男生追求女生的失敗率高，女生追求男生的失敗率就比較低。
有句話叫“男追女隔座山，女追男隔層紗”。
女生往往更具備“性別優勢”，只要這個女生的性格，內在符合男生的擇偶預期，即便有所偏差，一般也容易成功。
而相對來說，男生的“性別優勢”就差了許多，畢竟在男多女少的環境下，男生擇偶的競爭力有些大。
因為男生不僅要面臨著內在考核，還需要接受外在考核。
比如：男生的性格，人品，家庭條件，工作，收入，是否有車有房等。
女生在擇偶時，都會對這些條件進行篩選，對比之下去選擇一個相對更能接受的。
所以，在追求喜歡的人時，不是“有心”就夠了，還需要用一些手段。
-01
追求喜歡的人，學會“暗示效應”
心理學中有個效應，叫“心理暗示效應”。
心理暗示可以分為對自己的暗示以及對他人的暗示。
什麼是自我暗示？
比如：
你是一個對自己長相和身材自卑的人，儘管已經在堅持鍛鍊，堅持培養自己的美感，可還是覺得自卑。
這個時候，你每天對著鏡子都跟自己說“我也不差，我一點兒也不差”。
久而久之，你的自卑心就會逐漸降低。
反過來講，如果你每天暗示自己“我很差勁，無論哪方面我都比別人差”，這個時候你只會越來越自卑。
人不僅受到外界環境的影響，更受到“本心”的影響。
內心強大者，無不是每天給予自己正向心理暗示的。
當你堅持不住的時候，就暗示自己：“我能行，我還可以堅持”。
什麼是對他人的暗示？
舉個例子。
朋友做飯特別好吃，吃了他做的飯後，你還想要吃。
這個時候，你在面對他時就說：“吃了你做的飯，再對比我做的飯，我的手藝比你真是差遠了。”
這樣的表達，既包括了對他的讚美，又表達了你還想要吃他做的飯。
大多數情況下，他都會順著你的話接著說：“有空來我家裡，我再做飯給你吃。”
這就是心理暗示。
不需要直白地向對方表達你的心情和情感，只需要一點點暗示對方，然後試探對方的心意和做飯。
在我們追求喜歡的人時，同樣不要太直白跟對方表白。
一個跟你不怎麼熟悉的人，忽然收到了你的表白，他不會感到驚喜，而是一種“驚嚇”。
所以說，需要循序漸進，先聊天，熟悉彼此，在你瞭解他的過程中，他也在瞭解你。
增加聊天的頻率和時間，偶爾透露出你對他的關心和欣賞，他自然能夠明白你的心意。
-02
追求喜歡的人，學會讓對方做“選擇題”
大多數人，都存在選擇困難症，但如果有人幫他做出了選擇，那麼他只需要從中挑選就夠了。
比如：
跟朋友一起出去吃飯，你們都會面臨選擇。
“吃什麼啊？真的好難選，我們吃炒菜還是吃火鍋？”
這個範圍是很大的，但如果你縮小了範圍，跟朋友說：“我們去吃火鍋吧”。
然後，你們就縮小了選擇，能夠更快找到自己想要吃的。
心理學上有個“強迫選擇效應”。
我們做出了決定，直接讓對方去選擇，而不是讓對方有思考的餘地，然後讓你做選擇題。
舉個例子：
你打算跟喜歡的人約會，邀請他出來。
不要問他：“你週末有沒有空？”
而是要跟他說：“我這裡有兩張電影票，還有兩張景區的門票，週末你想去看電影還是逛逛景區？”
給他提供選擇，讓他從中挑選一個，而不是把所有的決定權都交到他手中，你就變成了別動的那一個。
在感情中，誰先抓住了主動權，那麼成功的可能性就更高。
如果你給出了對方選擇，對方會覺得你是一個細心且有規劃的人。
反過來講，如果你總是問他：“你想吃什麼，你想去哪裡，我沒看什麼電影”。
他會覺得，你是一個缺乏主見，不夠果斷的人。
-03
不要著急付出，感動並不是愛情
很多人在感情中都陷入了誤區：以為付出足夠多，對方就一定能被你感動，然後愛上你。
這樣的過程，即便對方答應跟你在一起，感情也是不牢固的。
你對他好，這不算什麼優勢。
因為愛情的本質是吸引力，對一個人好這算不上好的品質。
只有足夠的吸引，才能讓一個人愛上你，比如：你性格好，你能力強，你人品好等，這些都屬於吸引力的範疇。
但如果你一無是處，只是對他好，吸引力就降低許多了。
任何一個喜歡他的人，都會對他好，所以這個優勢並不大。
所以說，當你喜歡上某個人時，不要從一開始就對他無微不至地好。
你對他好，他不喜歡你，反而覺得這份好是一種壓力。
只有逐漸接觸，互相瞭解，他對你產生了一些好感後，你再逐漸對他好。
喜歡你之前對他好，喜歡你之後再對他好，這是完全不同的感受。
前者會讓他產生愧疚感，產生壓力；後者他會感受到你的喜歡和用心。
今日話題：
遇到喜歡的人，你會追求嗎？
