雞犬不寧的婚姻關係比比皆是
很多人在尋找配偶的過程中，都會遇到以下幾個感覺難以修復的BUG：
1、相愛總是簡單，相處太難：
很快地相互吸引，但是相處一段時間之後，感覺對方身上毛病一大堆，甚至三觀不合，於是感情陷入了“棄之可惜，食之無味”的兩難境地。
2、霧裡看花終隔一層，水中望月還差一步：
從個人的主觀情感出發，發現周圍適合自己的異性比比皆是，可是拋開個人的主觀情感，根據自身條件，卻又總覺得不知道如何選擇。是看重個人還是看重家庭，是追求漂亮還是追求利益？
3、我本將心向明月，奈何明月照溝渠：
也就是自己喜歡的人不喜歡自己，或者自己喜歡的人家裡人不喜歡，不知道該如何是好？
4、眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處：
按照人云亦云的標準，分分合合之後，輾轉反側，多年之後，卻發現自己心裡最終懷念的卻是那個曾經毫不起眼的Ta。
其實，這些問題，歸根到底就是很多人在結婚之前，根本就不知道自己應該找一個什麼的人生伴侶。今天，就和大家綜合談談擇偶的問題。所有已經結婚了的同志，希望可以自行繞開這篇文章，免得看完了，內心裡平添諸多“狂風大作”的想法。
01、處物件和找物件
很多人都是靠“差不多”的想法在生活
人生實苦，通常來說，每個人都會在內心抱有很多不切實際的想法，卻又會遭遇很多無可奈何的時候，就婚姻關係來說，保守療法或許對於很多人來說是更適合的，尤其是對於已經步入婚姻殿堂的人來說，也就是差不多就行的意思。
但是很多沒有步入社會或者涉世未深的人卻因對生活缺乏深刻的認識，而保留了許多純真的想法。很多小年輕都問過我關於擇偶的問題，大致分為兩類：
一、怎麼處物件？
比如不知道怎麼和異性相處，不知道怎麼去追求異性，自己喜歡的物件為什麼不喜歡自己，還有喜歡上了自己也知道不該喜歡的人，內心很是糾結等等。
二、怎麼找物件？
是找一個漂亮的？上進的？有學識的？幽默的？經濟條件好的？性格溫和的？愛自己的還是愛自己的……？究竟要找一個什麼樣的物件才適合自己呢？
找到對的人是一門學問
第一個問題，就不展開說了，因為這裡面會有很多不太光明的邏輯在裡面，而且很多方法都是因人而異的，也沒有什麼放之四海而皆準的道理，生搬硬套的方法對每一個人的效果也不一樣。但是，人與人之間的相處，最穩定的關係是相互成就，做一個對對方有意義、讓對方感到身心愉悅的人，大機率會對搞物件有所幫助的。
所以，今天要聊的主要問題，就是應該找一個什麼樣的伴侶去步入婚姻殿堂，這樣一門人生關係的理論課，對於大多數人才是意義非凡的。
處物件是木已成舟，找物件是有的放矢。因為婚姻關係中從來都是不鼓勵事後反悔的，那是不道德的，所以，提前認清自我，做好選擇就顯得格外的重要了。
處物件，就好比你到飯店點了餐，只要商家提供的食物沒有明顯的過錯，好不好吃你都得為之買單，這是責任和道德問題。找物件，則是以實現自我意願為前提的選擇，這是相對自由的，同時，也是更有學問的。
02、青澀時代“顏值即王道”的問題
顏值控是一大批年輕人的問題
我們先從比如學生時代、初入社會的青澀年代說起吧。在那樣的時候，相信每一個人都是一定程度上的顏值控，無論男孩還是女孩，幾乎都對那些顏值逆天的異性沒有什麼抵抗力，而對經濟、內涵等更高層面的要求沒有什麼清晰的概念。
何以至此呢？其實也並不是什麼複雜的道理，主要原因在於以下幾個方面：
1、因為青澀時代，人是生活在有限博弈的規則模式中的。
