此文為半自傳體小說，
故事半真半假
真真假假，
由讀者自行判斷，
作者不給答案
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單身會上癮
文/晏凌羊
我覺得一個人的想法，可以在幾年內變得好快。
剛離婚那陣子，我不習慣單身生活，特希望能遇到一個人攜手走完餘生。
那會兒我不到30歲，心想若是能找個未婚的，趁年輕跟他一起再生個孩子，我還可以逃避掉只能生一胎的計劃生育政策（當時二胎政策沒出來），擁有倆小孩。
出去相親了一次，對方看上我，我沒看上他，吹了。
又過了一兩年，我已經完全從離婚心理創傷中走了出來。有時候，我也會想：如果遇到個愛我的男的，再組成家庭也還不錯啊，只要不讓我再生孩子就行，畢竟生孩子、養孩子太耗女人的體力和時間了。
又過了一兩年，我完全習慣了並且享受單身生活，覺得“單身會上癮”這話誠不我欺，我就在想：哎呀，還結什麼婚啊？婚姻制度這破勞什子，就不該存在。有戀愛談，就談一談；沒緣分，就拉倒吧。
又過了一年多，我創業了，人生主題詞變為：沒時間。
有那麼多的未知，等著我去探索；我自己還得要多賺點錢，給自己、父母、小孩留點後路。一想到談戀愛得付出時間，我就覺得這事兒很麻煩。
再過幾年，我四十歲，慢慢地，估計連性慾都不會有了，會更加不需要男人。男人們多半也不會看上我這款眼光超高的半老徐娘，“看上我的，我看不上；我看上的，看不上我”的供需矛盾會更加突出。
得，那就死了這條心吧。
畢竟，敞開自己去談戀愛，有時候是一件風險挺高的事，而我是個踩坑一踩一個準，買彩票卻從不中獎的主兒。其他領域，我們付出十分努力，至少會有五六分的收穫。愛情這事兒不是，它完全不講邏輯，更多靠運氣。而這種不講邏輯、無規律可循，恰好就是它的精彩之處。
我當然相信這世界上有純粹的愛情，非常非常非常地相信，但我只相信它發生在別人身上。
年輕時候，內心很虛弱，有很多讓自己害怕的東西（比如孤獨），我真沒那麼挑嘴，渾身散發著“我需要男人”的氣息，所以，往左走，往右走，都很容易遇到男人。
現在？我渾身只散發著“沒男人，老孃也能過得很好”的氣息，加之在兩性關係上特別挑嘴，自然就沒什麼桃花。城市裡的大齡剩女、離異女性很難找物件，主觀來講是因為她們樂於擁抱單身，客觀來講，則是個結構性問題、社會問題。
前段時間，一個女網友給我講了她的故事。
我看過她的照片，長得挺好看的，濃眉大眼的，身材也好……今年大概34歲。
我覺得她是一個很懂得照顧別人感受、很有分寸感的姑娘，但是，在找男朋友的路上，她也是吃了不少苦頭。
喜歡她的，她不喜歡；她喜歡的，只把她當備胎，或是隻想跟她睡一睡，解決一下性需求。
我真的覺得這種事真不完全是她的問題，而是一個社會性、結構性的問題（A男找B女，B男找C女，然後，A女和C男都剩了下來，但雙方又不可能湊合）。
如果男女雙方都處於社會金字塔的腰部，那麼，女的想要找到個好男人，難如淘金。你得走很多路、繞很多彎、等待很久、付出很多努力，有好運氣，才能淘到一小粒金沙。大部分時間，你淘到的就是石頭。
但男的找好女人，就是去成熟的蘋果園裡摘蘋果，稍微付出點誠意、耐心或是稍微表現得正常點，踮踮腳就能夠到大蘋果。
我甚至認為，這不是我的偏見，這就是客觀事實。
我覺得但凡我和眾多單身女性都能在擇偶時放寬性別要求，立馬可以脫單，因為能和自己匹配的女性實在太多了。
