編輯：老麼
今天在網上看到
一個媽媽的分享：
她說幼兒園老師找上了她，
說她家孩子在幼兒園說：
“我在家被姥姥打，被媽媽打。”
這位媽媽聽了直接傻眼了。。。
“孩子怎麼能一本正經的胡說八道？“
在看了評論區後，
發現好多媽媽都引起了共鳴，
好像好多幼兒園孩子都有這種「瞎說」歷史，
幾乎每家都有！！
評論區好多家長反映：
小朋友會莫名其妙地“撒謊”
說自己被爸爸媽媽打，被老師欺負。。。
甚至還有小朋友明明自己站不穩摔倒，卻明目張膽，無中生有，當著大家的面說
“
是別人推的
”
這讓我們想起了爸媽營以前的知識庫中，關於
【說謊】
的幾篇乾貨文章，今天就來分享一下。
有一篇非常乾貨的海外科普文章，
開頭是一個媽媽帶著4歲女兒逛街，在試內衣的時候，
女兒突然說：
“爸爸有時候會偷穿你的內衣。”
媽媽問她真的假的，
她還特別肯定眨巴著大眼睛說：
“是真的！”
然後她告訴媽媽更多的細節：
在週六的早些時候，
爸爸如何拿走媽媽的內衣，
並且穿著它在床上蹦跳。
。。。
她在敘述整個故事時表現出了超乎年齡的細緻與冷靜。
媽媽瞬間有點莫名，雖然覺得不太可能，但還是半信半疑問了她老公。結果爸爸也震驚了，然後又好笑又無辜地說：
“怎麼可能！”
雖然當時這對爸媽也沒對女兒再問什麼，但他們都覺得有點不安。
畢竟女兒才4歲，如果是為了躲避被罵被罰而說謊，還能理解她的目的，但能這麼冷靜又一臉無辜地編造一個完整的謊話，也沒有什麼目的，實在是有點嚇人。
在查了許多資料後，諮詢了心理學專家後，這位媽媽發現——
孩子撒謊的原因有很多，並且並非都出自真心，像比如我們家女兒這樣的情況，就是因為：
低齡的孩子分不清什麼的真實什麼是幻想。
很多父母發現孩子“撒謊”的時候，第一反應就是生氣，責罵威脅孩子；然後又擔心，生怕孩子從此“謊話連篇”，說謊都“臉不紅心不跳”，於是苦口婆心和孩子講道理，說撒謊是不對的，希望孩子痛改前非，不再撒謊……
但是，心理博士、精神科醫生Michael Brody告訴了這位媽媽2個真相——
1）年幼的孩子不知道什麼是真實什麼是虛幻
2）智商較高的學齡前兒童更容易撒謊。
事實上，像上面那個4歲女孩說爸爸偷內衣這種型別的謊言，3-5歲的兒童經常會有隨心所欲的謊言，他們故事往往可能存在虛構的角色：長角的怪物、會說話的彩虹。。。
這類虛構的內容，甚至代表了一些“好”的東西。“這種行為通常代表著孩子有著良好的社會適應能力。”
比如撒謊說爸爸偷偷穿女士內衣，說明孩子能分辨幾個概念——
1）內衣屬於媽媽
2）爸爸不該穿媽媽內衣
3）爸爸穿著內衣在床上蹦是一件很怪的事情
4）和媽媽分享這個秘密會很有趣
這種思維邏輯的背後，是孩子對於世界的認知，以及進一步關聯性的想象。而像本章開頭孩子說被打的「想象」，其實是孩子能分辨幾個概念——
1）打人是不對的
2）打人應該告訴老師
3）老師聽到打人會有反應
所以，
面對孩子的謊言，爸媽先不必著急，要應冷靜分析孩子說謊背後的理由，再進行有針對性的教育。
具體該怎麼做呢？看看下面的「說謊小科普」吧！
孩子們的撒謊，會越來越高階
多倫多兒童心理發展研究中心的李康團隊，曾在世界範圍內，對孩子撒謊問題進行了一項長達20年的研究。
結果發現，不管性別、國家、信仰宗教，或是父母的教養方式如何，孩子大約在2歲開始就已經開始進入到會撒謊的狀態了。
而
年齡越大，說謊的比例越高，說的謊也越高階。
孩子2歲時約有30%說過謊；
3歲段的孩子中，撒謊人數會達到50%；
4歲段的孩子中，約有80%的孩子會說謊；
而到7歲時，撒過謊的孩子已近乎100%。
李康教授認為，孩子撒謊是一個極其正常的現象。
撒謊是孩子趨利避害的本能選擇，
也是孩子成長的一個重要標誌。
因為孩子撒謊不僅需要識別對方的心理狀態和情緒，還需要一定的的思維能力和邏輯表達能力以及對錶情、姿態等的自我控制力。
當孩子16歲後，說謊的比例會下降，並且，隨著孩子年齡的增長，會開始用“善意的謊言”來避免傷害別人的感受。
比如在《爸爸去哪兒》節目中，有一個遊戲是要孩子們保護自己雞蛋。
張亮的兒子天天的雞蛋“張小馬”，被田亮打碎了。
天天害怕爸爸責備田亮，也不想爸爸傷心，撒謊說打碎的蛋不是“張小馬”。
張亮知道兒子在撒謊，並沒有責怪，而是循循善誘引導天天說出撒謊的原因。
