每次舉辦活動或講課，總能遇到很多在寫作業問題上非常苦惱的家長們。
彷彿寫作業是一個現階段最令人棘手的問題，也彷彿“如何培養孩子寫作業”這個事情，我怎麼寫也寫不完。
這一篇，就來說一說孩子寫作業拖拉這件事。
昨天參加讀書會的一位媽媽非常苦惱，對我說她度過了一個非常難熬的週末。
因為在讀書會上，跟著我學到了“和孩子做約定”這個方法，她感覺很新鮮，回去就嘗試了一下，結果不但給自己憋個半死，而且孩子的作業也完全沒有按照約定來做，最後拖到週日晚上，是她舉著鞋底坐在孩子旁邊看著孩子寫完的。
當時我聽了後無奈的笑了一下，然後詳細的問了她這樣幾個問題：
在什麼情況下作的約定？
和孩子如何做的約定？
當孩子沒有按照約定做時，你是怎麼處理的？
透過這樣一件事，你覺得孩子會認為你是一個什麼樣的媽媽？他是一個什麼樣的孩子？
下面，我分別透過這四點來說一說，為什麼這位家長與孩子約定失效，甚至把結果導向更糟糕的方向。同時，也說一說如何正確的與孩子約定寫作業這件事。
那些自律懂事或遵守約定的孩子們，他們的父母不會出現這樣的困擾。
想嘗試與孩子做如此約定的父母，都是因為孩子已經出現了寫作業拖拉、磨蹭的學習習慣。家長除了不斷催促與打罵才能迫使孩子完成作業。
我先來透過這個事例說說方法，最後再簡單說一下造成孩子拖拉的原因。
（1）何時做約定
這位家長說：在放學的路上，她低頭對孩子說“我們來做個寫作業的約定吧！”孩子沒抬頭看她，也沒怎麼說話，就“嗯、嗯、嗯”的迴應，她就把這個約定做完了。
在放學路上，孩子心思都沒有在這件事上，孩子只是一個應付的態度，而父母單方面去做的不叫“約定”，叫“命令”！
【正確做法】
在一個相對安靜的環境中，家長邀請孩子一起坐下來，最好拿個本子和筆，認真的和孩子一起商量做出的計劃，才叫“約定”。而且，孩子一定要主動參與溝通的，不是被動被迫被我們拉過來的。
如果孩子不願意配合，不願意做這個約定，那麼下面這些步驟就都沒必要進行了。否則，這不是約定。
別打著“約定”的幌子，去實行“控制”的行為！
如果孩子不願意約定寫作業這件事，而我們還想嘗試“約定”這個育兒方法，那麼，我建議：
從愉快的小事上開始練習“做約定”。
比如：什麼時間、看哪個動畫片？週末去哪裡玩、什麼時候去？
從愉快的事情上開始練習“約定”的方式，孩子就會慢慢體會到約定的樂趣，體會到約定給他帶來的益處；然後再慢慢將“約定”轉到重要的事情上來，孩子會很樂意接受的。
（2）如何做約定
這位媽媽說：
我問他：“你打算什麼時候寫週末的作業？”孩子說：“不知道”我就說：“那我們週五回到家，吃點東西看半個小時動畫片，就開始寫作業，好不好？”孩子說：“好的。”這位媽媽就這樣把約定做完了。她還說：“孩子同意了呀！我並沒有強迫他。”
是的，此刻孩子是同意了，但也許他只是慣性的同意。
也許他平時習慣了你的“命令”和“控制”，所以，把此刻的建議也當成了命令，也以為自己沒有發言權，直接點頭了。
【正確建議】
和孩子一起坐下來，在本子上寫下一個標題，如“關於週末作業的約定”。讓孩子看到你真的很重視這件事。
然後，引導的問：“孩子，你想把週末作業安排在什麼時間完成呀？”
如果孩子說“不知道”也沒關係。
因為第一次做這樣的事，孩子在平時家長的控制之下，不習慣表達出自己的想法，要給孩子適應和接受的時間。
不要期盼你的態度和方法剛開始改變，孩子就要馬上配合你做出正確的反應。