問題就在於，生理上不能，心理上都不想。性取向這事兒，真的改不了啊。
我離婚後一直沒戀愛、也沒約過P。
一個原因是“離婚後沒多久就創業了，娃兒也要管起來”，沒空。
另一個很大的原因是：我覺得前夫就夠差勁的了。跑大街上一看，發現那些單身男的，比他更差勁……頓時胃口全無。
我連前夫都不要，不可能再去找個不如他的。
但是，有時候我也會理解那些“打死也不離婚的女性”。
如果婚姻對她們來說是人生之必須，那麼，她們離了再找，“一個不如一個”這種事情發生的機率會很大。
所以，每次有離異女性問我：我離了之後，還能找到更好的嗎？
我就告訴她：
離婚不是為了再婚，離婚只是為了止損，只是為了結束一種痛苦。
如果你抱著“找個更好的男人”的目的去離婚，大抵會失望。
至於你離了以後，能不能找到更好的，emm，整個社會對離異帶娃的女性就比較歧視（擇偶方面的歧視不明著來，是隱形的），你本就不好找。
而且，基本盤就那樣，你能不能找到更好的，看你，更看命。
但是，如果放棄再找伴侶的執念，一切順其自然……哎呀，天地豁然開朗，你可以橫著走，甚至飛上天，跟太陽肩並肩。
這就叫，無欲則剛。
這中間，當然也有小鮮肉追過我。
對方先是在網上發現了我，覺得我非常有趣，就老來找我聊天，我也有一搭沒一搭地跟他聊。
他幾次表達了對我的崇拜之情。
跟當初王木木對我，差不了太多。
後來，他提出來見個面，我想著反正閒著也是閒著，就見見吧。
初次見面，我看到他，就想到了初次見面的王木木……心裡就有點排斥。
人長得倒是挺大方的，不是我討厭的款，談吐和氣質也還算清爽、禮貌。學歷不低，像是讀過一些書的樣子。
只是，我總覺得他的習性也還沒定型，誰知道將來會變成怎樣呢。
對方跑大老遠來見我，有點點緊張，但我們只是喝了點果汁，連飯都沒吃，因為我要回家帶孩子。
看對方很侷促的樣子，我說：“沒事，我不會吃了你。”
之後，他就老是給我寄禮物，其中還有一樣看起來價值不菲的首飾。我心想他工資也不高，送這麼個首飾估計得花了小半個月工資吧，頓時感到有點過意不去，馬上給他在微信上轉了賬，他不肯收。
過了一段時間，對方跟我表白了。
我直接問他：你想結婚嗎？
對方回答，想的。
我再問，你想要的孩子嗎？
對方又回答：想的。
我再問，你爸媽希望你早點結婚生子嗎？
他回答，當然。
然後，我直截了當地告訴他：“我是打定主意不會再結婚、再生子的。你看，我們倆供需不匹配。我不想耽擱你的青春。”
對方猶豫了好一會兒，回答說：“這種東西，就是得看緣分。”
我一亮明態度，就把對方嚇退了，而這正是我希望的。
如果對方也沒有結婚生子的執念，並且真有好好想和我走一程（我早就不追求一生）的想法，我倒願意嘗試，但如果是奔著跟我結婚生子來的，那我真是半點興趣都沒有了。
然後，我們的緣分就是——我想辦法要到了他的支付寶收款碼，還了他首飾錢。
再之後，就彼此走遠，再也沒有交集。
我當時還在想：如果一個不想再婚再生的離異男，遇上想和自己結婚生子的女的，他們大機率上是不會拒絕的。不主動、不拒絕、不負責，先先享用完“女方的青春”再說。
我還是沒有做個“渣女”的潛質啊。
單身這麼多年，只有在深夜到達火車站、飛機場但沒人接站、接機又暫時打不到車的那二三十分鐘，我會脆弱地覺得：如果有個會跑來接站的伴侶，可能還是挺好的（買房、創業時倒沒想過，因為我壓根兒不需要，甚至還嫌他們礙事），但這種情緒也就維持那十幾分鍾，打到車就消失了。
