坐公車上，一個不小心睡過站了，我走到司機師傅旁邊說我想下車。但是離下一站很遠，司機師傅說：“不行不行還沒到站呢！”我不慌不忙拿起一根菸點燃說道：“師傅我也不讓你為難，按規定這車上不能抽菸，現在麻煩你把我趕下去吧。”司機師傅白我一眼：“臭小子，你麻溜的給我下去，下去！”
同學聚會閨蜜喝了點酒，回到家裝醉，躺在沙發上。她老公看見關心的問：你喝了多少酒、和誰喝的？閨蜜迷迷糊糊說了好多，當時閨蜜還想，老公肯定是心疼她。接著居然聽到他老公問：哎，老婆，你銀行卡密碼多少，告訴我唄？
舍友在泡麵，走過去看到他從一袋袋裝的泡麵，準備放入桶裝面中一起泡，面雖然是圓的，但有點大，放不進去，當我認為他會掰開放進去的時候，二貨舍友很淡定的把圓面啃了一圈，然後放進去了！
小時候放學，路過一個糞坑，糞坑裡有隻小狗，撲騰的那叫一個歡啊，邊上的同學說：“這好像是我家小狗。”我說：“要不你叫它名字試試？”至今我也忘不了。那夕陽下奔跑的一人、一狗，最終，小狗愉快的撲到了小主人懷裡。
一個年齡、相貌、脾氣都無一可取的女人向鄰人請教，有什麼方法可以使一個她所憎恨的追求者不再向她追求。鄰人教她的方法是：和他結婚。“嫁他？”她氣憤他說，“我要先看他上吊。”“相信我吧。”鄰人說，“假如你嫁給他，我敢保證你們結婚不到兩個月．他就會上吊。”
我一個室友吃飯時總吃得一點不剩。一次和室友各點了一份雞蛋炒飯，我胃口小隻吃了一半就飽了，室友卻一直吃到盤子光光。結賬的時候，老闆在飯桌旁看著我的盤子說：“你的雞蛋炒飯，六元。”然後他看著室友的盤子，皺了皺眉頭問：“你吃的啥？”
公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！-
老公打電話來，說今晚有應酬，不能回家吃飯了。兒子問：“媽媽，什麼是應酬？”我向兒子解釋：“不想去，但是又不得不去，就叫作應酬。”兒子恍然大悟。第二天早上他要上學了，向我說：“媽媽，我要去應酬了。”
閨蜜被分手了，一有時間就到前男友家附近轉悠，說要看他新女友長啥樣。我勸她別這麼傻，但她不聽。解鈴還須繫鈴人，於是，我把她前男友叫到咖啡廳裡，讓他把這事處理好，還嚇唬他：她要是出了什麼事，大家都不好過。就在這時，閨蜜不知從哪兒冒了出來：果然是你，你倆對得起我嗎？
