康德說：“家庭關係建立在婚姻之上，婚姻則根植於兩性間天然的相輔相成或互相關係之上”。
讀到這句話時，我不由得想起了前段時間剛看完的《親密關係》這本書來。
這本書如今已經出版了12年之久，且此書一經面世就成功引導了數十萬問題家庭從幻滅走向“和諧與愛”。
這本書的作者是加拿大人——克里斯多福。孟。他是一位在個人及團體教練的領域上有近三十年經驗的國際演說家、生命教練和諮商師。他的教學遍及中國、日本、馬來西亞、新加坡、美國、加拿大。近三十年來他研究的領域著重於人際關係與親密關係的動力。
這本書，主要講述在親密關係中，我們所經歷的種種酸甜苦辣背後的心理動機。而且它也是一本為數不多將親密關係分析得如此深刻的好書。
作者認為，我們在尋找伴侶的過程中，通常會偽裝成完美的樣子，並且我們還會偽裝成自己想要的伴侶的樣子。
比如一個缺乏自信的人，他就會欣賞自信滿滿地人。他便會把自己偽裝成自信的樣子，以便吸引到自己想要的人。
這樣做也是為了讓對方覺得你很特別。
還有一個簡單的事實就是，你在偽裝的時候，對方也在偽裝，這種互動關係，就是愛情的開始。於是，我們都誤以為對方擁有自己所需要的東西，但最後只會得到失望。
人類的求偶，不像動物那般簡單，夾雜著許多因素。
每個人心中都有理想的伴侶，但當我們找不到符合要求的伴侶時，我們便會退而求其次，比如滿足你的需求就可以了。
這不是人類想通了，而是我們會試圖改造對方，讓對方更接近自己的理想伴侶。
但不得不提醒你，這種改造是噩夢的開始。我們常常會看到一個現象，夫妻常常會因為一些雞毛蒜皮的小事吵架，其實就是改造對方不成功的表現。
作者說：我們必須認清一個事實，試圖把對方改造成自己的理想情人，這是一個陷阱。
那麼，接下來就讓我們一起來看看，作者是怎樣利用“月暈現象”、“幻滅”、“內省”等，來闡述親密關係之間所產生的種種矛盾關係吧！
1、月暈現象
克里斯多福.孟說：“尋找真摯永恆的親密關係，其實就是尋找自我。”
親密關係，也就是跟愛人之間的相處關係。在這個相處的過程中，我們都希望從伴侶上得到身、心、靈，三個方面得滿足。
因為在隨著相處的時間越長、相處越深，我們就會要想從對方身上得到越多，而且我們需要的也不僅僅是慰籍與陪伴，這麼簡單。
在親密關係這條路上，我們不單是在尋覓愛情，還在尋找一種能讓我們像熱戀時期的感覺。就像勇敢的騎士尋找聖盃一樣，希望在親密關係中得到能滿足身、心、靈三方面渴望的東西。
作者透過講親密關係的第一階段，克里斯多福稱這個階段為“月暈現象”，寓意是使人分心而看不到真正的光源。
“月暈現象”，簡單來說：就是指兩個人的熱戀期到新婚期這段時間的幸福時光。這時的兩個人為彼此付出的都是濃濃的愛意，沒有一點點雜質。
我們追的偶像就是詮釋了這個道理，我們往往看到他們在閃光燈下的光鮮亮麗，卻看不到他們背後的普通和庸俗。
當我們步入一段親密關係的時候，也是如此。愛情是人七情六慾裡面最強烈的情感，從天真的少年時期到暮年生活，我們都在渴望真愛，甚至可以為愛情不顧一切。
因此，也成就了不少偉大的愛情藝術作品。在我們每個人心中，都會有一個理想伴侶。影視作品中，總有很多真命天子或真命天女，是命中註定，是上天賜予。
然而在現實生活中，所謂的真愛，沒有我們想象中的神聖，更多的人都是為了戀愛而戀愛，就算這個“真愛”結束，依然還能尋找下一個“真愛”。
這也就代表著兩個人的婚姻進入了所謂的“幻滅”時期。
2、幻滅