這些年也不是沒人追，是我愛得上的人一個沒有。“愛我但我不愛”的人若來接機接站，我寧肯排隊打車排到第二天早上。
現在，很多人談起離婚女人再婚難，總覺得是離婚女人條件太差，才找不到相匹配的物件。
但我覺得，導致這一現象的一個重要原因（沒說是全部原因），並不是“離異女性沒人要”，而是“離異女性再婚意願低”。
都說離婚後女人在擇偶市場上不如男人吃香，可大家想過一個問題沒有？離婚後還願意出來找物件的數量，男人比女人多很多啊。
這一點，從男性女性喪偶後的表現中，也可以看出點端倪。男性喪偶後，大多耐不住寂寞，需要趕緊找個人來照顧自己，甚至不管對方是誰；而女性喪偶後，卻可以寡居很多年而怡然自得。不信你去看看城市裡、鄉村裡，到底是寡婦多還是鰥夫多就明白了。
男性的抗擊打能力，其實並不顯得比女性強。
你以為只有離異女性才會面臨輿論的羞辱？男性也有的。
在職場、官場、生意場上，流行著一種比較不客觀的言論：“連老婆都搞不定，還搞得定員工（生意、工作）？”很多離異男人為了展示自己“搞得定”，可能會在離異後快速開始下一段婚姻。
在傳統社會中，“男主外，女主內”，離異男性之前有前妻料理家事，一旦妻子離去，家庭生活幾乎就陷入混亂和癱瘓。此時的男人就顯得苦不堪言，急需尋找另外一個“賢內助”填補空缺。
女性大多情感外露，離異後可以透過傾訴、流淚等方式宣洩婚變帶來的不良情緒，而傳統社會對男性的要求是“男兒有淚不輕彈”，導致他們當中很多人更難自我消化，更容易求助外界的力量。
比如，很多男人離婚後有一種羞恥感、挫敗感，所以想盡快以再婚的方式雪恥，以結束這種感覺。
從另外一個角度來說，男人再婚時，擇偶要求並不高，“能湊合著用”就行，而女性則相對比較挑剔。
很多女人再婚難，不是因為沒人要或找不著，而是經歷過一段失敗的婚姻後，大部分離異女人對第二段婚姻的質量要求更高，也更不願委身將就，因為自己一個人也能把日子過得挺好。
在中國，女人要願意將就，想找個男人還不容易？而男人找女人？嘖嘖，去紅燈區走一遭就知道了，你若沒錢，連門都進不去。
我身邊離過婚的女人特別是單親媽媽們，要麼就踏實、安穩地帶著孩子過，要麼就去進修學習或創業賺錢，要麼遊歷世界，要麼追求興趣愛好或精神提升去了，基本都不怎麼出去找物件了。
離異女性再婚意願低，這不僅僅是中國特色，而是一個世界性的問題。哪怕在女權狀況比較好的西方國家，離異女性的再婚機率也低於男性。
英國一項對2000名成年人所進行的研究顯示，與女性相比，男性更期待再次進入一段婚姻，有再婚意願的男性比例是願意再婚的女性的兩倍。調查發現，47％的離婚男性很願意再次結婚。與此相反，在離婚女性當中，只有20％的女性會考慮再婚。
為什麼會出現這種現象？我覺得主要原因還是男性更容易在婚姻中享受到紅利。
這麼一想啊，我覺得離異女性不願再婚，其實跟“剩女問題”（無貶義）一樣屬於社會問題。
未來，如果中國直男癌群體依然很龐大，如果男人們還是把女人工具化，不願意重塑自己的婚姻觀、女性觀，那估計會有越來越多的中國女人不願意結婚。
這裡的女人，不僅包括未婚“剩女”，也包括廣大離異女性。
如果一個離異女性沒有談戀愛也沒有再婚，很多人會揣測說：她一定是“一朝被蛇咬，十年怕井繩”……
