在生活中，如何面對另一半無理取鬧的牢騷，怎樣做到不計較？
牢騷，跟抱怨一樣，是一種不痛不癢的攻擊性行為。本題所指的是婚姻中的牢騷。朝夕共處的關係，跟愛發牢騷者相處，耳根子常聽暴力性語言，肯定很不舒服。
通常情況，初期的應對牢騷，被牢騷方會反擊幾句，之後會選擇迴避、躲避，比如經常的晚回家，回家後選擇沉默，然後牢騷方更是氣憤、更是牢騷不斷。於是，形成一種吵架或冷戰的夫妻衝突的惡性迴圈。再於是，受不了的一方或雙方，會提出我們分手吧。
題主提到“怎樣做到不計較”？是否已暗示，你願選擇學會“跟牢騷相處”？雖然這很難，但既然選擇不計較，那就可以也能夠朝向不計較的方向，去思考去做。我能想到的是，學會理解和相處。
理解：惱騷是可恨的，但更是可憐。
夫妻關係，我們常見愛無理取鬧發牢騷的一方，多為女性。為什麼多是女性，她們的牢騷從哪裡來，為何有發不完的惱騷？
假如這是一個普遍現象，那麼就有共性的原由。人們大致有兩種看：第一，是女性的性格問題，比如，存在過分急躁、任性、自我中心、情緒化，或是敏感多疑，爭強好勝等性格特徵的女生，在人際關係中易成為別人“惹不起但躲得起”的人，在進入婚姻後，容易成為“得理不饒人”的正確一方。
第二，是夫妻關係問題，主因是丈夫的多種缺點、多種不好。“怨婦”一詞，就是對愛發牢騷的女人的冠名，她們牢騷的口頭禪是：我以前很溫和，今天這樣，都是你給激怒的。一句話，成為怨婦，那也是丈夫的“無能”所賜。
至於婚姻的歷程中，夫妻究竟是單方變（壞）了，還是雙方都變（壞）了？怨婦或怨男，究竟拜誰所賜？這些都是很複雜的問題，也不在此問討論範圍。還是回到牢騷話題。
牢騷的確可恨，人聽人煩，人見人躲。但牢騷很可憐，它有多種變形的角色暗喻，a）犧牲者：愛牢騷的人，他們看似嘴厲害、很強勢，其實內心很脆弱，很害怕被“攻擊”，所以他們很愛付出，以不斷做事的付出，甚至以犧牲自我——做牛做馬的付出，以防備攻擊，以換取被認同、被喜歡。但很不幸，犧牲者的付出，未獲應有回報，繼而造成不平衡的心結。在他們的生活中，常常能看到他們總愛助別人，在家不停操心做事，同時也能看到他們按壓不住的抱怨情緒。
b）祥林嫂：愛發牢騷的人身體裡，有個祥林嫂似的人物，她很勞累很辛苦，她很愛逢人就訴自己苦、怨他人狠，可這樣，不但沒使人看見她想要的同情或欣賞，反使人看到更多的，是她令人生厭的絮叨。這裡的祥林嫂，隱喻一種埋怨的破壞性的互動模式。
c）受難者：牢騷之所以可憐，還因為她內心住著一個受難者，從未被人看見。可能源於過去自尊的自我，總被打擊、還不許申訴。形象的解釋，當人牢騷滿腹時，就像哮踹病發作一樣難受。醫學上，有一種沒有器質病變的哮踹，病因是早期或長期的控制性親密關係所致。愛無理取鬧的人，就像心因性哮踹一樣，心裡積壓的被控制的不滿，已到了控制不了的程度，而以牢騷抱怨的方式外洩。
這些暗喻的各個角色，幾乎都是來於原生家庭的對待，是人早期被種下的“角色”。在他們的心底，埋有受傷的憤怒的種子。
如何與牢騷相處，也意味著怎樣不計較牢騷？
理解了牢騷的角色暗喻，我想可以考慮，就事論事的看待“牢騷”，才能不計較它。因為，以這樣的角度看問題，是可以把人身上的牢騷抽離出來，如，它不外就是人罹患的一種病——哮踹。如此，會喚起我們對它的憐憫：聽著牢騷，等於看見她的病痛，不覺厭惡，反會同情，自然也會不計較。
再比喻的想，我們面對一個伸手要飯的乞丐，你可以不扔給他硬幣，但你也不會去計較他伸出的手吧？同情，是可以包容一切缺陷的。
當然，不計較對方的牢騷，還需要反思自己：對方的牢騷是否跟自己有關，有多大的關係？自己是否存在錯位的、冷漠的、以牙還牙等攻擊性的互動模式。。。。然後，需要跟伴侶誠懇的反饋自己的反思（愛牢騷抱怨的女人，其實是最容易感動的），然後需要建立：冷靜的，清晰的，溫情的，有效的溝通模式。
