在去年12月14日之前，我是個無肉不歡無酒不嗨的人，曾經一度我還懷疑自己是酗酒，因為總覺得一切的煩惱都可以透過酒精去抒發出來，而且我還是個有生育功能的群體。當然，酒量也是不可小覷，哈哈哈哈哈。然後去年的12月13日晚上，我跟瓷器在家裡的床上對酒當歌把酒言歡之後相擁而眠，結果我眠不了了，頭徹夜徹夜的疼，終於熬到了天空泛白，我穿起衣服就奔向了醫院。我是打算開點兒芬必得什麼的吃了趕緊去上班。
醫生按照慣例讓我去抽血，聽我描述了一下平時作息和習慣，開了單子讓我做腦部CT。亂七八糟下來花了好幾個小時，然後看了報告和我說你立刻馬上迅速轉內分泌科，我當時的表情一定是特別蒙逼，但是仍舊乖乖轉到了內分泌科。內分泌科的醫生又讓我去抽血，這次抽了好幾管子。然後看了血象報告說：馬上住院。
“醫生，我咋了？“
“你自己看看你的FT3和FT4值高出正常範圍幾十倍！？甲亢是肯定有的了，心跳140多，根本負荷不了，可能會引發心臟病。拿著這個單子快點兒去辦住院，還得進一步檢查。“
我非常非常清楚的記得我拿著單子整個人的肉體就不是自己的了，移動到診斷室外的椅子上，我就開始哭，先是咬著嘴唇兒眼淚花花花的，後來直接號啕大哭，可能很多人覺得我小題大做或者作的不行，其實你們設身處地的想想，對於一個能吃能喝能抽覺得自個從來都是金剛不壞之身的女人突如其來接到個這樣的訊息，是怎樣的一種感受。邊哭邊百度什麼叫FT3FT4什麼是甲亢。
正在研究甲亢如何變成大脖子、大金魚眼、生不了孩子、終身不能停藥的時候我媽打了個電話，我的個乖乖，那種莫名其妙的委屈一瀉千里，我媽知道我是個小學四年級做闌尾炎手術直到拆線都沒流一滴眼淚的娘子軍，這可把她嚇壞了。馬上來醫院找我，那會兒估計已經哭沒力氣了，就是目光呆滯的看著她。我媽果斷帶著我和檢查報告去了另外一家三甲醫院，醫生看了報告之後說：這很明顯的甲亢，然後心臟負荷不了，我先給你開些藥，隨時不舒服了立刻來醫院，尤其是心臟感覺受到壓迫喘不過氣或者絞痛的時候。
醫生給開了一個月的假條，讓我保持情緒穩定，按時吃藥，作息規律，不能吃任何含碘的食物還有辣椒海鮮一切刺激性的食物，更不用說菸酒了。我直接辭了職。那會兒的感覺就像在等死，而且我覺得這跟死了沒什麼區別——-終身吃藥，不能勞累——-我必須告別我曾經從事的高強度高壓力卻無比喜歡的工作，那麼我就沒有賺錢的能力，然後我就得開始啃老，再然後就要讓我爸媽白髮人送黑髮人。這種狀態大概持續了半個月，我的眼睛漸漸突出來，配上我這副頹廢的神情，簡直是不人不鬼。每天我就躺在床上，按著鬧鐘上的時間服用藥，一天下樓在小區裡走一圈兒，幾乎拒絕見所有人。
到了普天同慶的跨年，我選擇了跟爸媽一起過，24小時都跟他們在一起。好像從06年上大學離開家以後，我就從來沒有和爸媽那麼長時間的呆在一起。在我心中我爸一直是北方硬漢，一米八的個子愛打籃球，可是這次膩歪的時候我怎麼就覺得他這麼老了啊，特別像《剩者為王》裡舒淇的老爸。我跟我媽關係一直特別不好，因為她是女強人，在她眼中我應該讀哈佛劍橋，實在不行起碼也是個清華北大，可我就上了個二本，她總說我丟她的人。但是如今一日三餐她都定好食譜親自熬湯做飯端到我床頭甚至想餵我吃。我突然就覺得自己是個王八蛋。快三十年了，我沒有任何可以回報他們的。沒有豐厚的物質沒有溫馨的家庭更別提一兒半女了，現在連他們給我的身體都開始搗亂了。好像就那麼一剎那我恍然大悟：絕對不能再這樣消極！
