01
前兩天,好友跟我說,她老公跟她下跪的場景,被她4歲的女兒看到了。
她老公因為最近生意上不景氣,在家裡買醉。
一邊買醉,一邊躺在沙發上抽菸。好友在房間裡睡覺,因為也睡得不深,被煙味嗆醒,於是到客廳,看到了剛才的一幕。
老公情緒很激動。
無處發洩的抑鬱,一股腦兒衝她而來。
“你是不是不想跟我過日子了。啊,我抽菸怎麼了,我喝酒怎麼了,我打你又怎麼了!”
她還沒開口。他突然跪下說:你說我是不是很沒用,很沒用。
好友不知道說什麼,愣在那裡。
“你知道嗎?如果別人跟我說,這一幕,我會覺得是編的。但我真真切切發生的時候,才覺得跟夢一場。”
4歲的女兒突然從房間裡跑出來,看到這一幕大哭起來。
好友趕緊抱住老公,一邊輕聲說:你看,孩子看著呢,你別這樣。一邊扶丈夫起來。
她後來跟女兒說:爸爸媽媽沒有吵架,爸爸只是腿不好。
女兒說,那要看醫生呢!
好友點點頭。
她平靜地和我敘
述完一切。
“我不想當著孩子的面,跟老公吵架。這也是我跟老公的約定。
無論什麼時候,哪怕吵得再兇,我們都會一起收手。
不在孩子面前吵架,是我們共同遵循的底線。”
02
知乎上曾經有一個問答:生活在一個父母經常吵架的家庭,對孩子的影響有多大?
有一個匿名使用者說:
“希望自己死掉。
想要他們過得好,但是不想跟他們離得近。
……
發自內心的冷漠,即使表現得再熱情,我也知道我其實並不在乎這些人,經常希望他們跟我一樣死掉。
十分情緒化但是不會表現出來。
經常不想跟人說話,不想理任何人。
別人的一點點關心就能把自己感動得不行,很容易相信別人,但是很不容易信任一個人。
……
希望他們離婚。
聽到他們說話聲音就想死,希望自己是聾子。”
我不知道這個孩子發生了什麼。但有一點是肯定的,那就是父母吵架的頻率已經嚴重影響到了這個孩子的成長。
並且在很長一段時間內,直接讓他的情緒和精神處在崩潰邊緣。
而更讓人震驚的是,後續的留言都是:
“簡直是另一個活脫脫的我。”
“竟然和我一模一樣。”
吵架對於孩子的影響實在太大了。而父母對於孩子的影響也十分巨大。
怎麼形容呢?
就好像長在孩子的生命裡,每一次在孩子面前的吵架,都會縫進孩子的成長,而這樣的原生家庭,又恰恰印證著一句話:
性格的所有線索都可以追溯至童年。
03
許多育兒專家,把在孩子面前吵架,作為父母最不該在孩子面前做的事情之一。
然而,回到我們自己身上,
童年的時候,最怕的不是被父母批評,而是怕父母在自己面前爭吵、談離婚。
我一個朋友曾經跟我說:
每次父母吵架,年幼的時候,最怕母親又哭又鬧又摔東西;
年長之後,最怕他們問我:離婚之後,你跟誰。
他們似乎把我作為婚姻的籌碼,但我又覺得自己是不是成為了他們的累贅。
我甚至覺得,沒有我,是不是他們就可以更開心一點、更自由一點和更無拘無束一點。
這讓我很多年以後,都覺得沒有安全感。
她常常跟我說:原生家庭的嘈雜感,不是你這樣衣食無憂、家庭平穩的孩子能夠體會的。你大可以覺得我矯情也敏感,因為我也覺得是。
她一直到現在都對婚育這件事非常恐慌,就算我告訴她:
其實不管你是不是結婚、生孩子,生活都是一地雞毛。
04
再回到我跟老陳的相處模式中。
我曾經覺得自己一定會對這段婚姻不滿意。異地婚姻、家庭環境差異,兩邊都有兩個孩子,生活習慣也不盡相同。
事實上,我並沒有。
我很少跟老陳吵架。
就算吵架了,只要老陳給我影片,想跟女兒聊天的時候,我也不會拒絕。
我可能在微信裡跟他吵得一塌糊塗,但面對孩子的時候,我依然會跟孩子說:爸爸給你打電話,你接一下。
在孩子面前,一直到今天,我們也沒有紅過臉。只要面對他們,我們哪怕沒有恩愛感,也會充分考慮孩子的情緒。
因為如果不能傳遞愛,我們也絕不能傳遞恨意。
這是我們夫妻之間,共同的底線。
05
當我們組成家庭之後,孩子的感受,和我們的感受一樣,應該被尊重。
我從來不覺得,所有人都該在婚姻裡沒有任何情緒。
擁有情緒,是正常人該有,也會有的行為。
但我更認為,不在孩子面前吵架,抑或是不讓孩子在心底留下糟糕的原生家庭陰影,是我們父母應盡的責任。
當我們無法做一個好父親或好母親的時候,至少,不要成為一個糟糕的人。
是我能夠想到的基本底線。
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