我今年週歲24，虛歲25。
不會寫作，不會說英語，
不會設計，不會溝通，
普通話也說不標準，
會做僅僅入口的飯菜，
也有些容易健忘，
喜歡一個人靜靜地呆在房間裡，
哪怕一個月甚至半年不出門。
目前正處於離職待業中……
而離職原因我卻說不出具體原由，
對外託詞是個人發展。
只有我自己知道。
沒有所謂的另謀高就，只是不想工作了。
對！就是不想每天上班下班打卡，
兩點一線（公司和出租房）過著閉環卻又毫無希望的日子而已。
一。
自己一個人無所事事的時候就在想呀：
“自己到底怎麼了”？
明明以前的我不是這樣的啊！
之前我能夠和朋友同事打成一片，一起逛街，一起擠在一張小床上聊到天亮；
工作態度也富有熱情且認真對待；
在下班或放假時學習課程，學自己感興趣的東西，
雖然學的不怎麼樣，但我想，想學並去學總歸是好的。
我多麼地喜歡以前的自己，現在就有多麼地討厭自己。
二。
我變成一個令人討厭的人了。
對什麼都沒有興趣。
無趣又無知，不喜且不怒，可有又可無。
我一直認為有另外一個平行空間。
而在這個空間的我幾乎沒有感知，沒有情感，不知歡喜與憤怒。
更沒有人與人之間情緒感染的共情能力了。
僅僅只有一個身軀和淺微的意識保持生存著……
我在這個世界活著，又好似已死去……
三。
我怎麼會把那麼好的自己弄丟了？
難道是因為現實滿足不了自己原始那個躁動而又孤寂的心麼？
從期許改變現狀命運的渴望，到現在無言沉默抗拒現狀的孤獨堅毅。
又或者我在走向未來這條道路上邁錯了步伐？
原來那個那麼好的我還能找的回來麼？
我還有未來麼？
渴望未來那個你在路盡頭迎接我，可好？
四。
享受這滿滿的，幾乎快要溢位身體孤獨感。
和有著些許微薄的念頭。
做著夢，想著那些令我羨慕敬佩的小人物們。
一抹念頭悄悄上了心頭：
“不念當初，不論如今，只為未來
好好的，默默的，一個人。
帶著些許渴望，去改變，再成長一次。
也許有一天我也能成為自己的小人物。
而後，那個腦海美好的自己在正路上笑著迎接著我”。
一隻勇於行走在路上的貓
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