這一幕暖哭了監控前的爸爸們，
誰也沒想到，這麼小的孩子會為了保護別人，而撒善意的謊言。
當發現孩子撒謊，爸媽們大可不必生氣、焦慮，更
不用著急給孩子貼上“撒謊”的標籤
，擔心孩子變成撒謊成性、品行不端的人。
與其去著急揭穿和責罵孩子，不如耐心弄清楚孩子撒謊的真正原因，只有瞭解到了孩子撒謊背後的原因，才能平靜客觀地看待這一行為，對孩子做出正確的引導。
否則，可能挫傷孩子溝通的熱情，讓孩子感受到委屈和不被理解，甚至不願意再分享自己的「秘密」。
針對這些孩子撒謊的原因，我們該怎麼做？
到底是什麼原因，促使小朋友開始“撒謊”呢？
主要有兩個因素：
情商和自我控制能力的發育。
加拿大多倫多兒童心理發展研究中心的李康教授，甚至在公開演講中分享了一個簡單的結論——
說謊越早、說謊越好的孩子，
情商越高
自我控制能力也越強。
1
幼兒時期（1-3歲）：將想象和現實世界混淆
孩子的想象力是豐富的，很多時候會自己憑空想象一些不著邊際的話，並說得和真事一樣。
這並不是孩子在說謊，而是孩子的想象。
有時孩子把所想象的事物當成了現實，因為他還分不清想象的情景和現實之間的界限。
有的父母往往把孩子的各種想象和說謊混為一談，這樣責怪孩子是很不公平的。
支招：
遇到這種情況，家長不要隨便給孩子扣“撒謊”的帽子，這樣會扼殺孩子想象力；不妨透過繪本、動畫片等虛擬的事物，告訴孩子什麼是發生的，什麼是想象的，讓他逐漸把現實和想象區分開來；同時，教孩子表達自己的想象，比如“我想”、“我希望”。
2
學齡前兒童（3~5歲）：為了攀比、引起注關注
你有沒有這樣的經歷，孩子和其他小朋友玩的時候，看到對方有一個厲害的玩具，也會立馬說：
“我家裡也有一個更厲害的！”
但實際上他並沒有，其實這種由於“攀比”導致的“撒謊”，也是無意撒謊，只是為了滿足自己的虛榮心。
還有些孩子為了取悅家長、老師的關注，為了贏得他們的表揚，也是為了
滿足自己受人關注、表揚的心理需求。
支招：
遇到這種情況，家長平常可以多表揚孩子的優點，滿足孩子渴望被人關注的心裡；此外，父母要以身作則，嚴格要求自己，不在孩子面前說謊，不要輕易許諾。
3
小學初期（6~8歲）：為了逃避過錯
因為做錯事、害怕承擔責任，不願做某件事而說謊，這在年齡稍大的孩子中普遍存在。
比如上小學後不適應課業壓力，就謊稱自己頭疼肚子疼不去上學；打翻了牛奶，擔心被責罵，會說是貓咪打翻的。
支招：
對於逃避責任的孩子，父母應明確態度，告訴孩子自己喜歡誠實的人，鼓勵他們說出真相；
當孩子說出實情後，不要因為他做錯事而責怪他，而要教他以後遇到此類問題時的正確處理方法，既能培養孩子自理能力，以後不再犯類似的錯，也能防止孩子因害怕批評而說謊；
反之，如果父母不引導，而是一味批評，就會形成惡性迴圈，導致孩子面不改色地隨意說謊。
4
快速成長時期（8-12歲）：善意的謊言
對於年齡較大的孩子，開始有自己的是非觀，他們會自己判別好壞來做出“善意的謊言”。
就像張亮的兒子天天一樣，在他認為爸爸知道真相後會傷心，會責備田亮叔叔，所以他用自己對“好壞”的判斷，說出善意的謊言。
支招：
這類孩子“說謊”的出發點是好的，因此此時，獎勵比懲罰更重要。家長可以注視孩子的眼睛，等孩子自己說出真相，或者說“發生了什麼事”。
如果孩子承認了真相，並且請求原諒自己說謊了，應先表揚他為他人著想的心意，然後再解釋說謊不是一個好習慣，無論什麼時候都要誠實，此時可以再獎勵他一個擁抱，因為善良和誠實，同樣可貴。
世界上沒有天生的壞孩子，
當我們發現孩子說謊的時候，
不必過於緊張，
孩子不是變壞了，而是他們正在成長。
我們做父母，除了做必要的引導，
更重要的是
爸媽自己給孩子做好誠實的榜樣。
不要自己當著孩子的面撒謊。
最後
每個爸媽其實在孩子那裡都有信譽儲備
如果你說話算數，積攢誠信
那麼孩子也會潛移默化地效仿
如果你一直撒謊跳票，
那麼在孩子那裡，你的誠信也不斷降低、透支
等孩子青春期的時候，
孩子將不再聽從你的指令
因此我們經常講
親子關係中，0-6歲，是爸媽儲蓄親密關係
7-12歲是，爸媽透支親密關係
12歲後，孩子是否在叛逆期和爸媽成為朋友
就完全看兒時的爸媽是否儲蓄了足夠的親密關係啦
加油吧，爸媽們！