在所有相愛方式中，一見鍾情被認為是最美好的。有人說這是命運的安排，也有人說是月老牽線。
《親密關係》這本書講了兩個一見鍾情的例子，結局卻完全不同。
一個朋友和他妻子相遇的時候，有觸電的感覺。但離婚的時候，這個朋友再次提起初遇，他認為那不過是地毯的靜電。
而另一個朋友愛上他老婆的時候，是看到她光腳踩在牛便便上。
他說那時候覺得和這個女人在一起永遠不會枯燥。果然，他們在一起30年依然恩愛如初。一見鍾情，有人鍾情的是外貌，有人鍾情的性格。
我們總是神話一見鍾情的奇妙，其實背後的動機都是需求兩個字。這樣真相令人難以接受，我們想要的浪漫愛情不該是這樣的，它該是冥冥中註定的。
但是請你相信我，那些美好都是人為賦予的。而我們要找一個伴侶，是因為我們需要人陪伴，照顧，瞭解，支援，接受，讚賞等。
不必為這些感到羞恥，這是每個人都需要的。但把這種需要寄託在別人身上，就是親密關係裡最大的問題。
作者說：“一段關係的目的不是給予與接受彼此的愛，而是幫助你瞭解你自己就是一直以來所尋找的愛。”
所以說：你的伴侶不是你的愛與幸福的來源。滿足你的期待與使你開心不是他們的職責，但你的伴侶的確在你的生活中扮演了三個重要的角色，尤其在面對情感上的成熟與喚醒真實自我的時候。
3、內省
在我們小時候，我們希望父母滿足我們所有的需求。結婚後，我們把這份需求轉移到伴侶身上。
愛與被愛，其實就是歸屬感和確認自己的重要性，我們渴望安定，渴望當那個唯一。
為了得到這些，我們會用一些方式，比如哭鬧，抱怨，撒嬌，甜言蜜語等。如果我們的需求依然得不到滿足，我們就會積攢失望，變得沮喪和失落。
有句話叫“失望積攢夠了就離開了”，其實所謂的分手和離婚，都是因為需求沒有得到滿足。有了這個要求，我們對伴侶就會有很多要求。
就像孩子對父母一樣，那個不被愛的孩子，總是在證明自己，或者調皮搗蛋引起注意。
在親密關係中也是如此，我們渴望變得特別，希望對方是一個非我不可的人。
對方可以包容自己所有的缺點，可以讀懂我所有的情緒和話語，即使你做錯了他依然能夠毫無條件的原諒你。
這就是我們幻想的完美戀人，當對方做不到的時候，你會逐漸失望，親密關係瓦解。但我們必須承認一個殘酷的事實，沒有人會滿足我們所有的需求。
當你帶著完美的標準去尋找戀人，你必然是會失望的。
或許剛開始你瘋狂的迷戀對方，但是隨著時間的推移，你會逐漸看清對方的真面目。
其實這種不斷讓對方來滿足自己的需求的行為，是一種被慾望裹挾的狀態，但這種慾望往往被強烈的羞恥心擋住了，以至於連你自己都看不清。
作者說：期望是通往地獄之路，因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。
這本改變十萬家庭的好書，戳破了一見鍾情的假象。它告訴我們，所謂的真愛其實是一種偽裝。愛情的發生和經營，沒有那麼多浪漫可言，總結起來就是需求二字。
讓對方滿足自己的需求，改造對方，這些都是親密關係中的大忌。
那什麼才是最好的伴侶，作者說：
我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶，我們在追尋的是能激發人生意義與方向，並在我們受到考驗時，給與我們幫助的人際關係，這才是“靈魂關係”。
其實，經營婚姻是需要智慧的，也應該明白婚姻中夫妻關係要好，那麼兩個人之間的狀態必須是：彼此獨立，相互扶持，共同成長。這樣的婚姻才會彼此細水長流，才會越過越幸福！