你可以繼續問：“孩子，媽媽想聽聽你的想法。寫作業是你的事情，你可以自己安排作業時間。媽媽之前總是催你，你覺得煩，媽媽也不喜歡反覆催你的感覺。我們現在換個方式，好不好？你現在試著想一想，週末都有什麼想做的事情，作業安排在哪一天比較好？”
相信，如果我們真的這樣耐心的與孩子溝通，孩子會慢慢卸下防備，積極思考，也會有孩子開心於突然到來的“自己終於可以說了算”的支配感。
當孩子說出他計劃的寫作業的時間後，家長認真記下來，並在該提醒的時候提醒一下。
比如：
孩子說週日晚上8點才開始寫作業。
我們明知道真這樣做會熬夜的，就不能真的這樣形成這樣的約定，尤其是第一次約定，儘量要做成一個成功的約定。
（如果已經成了約定的習慣，孩子只是想嘗試週日晚上寫作業，到時候也可以讓孩子體驗一下熬夜寫和睡不夠的感覺。）
此時，我們可以這樣提醒孩子：“我們來看看這週一共留了哪幾項作業？每項作業大概需要多長時間？（認真的陪著孩子一起算一算）……如果週日晚上8點開始寫作業，什麼時間能完成呢？（此時孩子會意識到這樣確實有些晚）……那你覺得我們把時間調到幾點更合適一些？……”
當然，我們也要及時提醒孩子週末特長課佔用的時間，家長也要記得自己週末的安排，別給自己挖坑。
明明有事情要出去，結果做約定的時候忘記了，剛好是孩子計劃寫作業的時間，卻要帶孩子出去，那就不太好了。
在做約定的整個過程中，我們用的最好全部都是疑問句，陳述句越少越好。
以問號形式問出的問題，能夠啟發孩子思考，能讓孩子有自己做主的感覺，如果約定按時執行並且感受良好，孩子會願意做第二次第三次約定的。
以句號形式出現的陳述句，大多都是父母忍不住給出的建議和命令。
（3）如何執行約定
這位媽媽說：
孩子回到家，一邊吃東西一邊看電視，看了半小時後，她提醒孩子要做作業了。可是孩子說“過一會兒就寫”，然後繼續看電視。這時，媽媽已經忍著怒火了。
看到一個小時後，還說“過一會再寫”。媽媽生氣把電視關了後，孩子開始玩玩具，說“玩一會再寫”。孩子一直玩到晚上，沒寫一個字。
到了週六，孩子依然各種類似的推脫，媽媽各種催促也依然不管用。
一直這樣推脫到了週日下午，這位媽媽最終實在忍不住了，鞋底舉起了，情緒徹底爆發：“你寫不寫作業？不寫作業我就揍你啦！”然後，這個孩子才坐到學習桌旁開始寫作業。
聽完她這些敘述，我問她：“平時孩子看電視，你想讓他關的時候，他和你講條件嗎？講條件的話你是怎麼迴應的？”
她說：“他會講條件，然後看電視就從半個小時看到一個小時甚至到兩個小時。”
問題就在這。
一個沒有原則、不斷讓步的媽媽，如何培養出一個有時間概念、自律的孩子呢？
當孩子第一次和你講條件，你讓步了；
第二次給你講條件，你又讓步了；
……
孩子會覺得什麼規則、規定、約定都不要緊，因為媽媽很好商量。
所以，當約定做好之後，孩子還是習慣性的講條件，過一會兒，再過一會兒……
【正確建議】
做約定的時候，開始寫作業的時刻要儘可能準確（比如週五下午五點、週六上午九點）。
時間越準確，越有利於約定的執行。
如果定在“週六早飯後”，結果孩子吃早飯從八點吃到九點，還一邊看電視一邊吃，就是吃不完，怎麼辦？
孩子還會說“我沒吃完呢，怎麼寫作業？”——尷尬。
明確下來時間後，再問孩子：“媽媽相信你會遵守時間的。但如果你正在做一件非常喜歡的事忘記了看時間的話，你希望媽媽能做什麼提醒你？幫助你完成這個約定呢？”
孩子會給你一些辦法，我們也可以提一些辦法問孩子是否可以接受。