人生見識和生活圈子是有限的，隨之而來的價值評判和精神建設也是非常有侷限性的。在限制性的人生賽道上，人們評判價值的關鍵點和展示點太少，不管是男孩還是女孩，他們能夠使自己感到格外興奮和愉悅的，往往只有眼裡那點東西。也因為他們的儲備還不夠，生產力和競爭力也不夠，因此，在其他方面的差異化也不是很明顯。
2、因為青澀年代，大多數孩子們基本上都沒有什麼見識，不能指望他們對人生和社會有什麼鞭辟入裡的見解，他們對社會和人生基本上是一種霧裡看花的狀態。
彼此之間，學識和見識水平相差不大，經濟實力在狹小的社交空間中又不能發揮出最大的作用力和影響力，所以，他們追求和看重那些一眼就看得見的優勢是順理成章的。學生時代，最吸引異性的無非是學習好和長得好。
顏值即是王道，這在青蔥歲月、校園時光中，幾乎是暢通無阻的大殺器，男孩子都喜歡那些白衣飄飄的校花，女孩子都為那些多才多藝的校草而神魂顛倒。這在過來人的眼裡看起來有多麼幼稚，也恰恰證明這在當時是多麼單純的美好。
劇照：我們的純真年代
那個時代的感情，是沒有太多功利性的因素摻雜其中的，幾乎都是憑著本能的相互吸引，很多小孩為了所謂取悅對方，可以為之奮不顧身，因為他們覺得自己和那些競爭對手差距並不大，只要自己真心付出，一定可以超越對方，也就是認為自己付出是有回報的，所以無怨無悔、無所畏懼。
當不當舔狗，他們不在乎，風中流淚也無所謂，墳頭蹦迪更是是沒有概念。
因為他們生活在一個相對比較單純的環境中，對所謂的鮮血淋漓的社會競爭並沒有太多認識，一場競爭的結果，無非是輸和贏兩種結果，只要自己努力了，便問心無愧了。
事實上，只有步入社會的人，才會殘酷地意識到，很多事情上，一般人連輸的資格都沒有，連參與遊戲的資格都沒有，也根本輸不起。
青澀年代，由於人的價值構成因素太少，對生活和情感的評判維度太低。所以，人對情感的要求也是較低標準的，基本上，能讓自己看得順眼、過得開心就差不多了。
香車美女的問題處處存在
當然，這並不是說，其他的很多層面，比如家世、氣質等因素就不在這個階段起作用了。在很多校園內，我們依然會發現，很多開豪車的富家公子哥身邊總是美女雲集或者男神身邊傍著一個長相一般但穿著不凡的姑娘。
但總體上來說，顏值還是王道，性魅力最搶手。因為經濟差距、學識差距、地位差距等其他因素在校園這樣帶有一定保護色的有限空間內，是被適當控制發揮作用的。
但是，等到年輕男女都步入社會以後，他們會發現曾經純真的天空開始變得陰雲密佈了，惶惶然而不知所終。
以前很多未曾考慮的元素突然被倒灌進自己的生活之中，何去何從何處選擇，對於他們來說有了新的思考。顏值和性魅力慢慢地不再是他們的首選項，或者不是唯一項了。只是一個加分項。
比如，一個長得好，有房、有車、月收入一萬的男孩，通常就會比一個長相普通，月薪三萬，家裡有多套房、多輛車的男孩在擇偶上有優勢。因為女孩的選擇心理其實很簡單，在吃穿不愁的情況下，誰都希望自己身邊睡的是一個看著順眼的人。
帥和美，對有些人不能當飯吃，但是有些人可以
但是，顏值這玩意，在更為複雜的社會條件下，它的作用力卻逐漸被沖淡了。對於大部分女孩來說，
寧願坐在寶馬車裡哭，不願坐在腳踏車後面笑，
還是比較普遍的。一個一無所有、蠅營狗苟的帥哥，對於一個美女的吸引力，真不一定比得上家裡年收入幾百萬的醜男。尤其是對於那些自身經濟條件並不是很好的美女來說。
異性交往之中，刷錢的方式由來有效，刷臉的方式卻時靈時不靈。