其實，有沒有這樣一種可能：很多離異女性是發現了生活中原來還有很多比婚姻、比男人更好玩、更有趣、更有意義、更能讓自己快樂的事兒，所以對於曾經嘗試過的東西興趣度沒那麼大了？
有錢的話，手機就挺好玩的啊，而無趣的男人，現實中有辣麼辣麼多。
“前夫談戀愛了”，根本就不能成為我的世界裡的“新聞”。
畢竟，他啥時候不談戀愛啊，連我們婚姻存續期間他都在跟別人談戀愛。
哪天，我要是不能陪女兒或是要離開家一陣，會跟她解釋清楚我具體要去幹嘛。
在孩子面前，我幾近於坦誠、敞亮，幾乎從不說謊。
王木木不能按照約定的時間來接他，永遠只有三個字：爸爸忙。
女兒要是追問，他就又三個字：有點事。
一般來說，他語焉不詳說這三個字的時候，可能就是去談戀愛了。
這話，他說了有很多次。
我跟他說，其實，即使你去談戀愛，也可以跟小孩明說的，小孩不會怎樣的。
有一天，小孩問我：“爸爸為啥不來接我啊？是不是又揹著我偷偷談戀愛去了？”
我說：“可能吧！我也不知道。你爸一直神神秘秘的。其實，實話告訴你，也沒關係的吧？”
女兒說：“是的啊，有什麼好保密的。那，媽媽，你啥時候談戀愛啊？你也談啊。”
我說：“媽媽沒空，而且暫時遇不到合適的人。要不等你長大了再談？你談一個，我談一個。四個人，剛好組成一桌麻將。”
女兒問：“那如果你談了我沒談，或者我談了你沒談呢？“
我說：“那就鬥地主。”
女兒問：“那如果都沒談呢？我們都是單身狗。”
我說：“那就下圍棋、下象棋。”
女兒又開始唱她以前編排的歌：媽媽是個單身狗，我也是個單身狗，兩個單身狗，一起往前走……
我知道前夫一定會在四十歲來臨之前再婚再育，因此，很小就注重給女兒做好引導。
早在孩子六七歲的時候，我就認認真真跟她講了我和她爸爸分開的原因（沒講太具體）。
我說，起初你爸爸對我挺好的，所以我決定跟他住（小孩不大理解結婚的概念）一輩子。後來，我懷了你以後，你爸爸就對我不大好了，我就很傷心，經常哭。我們倆開始頻繁吵架，只要一住在一起就吵，媽媽覺得這樣下去對他不好、對我不好、對你也不好，所以我們就商量著分開住了。
女兒插話說，可我只有一個，所以你們倆玩“石頭剪刀布”來決定誰有資格和我住的，是不是？媽媽出了剪刀，爸爸出了布，媽媽贏了，所以我和你一起住。
我說，是。你上小學後，會看到很多同學的爸爸媽媽都住一起而你沒有，會很羨慕對吧？
女兒說，是。
我說，這世界有很多種家庭。有的家庭裡，父母住在一起，很恩愛。有的家庭特別富有，家裡甚至有直升飛機，只是爸爸可能經常不在家。有的家庭父母住在一起，但天天吵架、互相慪氣，甚至還有父母打架的，吵完打完就打罵小孩出氣的。有的家庭裡，有的小孩的爸爸或媽媽去世了。有的家庭的小孩，不是父母親生的，但父母很愛Ta。有的家庭很窮，小孩缺衣少食、上不起學。有的家庭裡有殘疾人，要麼是爸爸或媽媽殘疾，要不是小孩殘疾……這個世界上有很多家庭，每個家庭都不一樣，父母不住在一起的家庭一點都不特殊。如果有人因為這個嘲笑你，你可以說Ta不禮貌。嘲笑別人也是一件不禮貌的事，我們也不能因為別人窮、殘疾、學習成績差而嘲笑別人不是？
女兒說，是的。