然後，當孩子真的沒有執行約定時，那麼我們就按照約定的辦法去提醒孩子、幫助孩子完成約定。
比如：我們幫孩子關掉電視、收走玩具，牽著孩子的手把他帶到學習桌旁，如果孩子不能安心坐下來寫，那麼我們可以陪著孩子。
孩子的行為不是一天兩天形成的，我們也不要期望孩子一天兩天就能徹底改善。前期需要我們耐心的引導和陪伴，我們引導的越到位，孩子越大的時候，我們就會越省心越輕鬆。
我們和善而堅定的執行我們和孩子一起做的約定，讓孩子看到我們“堅定”的部分。孩子才會慢慢的有自律能力，才會越來越獨立。
（4）對這件事，孩子如何認知
我問這位媽媽：“你覺得，透過週末你們沒有完成約定的這件事，在你不斷讓步的過程中，孩子會認為我的媽媽是一個怎樣的媽媽？”
她想了一會，說：“他也許會認為我是一個特別好說話、底線很低的媽媽吧！也會覺得我並不看重那個約定，因為我也沒有堅持去執行，沒什麼時間觀念吧。”
我笑了，然後繼續問她：“那你覺得，透過這件事，你的孩子會認為自己是個什麼樣的孩子？”
這是正面管教活動中，我最常問出的兩句話。這位媽媽沒學過正面管教，當我問出剛剛這一句後，她第一次聽這樣的問題，一時間不知道怎麼回答。
我繼續啟發的問她：“你覺得孩子會認為自己是個守信用還是個不守信用的孩子？他會認為自己有獨立能力還是必須要依賴你的催促？”
她說：“他應該會認為自己是個不守信用的孩子，是個依賴我催促的孩子。”
當回答了這兩個問題後，我相信這位媽媽會意識到這件事給她及她的孩子一個什麼導向。
這位媽媽也認識到，孩子之所以一拖再拖，也是與自己有直接關係的。
因為她沒做個好榜樣，她自己做事就比較拖拉，計劃今天做的事，也許能拖幾天才去做。
【正確建議】
當一件事，我們拿不定主意是否應該去做的時候，問問自己這樣兩個問題：
我做了這件事，是把孩子往好的方向上引導？還是會讓他的問題變得更嚴重？
我做了這件事，是讓孩子對自己感覺更好了？還是感覺更糟了？
如果，這兩個問題的答案出來了，那麼要不要做，我們就知道了。
一個育兒方法，看似簡單，但用起來並不簡單。需要我們對這個方法有足夠的理解和把握，同時要有足夠的意識和耐心。
但無論什麼方法，都需要建立在“尊重孩子”的基礎上，才能讓這個方法發揮更好的效果。
【孩子磨蹭的原因】
最後，簡單說一下原因。
寫作業拖拉、磨蹭的孩子，這個行為習慣的養成，大部分與父母有著直接的關係。
父母把作業看的很重，超過孩子對作業的重視程度，比孩子更著急更焦慮，導致父母在幫孩子承擔寫作業這份責任；
父母一直在不斷的催催催，孩子在不斷的拖拖拖；孩子在不斷講條件，父母在不斷讓步。
孩子會將父母的情緒狀態，作為判斷自己寫作業是否到了火燒眉毛的時刻。如果父母只是簡單催一催，孩子知道還有時間玩；如果父母真的發火了，孩子知道再不寫真的來不及了。
有的父母會說：孩子不是我催慢的！是因為孩子慢，我才催的！
其實，我們認為的因果，也許不是真的因果。
而且事實證明，你的催促也並沒有讓情況好轉，反而越催越慢。不管你的催促是不是造成孩子拖拉的原因，但“催促”本身並不能改善孩子的行為。
所以，我們還是要換個思路去解決問題。
如果孩子出現寫作業拖拉的情況，家長先反省一下自己，如果有以上三點裡面的，那我們先改善自己的態度和觀點，從內而外的改變，真的把學習的責任交還給孩子，我們只負責支援與引導，做好孩子溫暖的後盾就好。（不要去做前鋒）
只有這樣，孩子磨蹭的問題才會得到根本的改善和解決。