有很多選擇了普通男神的普通美女，很容易在現實生活的苟且中產生一種“抽自己兩嘴巴子”的心理：沒想到自己的伴侶就是一個光皮絲瓜子，是一個繡花枕頭，空有好看的皮囊，卻無有趣的靈魂，更沒有高品質的生活。相反，那些曾經自己看不上的紈絝子弟，他們每天的生活都那麼別致有趣、自由豐富，聽說他們放個屁都別有一番韻味。
比較完了伴侶，還會進行自我比較。你看，那些曾經和自己條件差不多的女孩子，現在一個個都光鮮亮麗、神氣十足，再看看自己，正以肉眼可見的速度變成一個黃臉婆，我的命咋就這麼苦呢？
求不得、意難平，欲不滿、心自傷。
其實般配不般配，是很難看得出來的
很多人說，這是年輕人的價值觀隕落的結果。
其實，還真不是這樣，這其實是人的基因裡自帶的自我思考。
我們通常會聽到這樣一句話：
“好看能當飯吃嗎？”
，這句話的語境有很多種，所以也不一定是絕對正確的，但是對大多數人來說，還是有一定的參考價值的。
人的性魅力，無論她多麼的美若天仙，無論他多麼的俊美雄壯，通常在朝夕相處之後，最多在三年之後，你便會對Ta失去感覺。因為異性之間的相互吸引主要靠人體分泌的多巴胺和羥色胺，這玩意的分泌是會隨著時間的推移而逐漸大幅度減少的，以至於，你會覺得不就是睡覺那點事，關上燈不都一樣嗎？
這就是人的天性，就和小孩子看到一個好看的玩具，哭著、喊著要得到它，但是拿到手後，往往玩不了幾天，就覺得索然無趣了，是一個道理。
所以，人在追求異性的過程中，通常前二十來年的感覺和經驗基本上是不太管用的，因為人在年輕的時候追求的是好看，而慢慢地他們會追求好用。
但很多人在面對生活環境的切換，同時需要進行自我角色切換的過程中，很容易按照自己心中約定俗稱的想法去上下求索，結果頭破血流、悔之晚矣。
03、選擇婚姻伴侶的三個維度
想得多，有時候並不一定管用
婚姻關係是神聖的，很多人在結婚之前選擇婚姻伴侶的時候都會琢磨好多事情。這說明，越來越多的人開始對婚姻關係越來越慎重，這是好事。但是，也有很多人，
越琢磨越迷茫，越選擇越混亂。
我等的船還不來，我等的人還沒到來！感覺周邊的好白菜都被豬拱了，可是自己這隻土豬，卻怎麼也拱不到好白菜，拱不到的白菜都是好白菜。
為什麼很多人在婚姻關係中會有一種
“怎麼選擇都是錯”
的迷茫呢？其實最主要的是很多人，並沒有搞清楚婚姻關係的真正意義，更不知道婚姻過程中，即將考驗自己的是什麼。
再加上絕大多數的家長又通常不會把自己的婚姻進行詳細的總結，把正確的經驗系統地分享給自己的孩子。即便有，也多是一些模稜兩可、缺乏說服力的觀點，比如
“找一個對自己好的人”、“找一個適合自己的人”
等等。甚至很多極端的父母還是提煉出一些偏激的錯誤觀點，比如
“看住男人的錢”、“單親家庭的孩子不要選擇”
等等。
中國式父母在孩子的婚姻關係上往往提不出可供參考、較具說服力的判斷和教育，卻通常又喜歡橫加干預孩子的婚姻選擇，進而激發孩子的叛逆心理，這也是很多年輕人婚姻選擇中較為頭疼的問題。
事實上，沒有固定的擇偶標準
事實上，
我們身邊的絕大多數人都沒辦法準確地總結出來婚姻的本質和幸福與否的標準。因為這道題其實沒有標準答案，也沒有及格分數，更沒有什麼權威的輔導老師。
但婚姻卻又幾乎成為了每個人剛步入社會就不得不被逼著去面對、去解決的問題，你的家庭、整個社會都會給你各種各樣的壓力。
這種缺乏思考前提的婚姻選擇因此成了大多數人心中的哥德巴赫猜想，都知道要往好的方面去選，卻壓根不知道從哪些方面入手，既沒有經驗可以參考，又沒有保障措施可以落實。選不選得中，大多數情況下都是靠命。