我繼續說，以後啊，你爸爸可能會有跟他住在一起的阿姨，媽媽可能也會有跟我們住在一起的叔叔，也有可能沒有。爸爸家的阿姨是幫著來照顧爸爸、幫爸爸分攤壓力的，不是要替代媽媽的，如果她很友好地對你，那你也要很友好地對她，因為咱們要做一個有禮貌的小朋友。媽媽這邊呢，將來可能也會出現一個叔叔來幫媽媽的忙，比如媽媽開車帶你出去玩時，就不需要再媽媽開車了，有人幫開車了，媽媽就可以陪你一起坐在後座，而不是像過去一樣把你一個人留在安全座椅上。他呢，也不是來替代你爸爸的。這個叔叔一定會對你很友好，不友好的人媽媽根本不會讓他來幫忙，那你也要友好的對他。當然，也許這樣的阿姨或叔叔都不會出現在你生活中，或只出現一個阿姨，根本不會有什麼叔叔，但你記住，不管出現不出現，爸爸媽媽會一直愛你，就行了。
女兒說，我明白了。
我也不知道她聽得懂多少，不過，有些道理，早灌輸早好吧。與其等感染“疫病”後再“醫治”，不如提早打預防針。我也只想告訴她兩點：第一、被人嘲笑不一定是因為自己值得嘲笑，而是因為嘲笑你的人沒素質、沒禮貌。第二、《白雪公主和七個小矮人》（她最近最喜歡聽）裡的後媽，只是童話故事裡的角色，而現實生活中的“後媽”各不相同，咱們以善報善。當然，你媽會盡力活長一些，活到等你比我還要大很多的時候，我還能保護你。
但是，王木木聽不到這些，他的思維還是停留在過去。
又或者，他的潛意識裡，認為自己公開戀愛或再婚資訊，對我們是一種傷害。
又或者，他覺得沒有到把人家娶進家門的那一刻，不適宜向孩子公開，畢竟，一個爸爸談很多次戀愛，可能會影響自己在孩子心目中的形象。
可以理解，但我覺得沒必要。
跟孩子好好解釋一下，總好過硬邦邦的“有點事”三個字。
我知道的，在有些家庭中，確實會存在這樣的對話模式——
男人：“這兩天我要去忙一下。”
女人或孩子：“忙什麼呀？”
男人：“有點事。”
離婚之前，王木木這麼跟我對話。
現在，他又這麼跟小孩對話。
骨子裡不願意把女人、孩子當成平等個體來看待的男人，確實很容易這樣。
他覺得他犯不著跟你坦誠，可能是怕你知道事實的真相，也可能是怕自己說的你聽不懂。
我不會這樣對待自己的伴侶和孩子。
有時候，我跟合夥人打完電話，逗號會問我：媽媽，發生什麼事了？
我說，你好奇嗎？
逗號回答，是啊。
然後，我就會用她能聽懂的方式，解釋一下公司發生了什麼事。
我覺得這是很好的、讓孩子開拓眼界、增強與自己的感情的機會。
孩子在跟你交流的過程中，也會有一種“媽媽把我當朋友、當自己人”的安心感覺。
但是，我只能用這個理念，去管好我自己。
有一回，我終於忍不住跟王木木說：
結你的婚，下你的崽，不必顧慮我和娃怎麼看，也不必刻意隱瞞。活敞亮點，大家都不累！
無非就是因為知道他在很多事情上“習慣性不敞亮”，所以，想盡可能地讓他打消“不敞亮”的顧慮（比如，顧慮我和孩子會因為他再婚而有情緒），減少點溝通成本。
沒離婚那會兒，他在很多我根本不介意的事情上說謊，結果反而把事情搞得複雜化，把矛盾擴大化。我不認為，今天的他，能比過去進步了許多。
我懷孕那會兒，讓他開始交家用（他之前都沒這意識），當時他的財政貌似還由他父親掌管（他父親給他發工資），他拿不出錢來，卻又不跟我說實話，而是跑去找朋友借錢，悉數交給我。
結果，他找朋友借錢拿給我的事被他爸知道了，他爸大怒，然後，一夜之間，我成為了“試圖靠結婚斂財”的惡婦。
而我，那時候才知道他給我的錢，是借來的。
我們離婚後兩年吧好像（記不大清了），王木木按慣例，每週日來接女兒。但某個週日，他只是來看了女兒一眼，就說自己“有事先走”。
