1、計程車司機一枚，眼睛比較小。
晚上拉一女的，突然聽見她驚慌失措地喊我：“哎哎哎！師傅……師傅……你別睡了！你快停車！我要下車！我要下車！”
2、今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在罵著司機。司機忍了一會兒後說：“我要不是在上班就揍你了。”
大叔不甘示弱：“有種下車打啊！”
司機真的停車開了門，大叔怒氣衝衝的下了車嚷：“來啊！”卻見司機“啪”的關上門開車走了。
我望著大叔一個人站在馬路上，很孤獨的樣子。
3、妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要問丈夫同一個問題：“你到底有多愛我？”
丈夫總是回答：“愛你比海深。”
一天晚上，妻子又問丈夫同樣的問題，並且說：“不準說愛你比海深。”
丈夫想了想，說：“你是我心中的太陽。”
妻子聽了很高興，笑著走開了。
可過了一會兒，她又兇巴巴地回來問丈夫：“你給我說清楚，我這個太陽會不會下山？”
4、七夕，前女友突然打來電話，問我有腿毛沒。
原來她的朋友們都在曬男朋友，她沒有，就想出一個辦法，找個男孩子合照一張照片，必須有腿毛，才能顯出男子漢氣質。
我無奈地說：我沒有，你找別人吧。
前女友死纏爛打：你的朋友、哥們有汗毛重的嗎？介紹給我認識吧？
我忽然想起來了：你那個胖胖的閨蜜有腿毛，夏天穿絲襪，汗毛都“滋”出來了。你找她合拍一張，保證像男朋友……
5、我逛街逛累了，坐在路邊玩會手機，過來一老奶奶，有七八十歲的樣子了，說兒子剛給買的手機不會用。
想給家人打個電話讓家人來接她，我想著舉手之勞，便把老奶奶手機接過來，當時我就笑了：“哈哈哈，奶奶，您是不是搞錯了，這是一遙控器。”
這時老奶奶看著我說：“那我手機哪去了呢？”臥槽，碰瓷升級了！！！
6、晚上吃火鍋，我和老婆這大魚大肉、蘿蔔白菜的塞了一肚子，有點撐，於是我們一塊出去散步。
為了轉移對自己肚子的注意力，我張口就說：老婆，你看天上飄著好多白菜。
7、最近生活比較拮据，看到工地上很多飲料瓶子沒人撿，想著下班的時候都一個個撿起來，好賺一點零花錢。
萬一運氣好的話還能碰到個再來一瓶啥的，不到一個小時撿了滿滿一袋子。
到門衛室時保安隊長說：工地內的一切廢品歸門衛所有，禁止攜帶出門。