在當下，有這麼一句話，“長得好，不如干得好，幹得好不如嫁得好”，這句話其實歸根到底就是說某人命好。其實也是有道理的，因為在選擇伴侶的人生課題上，大多數完成得很好的人，要麼就是有超級父母保駕護航，要麼就是稀裡糊塗運氣好。
婚姻關係實際上是一種合作關係
那麼，我們一般人要想在婚姻選擇中更好地發揮主觀能動性，首先，必須要明白“婚姻關係”的根本目的是為了什麼？
婚姻關係牽涉到很多方面，包括情感、利益、道德等等，所以很多人並不知道如何去評判它。那我們就得從它的源頭入手，婚姻關係之所以叫做法定關係，首先是因為這種形式的合理合法。
婚姻在法學意義上有三層含義：
1、以男女兩性結合為基礎；2、以共同生活為目的；3、具有夫妻身份的公示性。
這麼說，可能很多人還是不明白婚姻究竟是個啥玩意，那就表層化一點點：
1、得解決男女之間那點事，解決繁殖問題；2、男女雙方要生活捆綁，要達到物質上1+1＞2的效果；3、夫妻關係是可以公開宣傳的，要可以讓男女雙方在精神上達到1+1＞2的效果。
如果你只考慮性生活，不考慮生孩子，那麼結不結婚就沒那麼必要了；如果你在物質生活上可以一人解決所有問題，也沒有什麼更大的想法，知足常樂、得過且過，本質上也可以不結婚；如果你覺得自己的精神領域足夠豐富和高階，不孤獨、不焦慮，內心之中永遠春暖花開、面朝大海，其實也沒有必要遷就於婚姻。
所以，其實婚姻關係是有目的性的，能實現預定目的的婚姻關係才是穩定和牢靠的。
剩男、剩女的問題，各不相同
現在有很多剩女剩男，但是大家會發現，剩女往往都是很優質的，能力強、學識高、經濟條件好，她們往往能無視上述三個問題，結婚，對於她們來說，利益驅動並不那麼強烈。而很多剩男卻恰恰是因為解決上述三個問題的能力還不夠而被動剩下來了。
我們很多單身男孩都會感慨現在的女孩子越來越現實了，這話有點吃不到葡萄說葡萄酸的味道，難道在以前，女孩子就不現實？其實，女孩子在婚姻關係中一直都是比較現實的，只是因為時代的原因，
女孩子進化得越來越快，越來越多的優質女孩有了自我選擇的空間和自由。她們更多地擁有了“寧缺毋濫”的覺醒意識
，以前，女性條件和地位相對較低，很多女孩子並沒有選擇的餘地而已。
當然，也有很多男孩子是優質男孩，但是，在我國，兩性結構一直就是女多男少，而且，女性相對於男性更早熟。
優質男孩和優質女孩一是數量上不對等，二是年齡上不對等；
優質男孩成年後很少會單身，但是優質女孩單身的卻越來越多。
優質女孩看不上那些各方面條件都不入眼的男孩子，找來找去，年齡又對她們十分不友好。
如此，男女關係的錯位匹配過程中，慢慢地引入了興趣、性趣、感覺、美好等等非關鍵的複雜因素。從而引發了很多錯綜複雜的男女關係，
很多解決了上述三個基本問題的男女都會向這些方面延伸男女關係，比如現在社會中的小三問題。
男人和女人的基本邏輯基本上都是一樣，要麼是老子基礎雄厚，玩得起，吃虧啥的不在乎；要麼是覺得曾經的自己吃虧了，現在要好好彌補一下自己；要麼是他們之間在上述三個問題出現了裂縫，要從其他方面找出口。
出軌，是一種高成本遊戲
歸根到底，婚姻關係實際上是一種法律形式的捆綁，其組合的基礎和邏輯還是為了共同去解決一些問題。所以，我們在選擇自己的人生伴侶時，首先需要考慮的還是上面的那三個問題：
1、你們在一起之後，物質生活會不會越過越好，能不能1+1＞2，別嫁給了愛情，輸給了現實。
貧賤夫妻百事哀，這句話是有一定道理的，除非你們都是沒什麼能力的人，誰也不怨誰，或者都能忍受。還有一種情況，你能一個人保證整個家庭長期保有較為優越的物質生活，並願意為對方無怨無悔地付出，那麼你也可以不考慮這個問題。