我不知道你們有沒有那種畫面感：爸媽佝僂著背為你忙前忙後，因為擔心你又不敢讓你知道，偷偷躲陽臺上或者洗手間掉眼淚的模樣。而且後來跟我爸聊天扯淡的時候我爸說：你媽當時想提前退休專門照顧你的。我是親身感受過了，這種難受比得了任何病的殺傷力要強一萬倍，我是再也不想體會了。不就是手術放療吃藥嗎？不就是頭髮會掉光嗎？不就是各種儀器會把喉嚨燒爛嗎？那又怎樣，這種極膚之痛哪能和讓父母失望傷心比？我憑什麼還讓他們為我操心！
於是我決定收起那些負面情緒，好好生活。
這時剛好我爸給我在南京找了一個很有名望的中醫教授，這個中醫很精神，看起來仙風道骨的，說話也很幽默，還會用易經測字，他給我開了一個叫做烏露龍甲方的中藥方，此方配以太子參、丹參（紅皮）、貓人參、炙紅耆、夏枯草、當歸、制半夏、白茯苓、陳皮、金線蓮、生麥芽、佛手、元胡、石見穿等多種中藥泡製而成，能夠益氣寧心之氣，軟堅散結，增強神經遞質，據說這個方子來源於唐代孫思邈的《千金方》，瞭解中藥的人應該會懂，對甲亢的治療很有幫助。
其次，我開始整理簡歷，我要工作啦！這種心態和情緒的翻天覆地的變化也就在過元旦的那幾日。現在想想有點兒好笑呢，區區一個甲亢，這特麼還是我嗎！那時候有很多小夥伴時不時發個訊息問我最近身體情況怎麼樣，我都非常積極的告訴他們鍛鍊身體保衛祖國！我不再把自己當成一個病人，也不再消極怨恨，我養成了每天晨跑的好習慣。我開始積極面對生活，養成了健康的生活方式；我開始努力工作，在我的工作崗位上發光發熱；我開始熱愛大自然，我經常和小夥伴去往各地旅遊；我開始熱愛運動和健身，我開始變得越來越自信……
每個長大的靈魂都在成長中受過傷，每個生命的成長都必然經歷痛苦，生命就是一個不斷受傷、不斷修復，不斷成長的過程。太多人揹著過去的傷痛走今天的路，不能放下的傷痛關上了我們通向幸福的大門。如果我們能夠重新認識磨難，我們會發現更多的未知的自己，我們會收穫更多的智慧和力量。人生沒有承受不了的苦難，很多人都以為自己不能承受苦難和挫折，其實沒有人承受不了屬於自己的磨難和傷痛，只不過有時被瑣碎的世事捆綁就像鏡子蒙灰一樣，暫時失去光澤罷了，待到拭去灰塵，一切就能恢復原樣。歲月的侵襲一遍遍製造創傷，層層結痂的傷痕就像樹幹的年輪，代表了生命的頑強。
我就想和跟我有差不多經歷的小夥伴們說，也許你們不是病痛，可能是失戀失業等等讓自己覺得生無可戀把自己弄得狼狽不堪，多想一想自己的父母，他們此時可能會比更加絕望。而且轉頭想想，有什麼大不了的啊！想哭就哭想笑就笑以免得內傷，真沒有什麼過不去的坎兒。要知道，每個人從一出生都是在等著死神的召喚，關鍵就是這中間的路途該怎麼走，有人喜歡平淡有人渴望精彩，都行啊，只是千萬不要浪費，就是不要白活了。有生之年，請務必用積極的狀態去度過，無論怎樣的生活。
