我看到2分鐘就認同了
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突然覺得好有道理
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6:存貨太多,不用浪費
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純粹理性批判
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格局低了,不炒地皮嗎
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這下能分清了
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邏輯嚴密又負責任的回答
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你們是願意在養老院裡再住2年,還是在搖滾屆上嗨2天?
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猜猜哪一位是小數點
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易守……怎麼攻?
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單身狗看了這蘿蔔立馬就燉了
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1、飯後,老公突然拿起我的手機玩了起來,我:“幹嘛玩我手機?”
“給你買的新手機明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手機不行嗎?”
我去。。。這麼理直氣壯,我都不好拒絕了。。。
2、老婆學做酥炸魚,手握炒勺凝視我:給個評價。
我吃了幾口後真誠地說:老婆你的手藝進步老大了,這個菜讓我想起了歷史悠久的古埃及,想起了6500年的尼羅河文明。
老婆長出一口氣道:雖然不懂你在說什麼,但感覺是讚美的樣子,算你有良心。
一邊兒子邊吃邊插嘴說:爸,你是說我媽做的菜像木乃伊嗎?
老婆#$&%*#$
3、老婆:“老公,在這個看顏值的年代,最適合你這樣的人發展。”
我:“哈哈。。。老婆,在你心目中,我是不是顏值很高?”
老婆:“切,鳳姐醜到極點卻大紅大紫;老郭醜的嚇人,相聲名滿天下;潘長江又醜又矮,卻是人生贏家;本山大叔就不用說了,這是個審醜的年代,正適合你!”
我$%^#&*
4、老婆拿著手機,對著手機上的網文說道:“男人偷情的三條標準,我問你答。”
我點頭。
老婆問:“第一,最近突然給老婆買玫瑰花”我搖頭。
老婆:“第二,突然變得喜歡做菜給老婆吃”我又搖頭。
老婆:“第三,突然故意早回家,陪老婆看電視”我又搖頭。
老婆又念道:“如果你老公以上三條都沒有,恭喜你,你老公肯定不愛你了!”
我:“我艹!”
5、坐沙發上的媳婦突然問我:“老公,你們公司那麼多美女,有沒有看上你的?”
我邊拖地邊說:“沒有啊?!”
老婆又問了一遍,像在確定什麼一樣:“真沒有?”
我有點莫名其妙,用肯定的語氣說:“我發誓,真沒有!”
老婆嗑了一顆瓜子,然後用非常操蛋的語氣說:“唉!你說當初我怎麼就瞎了眼,會看上你!”
我。。。
6、和一個女客戶去KTV,有小白臉進來陪酒。
我跟其中一個說:“做你這行挺輕鬆啊,喝喝酒猜猜拳就有錢收。”
他說:“箇中滋味你不明白,有些客人會對你呼來喚去冷嘲熱諷,你還要陪著笑臉,心裡很難受的。”
我聽了有點心酸,老婆每天對我呼來喚去冷嘲熱諷,還沒錢收。
7、老婆喜歡打牌,一打就是通宵,我經常告誡她麻將是魔鬼,可她不以為然,昨晚竟然還叫我拿錢去贖她,我非得讓她吃點教訓,就說不去。
結果老婆急了,吼道:你要敢不來,我把麻將布套你頭上。哼!
我直接掛了電話,關了機悶頭大睡,直到今早醒來,我陷入了沉思。。。