看到別人家的父母教育孩子的“恐怖模樣”，你會不會覺得自己曾經也是如此？
“於小浩，你怎麼搞的，你怎麼能這樣！”突然一個家長大聲的吼叫把大家驚醒了。
“跟你說過多少次了，地上的東西不能吃，你沒有吃過糖嗎？”
孩子似乎有點不知所措，然後呆呆地說：“媽媽，我錯了！”
“錯了，錯了有什麼用，跟你說了無數次了。不能吃糖，地上的更加不行，你怎麼就是改不了呢？”寶媽一發不可收拾，繼續教訓著孩子。
孩子卻只是躲在沙發的角落裡，不知是哭還是笑。
“我平時少了你的吃的嗎？水果成堆的買，你怎麼還是這麼貪吃呢？”
“都說了，吃糖對牙齒不好，你怎麼就是聽不進去呢？”
這時下課了，很多孩子都出來，看到這個寶媽的舉動。兒子突然對我說：“媽媽，你看看這個阿姨對弟弟好凶呀，弟弟好可憐！”
當一個幼小的孩子，在驚慌與無措中對你說“媽媽，對不起”時，你又是怎麼對待你的孩子？低情商的媽媽，往往會像上文中的媽媽一樣，孩子明知道錯了，還一直跟孩子講大道理，甚至吼叫孩子，這樣的結果並不會讓孩子明白某個道理，反而會讓孩子自卑，或者變得叛逆。
但為什麼很多父母都還是堅持這樣做呢？
一是這些父母想體現出自己的“高素質”
想要展示自己是一個認真的父母，是一個講道理的母親，即使是3歲的孩子，我也會跟他講道理。
二是這些父母難以控制自己的情緒
當她無力於處理好一件事情的時候，她不知所措，想不出解決辦法。於是她便將一切情緒宣洩在了孩子身上，希望孩子可以感受到自己的情緒從而開始變化。
但不管是哪種情況，過度“講道理”不符合孩子的天性，因為孩子的年齡思維還年幼，很多道理他不能全懂。
其實，真正情商高的父母會這樣做，孩子反而會變得越來越好！
1、不會在公共場合過度責罵孩子，而是把孩子當成“孩子”
孩子有孩子的年幼，跟一個3歲的孩子去講過多的成人的大道理，是不是有一點牽強，是不是一種幼稚？
如果想要孩子真心改變，首先要做的就是淡化父母的權威，不要過分的責罵、教訓孩子，而是要嘗試把“孩子當成孩子”。尊重他的年幼，瞭解孩子貪吃貪玩的天性，並且接受孩子偶爾的“小錯誤”。
當孩子真誠說“我錯了”的時候，高情商的媽媽會保持平和的語氣，先接受孩子的道歉：“好，媽媽原諒你了”，然後再慢慢地進入孩子的世界之中。
2、詢問孩子的理由，共同探討解決的方法
平復心情，才存在真實的平等溝通與交流，才能真正從根源上解決問題，孩子教育方面，更是如此。
1）父母的強迫控制慾，壓抑住了孩子的慾望
當孩子做錯事情的時候，以平等的詢問是不是更加合適呢？
就像3歲的孩子，母親給他準備了很多美味的水果，但責罵中有過一句是問孩子：為什麼會撿地上的糖果吃呢？
我聽到了很多孩子的回答：媽媽，我想知道糖果是什麼味道？為什麼朋友們都這麼喜歡？
是的，喜歡吃糖本是天性，如果平時父母過於強迫孩子，完全隔絕孩子的吃糖生活，當某一天，孩子看到了糖果，是不是會有更加強烈的好奇與嚮往呢？
所以，很多孩子，會去撿地上的糖果吃。真的窮嗎？不是，是孩子的慾望被壓抑的太厲害。
2）高階父母不會只看錯誤的結果，而是會探詢結果的原因
高階父母不會妄加評論，不會直接說教，或者是責打孩子，而是會更加平等、民主而智慧，去了解問題的根源。
當知道這個根源的事情，他們會溫柔地與孩子溝通交流：“寶貝，原來如此，對不起，媽媽沒有想到這一塊！”
“但是地上的食物不乾淨，你吃了會拉肚子，對嗎？那你希望爸爸媽媽怎麼幫助你，一起解決這個問題呢？”
這時候父母可以與孩子交流，或者是一週一次，讓孩子選擇自己喜歡的糖果，滿足孩子的好奇。或者是“準時刷牙”來規範孩子的衛生習慣。孩子的問題，解決根源的答案也在孩子的身上！
失敗是成功之母，錯誤有時候能教給孩子更多的東西。但真的遇到孩子犯錯的時候，低階的父母卻忘記了所有，只記得成人之間的講道理。
真正高階的父母會明白：孩子的問題，解決方法也在孩子身上，而父母要做的，就是保持平靜，然後慢慢地進入孩子的世界。