2、你選擇和一個人生活在一起，你的精神殿堂會變得越來越高大上，更加富麗堂皇；
或者你感覺到心力交瘁的時候，Ta能和你風雨同舟，相濡以沫。這是精神上的共鳴和依賴。
3、你得對Ta不光有性慾，還得有繁殖欲。
光有性慾，那叫尋歡作樂、逢場作戲；有繁殖欲，養育彼此共同的血脈，才是一個家庭穩定的基礎。光想著陪你睡覺，卻不想跟你生孩子的異性，大家在表面上敷衍敷衍一下就完事了。
也有人說，嚴格按照這三個標準去選物件，那豈不是海底撈針，哪有這麼容易找到各方面都滿意的伴侶？這確實沒錯，因為的確不是每個人都這麼命好的。
婚姻關係是兩個家庭的博弈
天之道損有餘而補不足，萬物皆有殘缺。眾生皆苦，當你遇到了上述三點都達標而且彼此都極度心動的異性時，極大機率，這一切最後的結果都是為了讓你知道什麼是痛苦，什麼是逼不得已要放手。
因為上述三個維度都沒有短板的物件是一種理想狀態，是可遇不可求的。而且，力的作用是相互的，這樣的物件通常會對Ta的另一半也提出更高的要求，
這種反作用力也不是一般人可以承受得起的。
因此我們在現實生活中，如果有一個物件在上述三個維度上，在某一維度表現出了很明顯的優勢，並且其他方面沒有很明顯的短板，基本上就可以算是優質物件了。或者說，即使Ta在某一維度上有很明顯的短板，但是這種短板恰恰是你所不在乎的，或者你有信心、有能力去消除對方這個短板時，這個人也是值得你去考慮的。
總之，
選擇婚姻物件，我們要知道什麼是完美，但不能刻意去追求完美；要知道評判婚姻質量的各個維度，然後找準自己重點衡量的維度。
對方要什麼？你有什麼？
最好的婚姻關係就是一個能執行一輩子的合作協議。
你得找準你自己的需求點和承受力，你的伴侶一定會有或多或少的毛病，你們的人生也會出現一些突發狀況與誘惑，你得事先評估一下，對方會不會幹一些你無法承受的事情，會不會出現你無法接受的狀態，你是否願意為Ta優點而遷就Ta的缺點。
最好的婚姻關係，是長期保持相互成就的合作關係，拓展彼此的優勢，彌補各自的短板，使得自己和對方在生活中、社會上和對方心中保持持續的吸引力和競爭力。
總而言之，大家一定要記住，婚姻關係是一種合作關係，合作共贏才是最基本的底層邏輯。別頭腦一熱就猛衝猛撞，頭破血流之後又悔恨不已。
總結起來就是，我們挑選合作伴侶的時候，一定要考慮清楚問題：
一是我能得到什麼？二是我能付出什麼？三是這種相互成就是否可持續、可發展？
這是我們在婚姻選擇中的基本底色。
04、維護婚姻關係的三個準備
夫妻生活至關重要
其實，前面說了選擇婚姻伴侶的三個維度，透過那三個維度，我們可以找到適合自己的另一半，那麼，若是結婚了，我們又應該從哪些方面去維護自己的婚姻關係呢？
一、確保自己具備一定的效能力
前面也說，男女雙方看著順眼的效果往往只能維持兩三年，但婚姻關係又是一輩子的事情，顏值的保質期與婚姻關係的要求不匹配，怎麼辦？還是有解決途徑的，因為人的性慾、情慾也是一輩子的事情，你得處理好你們夫妻之間的性生活。
不管你承認不承認，很多夫妻關係的破裂就是從厭煩和拒絕對方的身體開始的。因為人都是有性需求的，你不能指望對方陪著你守活寡，還美滋滋地做著白頭到老的美夢。
講得直白一點，夫妻關係因為受法律保護，
它的其中一個功能也就是合法保護人的性需求。
亂搞男女關係會受到道德拷問，還有法律風險，如果正常夫妻關係不能解決其基本需求，你還能指望它能穩定嗎？