我看他也不是很急的樣子，就問：“去辦啥事兒啊？你看女兒也挺想和你多待一會兒的。如果你帶著她去，沒啥不方便，那也可以帶著去，晚上再送她回來就行。”
他答：“去對面的醫院辦點事。”
人家都這麼回答了，我也就沒有再問。他向來都神神秘秘，而且認為“辦A事和陪伴B是衝突的”。像我，出差去北京開會，都把兩歲多的孩子帶上去見見世面（開會期間請朋友照看孩子，開完會再帶孩子游玩），在他看來是不可思議的事。
然後，大概是這件事發生兩年後，我才知道他姐生了個孩子。
再推算一下時間，生孩子的時間應該就是他說“去對面的醫院辦點事”的那個周。
我幾乎可以斷定，那個周，那就是去醫院看他生完孩子的姐姐。
我至今不明白他當時“語焉不詳”是為個啥。直接跟我說他姐在醫院生孩子，也完全OK的啊。
難道是擔心我由此聯想到當初我生孩子時他不在，然後找他算賬？
可是，他直接跟我說實話，我也不會怎樣啊，我們的恩怨早就隨離婚一筆勾銷。
平時他也不這樣，但凡遇上點他覺得應該要瞞著你的事情，就開始遮遮掩掩。一遮掩，原本可以靠坦誠溝通就解決的事，事後全部往不可控的方向發展。
這麼多年過去，我真的覺得他一點都沒變。
哪天他要是忙著結婚，陪產，沒法按約定來接孩子，估計也就只會跟我們說一聲：“我有事忙。”
沒別的，就是想當然地認為我和孩子會因為這些事不高興。就……我們還沒怎樣呢，他自己就先心虛了。
一心虛，做人、做事就不夠敞亮。
這真的會額外給我們增添許多溝通成本以及不必要的矛盾和誤會。我怕極了這一點，但無能為力。
一想到將來，我可能會在不知情（不知他再婚）的情況下找他幫個“朋友間都會正常幫”的小忙，而他幫我那麼點小忙都怕他老婆生氣而瞞著他老婆，以致於最終釀成誤會……我就想跟把他拉黑，徹底不相往來。
比方說，我甚至能想象這樣一個畫面——
某天下雨，他接送孩子時，順道也順了我一程，但我當天手裡提的東西有點多，車到地下車庫後，我著急下東西，忘記拿傘。
他老婆第二次去坐車，發現了把傘，問是誰的，然後，他怕他老婆生氣，就說是“同事的”。結果，我女兒有次不小心說漏嘴，說那傘是我的……
完了，他老婆就會狐疑：“你為什麼說謊？”
一件原本我和他老婆根本都不介意的事情，最後可能會因為他的不夠敞亮，結下了矛盾的種子。
歸根結底，可能還是因為我和他完全活在不同的價值觀體系裡，我們對同一個人、同一件事的判斷分析“南轅北轍”，但人又都習慣以己度人，因此，我們對彼此的人品、心胸、情緒、反應均存在誤判。
我對王木木是否存在誤判不知道，但他對我的心胸和作派，一直是誤判了的。
我們所持的價值觀完全不同，他理解不了我，我也理解不了他。
在他的眼裡，一個不肯原諒出軌丈夫的女的，必定獨佔欲強、心眼小。離婚後，也一定還會這樣。
可是，我真不是這樣的啊！
離婚後，我是可以接受和他、他的再婚老婆、再生的孩子坐在同一個桌子上為我女兒慶祝生日的女的。
只要這一場合中所有人都能做到敞亮、磊落、友善，和他老婆一起出遊，我都完全OK的啊。
離婚後，很多男人還會習慣性地把前妻當成“自己的女人”，所以，Ta們當中有很多人根本不相信前妻對自己的現妻沒有嫉妒心、不含敵意。
然後，他們總是習慣性地給生活加戲。比如，腦補前妻在知道自己跟現任妻子的恩愛細節後，痛不欲生。
我不知道王木木是不是這樣，我只知道——“會這麼想的男人，都太自戀了”。
