，你已經陪他跑完了一程，當他娶妻組建新的家庭時，你就應該學會放手，目送他漸行漸遠。
離別是人生中的常態，天下無不散之宴席。對於父母和子女亦是如此。
不要總想著把兒子拴在自己身邊，更不要把他看成自己的私有物品，而是應該當成一個平等獨立的個體看待。
當他具備獨立生活的能力時，就要學會放手，讓他去看更大的世界，過更廣闊的人生。
四、兒子處理婆媳關係的拎不清
婆媳關係難相處的第四個原因，也是最核心的，就是婆媳之外的第三個人，兒子不作為。
情感專家塗磊曾說：人常說自古婆媳是天敵，我很是認同這句話，但是這句話好像沒有說全，在婆媳關係裡，男人無用，婆媳才是天敵。
為什麼這麼說呢？現在很多80、 90後家庭，婚房是由家長買的，孩子也是由家長帶的。在經濟上對上一輩依賴過多，普遍不自立，這必然會導致婆婆理所當然插手他們的生活，對兒媳說三道四。
換位思考一下，如果你出錢又出力，別人還不想聽你的，你心裡會好受嗎？所以產生矛盾是必然的。
如果一個男人足夠獨立，足夠強大，保護好自己的女人，在經濟上不對父母過多依賴，在帶孩子這件事上不把它當成父母的義務，結婚後更多靠自己，也就不會有什麼婆媳矛盾了。
梁朝偉和劉嘉玲結婚多年，兩人一直很恩愛，但是劉嘉玲一開始並不入梁母的眼。
劉嘉玲在娛樂圈緋聞不斷，當年，更是因為綁架和裸照門事件鬧得沸沸揚揚，人盡皆知。
這樣的劉嘉玲，梁母又怎麼會有好感呢？
但是梁朝偉卻愛得堅定。在劉嘉玲人生陷入低谷，想要退出娛樂圈時，他毅然決然站在她的身後，對她說：
“這個圈子這麼複雜，我們就離開吧，你想去哪裡，我就陪你去哪裡。”
劉嘉玲一直生不出孩子，梁母對此頗有意見，她抱怨劉嘉玲沒有為兒子生下一兒半女，害她抱不了孫子。
梁朝偉卻對母親說，
我們彼此都把對方當成孩子。
一句話，說得梁母啞口無言。
梁朝偉用自己的一言一行，給妻子最大的保護和溫暖。這份堅定不移的守護，也讓梁母漸漸無話可說。
只有發自內心的尊重並疼愛你老婆，給予她足夠的家庭地位，你媽自然而然就不會有恃無恐，更不會欺負你老婆了。
同時，你的女人也會因為你的愛，愛屋及烏，善待你的父母。
時間久了，再堅硬的石頭也會被水滴石穿。婆婆在相處過程中感受到兒媳的好，自然而然會慢慢接受她。
人都是相互的，如此良性迴圈下去，一個家想不和睦都難，婆媳矛盾自然也就迎刃而解了。
——完——
今日話題：你們覺得婆媳應該如何相處呢？
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