總之，
不管男女，一旦你決定和對方組建成婚姻夥伴，一定要做好將身體毫無保留地交給對方的準備，並具備一定的作業能力
。別想著“我只想和吃飯，不想和你睡覺”的美夢了。
2、確保自己具有匹配相應物質生活的能力
幸福的家庭，首先是得有物質保障的
前面我們說過，婚姻要兩個人在物質期望上做到1+1＞2。但這並不是說，找個越有錢的物件就越好，以後的婚姻生活就會越幸福。
比如，有些女孩子，她們內心並沒有什麼成功欲和虛榮心，就是想踏踏實實地過一點安穩的生活，她們的理想伴侶就不會是那些高薪卻忙得不可開交的社會精英，她們的最佳選擇會是那些收入穩定、到點回家的工薪族；錢多多的物件對她們並不適合。
又比如，有些女孩子自身能力有限，卻又總想找一個很牛逼的物件，以便“帶我裝cha帶我飛”。這是一種窮人病，得治。這種人的婚姻選擇基本上難以善終。
因為她們已經不太明白該如何去匹配自己的價值和慾望了。傍上富婆的小白臉和嫁入豪門的白富美，有幾個真正成為了所謂的人生贏家？
事前調查，很多時候必要的
我們要維護好自己未來的婚姻關係，一定要學會匹配自己的能力和慾望，並去尋找與自己志同道合的人。
只有清楚自己，才能找到合適的物件，並形成穩定的婚姻關係。
你尋求安穩、不願折騰，就得找一個性格溫和、各方面也都過得去的人過日子；你渴望成功，追求夢想，你就一定得找一個有野心、有能力、有行動的伴侶，而不是找一個看著順眼卻又波瀾不驚的人。
夫妻之間，三觀一定得合。因為人只有站在同一角度、同一層面，才會對於一些事情形成共識。
追求穩定的人，一定會接受不了創業失敗的伴侶帶來社會冷眼和風涼話，承受不了相應的落差感和壓迫感；追求刺激的人，一定不甘於和另一半天天窩在家裡追劇聊天、家長裡短。
但不管追求穩定，還是追求刺激，你首先得具備你能確保你未來的生活不是四處漏雨的狀態，否則，貧賤夫妻百事哀的殺傷力一定會展現的一覽無遺的。
總之，
要想自己的婚姻關係比較穩定，你首先得清楚自己和對方以後想過什麼樣物質的生活，能否確保自己有實現它的物質能力。
3、確保自己和對方產生一定的精神共鳴。
要找準和對方的結合點
我們常常會聽到，兩人在一起，最重要的是互補。這句話有道理嗎？其實只有一半的道理。
婚姻關係實際上是由很多層面構成的，
比如物質層面，兩口子實際上就是一種合夥人的關係，這個時候就跟組建團隊一樣，能力上的互補確實很重要。
但是婚姻關係卻又不唯獨停留在物質層面上，它還有更高層次的精神需求。一個暴脾氣，一個好脾氣，你怎麼去互補？以好脾氣默默忍受而去互補？以暴脾氣的無理取鬧和好脾氣的委曲求全去互補？
夫妻關係中的精神需求最不需要的就是互補，恰恰最需要的是共鳴。
因為人在接受差異化的事情上，都是有成本衡量的。你脾氣不好，但是你有錢、有才，我可以接受；你外在條件不好，但是你內在條件好，我也可以想得通；若是啥念想都沒有了，你看誰來和你互補，誰來為你的差異化行為買單？
投其所好，是一門學問
那麼，是不是兩個都沒什麼脾氣、性格的人就一定能風平浪靜地過一生呢？也不一定，兩個人天天一起生活，啥也不願意和說，或者你說啥他都是說好，這也容易出問題，俗稱冷暴力。
真正穩定的夫妻關係是能夠透過溝通達成一定共識的精神共鳴。脾氣大，但是願意和你溝通，並能為你磨合改正；條件差，但是願意為你拼搏並逐漸取得成績；素質低，但是願意為你學習並慢慢懂得優雅……這樣的人才是理想伴侶。
所以，兩個人如果確定要一起過日子，一定要確定雙方有願意溝通的意願，有敢於改變的決心，有達成共識的途徑，你幹你的，我活我的，靠一張結婚證來維持的婚姻關係很難長久，更難幸福。
總之，如果一個人在結婚前，能認識清楚上述三個問題，並做好這三個準備，基本上婚後的生活不會差到哪裡去。
05、總結：找物件究竟在找什麼？
很多東西，有時候就是一層外衣
前前後後講了這麼多大道理，估計很多朋友看了之後依然是滿頭霧水，甚至不以為然。都是一些大而空的東西，頂個球用？但是，老易從來不喜歡說廢話，就再進一步實實在在地跟大家分析一點實際案例，讓大家如何學以致用。
比如，你是一個沉默寡言、不善表達的人，一定不能找一個和你一樣的人，寧願他活潑一點，但是很講道理（這一點很重要）的人。
因為兩個不愛說話的人，在生活的小矛盾和小分歧的積累下，會不約而同地選擇遷就和憋屈，這樣下去，總有一天會憋不住的，最後火山大爆發，這種關係的風險性太大。
又比如，你的物件脾氣大，可怕嗎？不一定，男兒功名看氣概，有些人沒點脾氣還真不行。
脾氣大的人，你得看他是不是蠻橫不講理，是不是油鹽不進，能不能順利溝通、合理改變？
再比如，有些人對自己家人脾氣很大，對外人卻溫和得像只貓一樣，這種人要格外注意，一般的，有本事的人把脾氣對外發，沒本事的人才會窩裡橫。
這一點，同事關係也是如此。
還比如，一個膚白貌美又多金的女神，你追了很多年都沒追到手，突然有一天，她跑過來跟你說：“我們結婚吧！”請擦乾的哈喇子，然後體面地拒絕她：“我已經有物件了。”
因為你基本上就是一個備胎，要麼她是暫時將就，要麼她是讓你兜底，總之不是你感天動地感動了她。
最後比如，一個女人，如果滿臉寫滿了慾望，不管她的其他條件多麼出色，一定要遠離
。因為這種人的控制慾特別強，她得到的會成為她的棋子，得不到的便會遭到報復。除非你心甘情願做一個人格上的奴僕。
家，其實是最需要溝通的地方
只有明白了事物的基本邏輯，我們才能在生活之中去辨別真偽，去借鑑使用。在婚姻生活之中，有一句超級扯淡的話叫做：家裡不是能講理的地方。這句話拆散了一個又一個本來可以白頭到老的家庭，卻被很多人奉為圭膏。原因就在於很多人並不明白婚姻生活的邏輯。
家裡不能講理的時候只有一種可能：
就是這矛盾已經大到複雜到說不清了的程度！
大風起於青萍之末，生活和婚姻都是具象的，溝通和觀察永遠是少走彎路的最佳辦法。因為溝通，你才能和他人達成共識，有了共識，你們之間的感情和關係才有附著力，才能形成穩定的相互作用。
其實我們都在找真正的自我拼圖
其實，講了這麼多，看起來我是教大家怎麼樣去找物件，但是最核心的事情，還是再教大家怎麼樣去找準自己。
找物件，其實在本質上就是在找自我。
總結起來，大概就是這麼幾點：
1、你得清楚自己是一個什麼樣的人，希望過什麼樣的生活，並精準地找到那個與你相匹配的人。
別自己是個豬八戒，卻每天想著娶嫦娥，也別自己是朵鮮花，見到牛糞就往上插。
2、你對自己要經歷的生活有一個理性的認識。生活不一定如你所願，也不一定如別人所願，
別用我以為的思維去思考問題。求而不得，反求諸己，找到自己可以改變的環節去改變，找準別人需要滿足的地方去滿足。
3、對自己、對生活、對婚姻一定要有敬畏心，別啥都想要，啥都敢幹，別被“捉到耗子就是好貓”的雞湯給迷失了。
有些事情是絕對不能幹的，有些人是絕對不可以結交的。心裡得有點數。
可以總結的地方其實很多，但是，這篇文章的字數已經快一萬字了，也就趕快剎車吧。希望能對很多小夥伴有所幫助和啟發，當然，大家有什麼其他疑惑，也可以留言，有時間會在評論區答疑的。
