微信刪掉3000人，
整個人都輕鬆了
最近，好友靜靜提到一件煩心事。
她每次發朋友圈，底下總會有人來喝倒彩。
分享跑步10公里，底下評論：跑這麼慢，還好意思發出來？
分享很喜歡的歌，底下評論：這唱得太造作了，要聽就聽XXX唱的版本。
分享吃飯的照片，底下評論：你居然會覺得這家店的東西好吃？什麼怪品味？
時間長了，她變得每次發朋友圈前都要反覆斟酌，怕稍有不慎，就會被抨擊。
前天，又收到幾條惡意評論，加上工作不順心，她一下就陷入情緒低谷：
為什麼他們要這樣說我？是不是我真的做錯了？
我調侃道：是啊，你最大的錯誤，就是沒有早點刪掉這些人吧。
沒想到，聽我這麼一說，她才發現自己從來沒想過這種方式。
靜靜有3000多個微信好友，但大部分都已經幾年沒講過話，還有很多是叫不出名字的。
然而一直以來，靜靜奉行的社交準則是：
多個朋友總是好的。
因此，除非對方嚴重冒犯到她的底線，否則都不會考慮刪除。
但現實是，這些人給靜靜的負面體驗，正如潮水般慢慢上漲。
對此，我建議她為微信好友做一次大清理：
① 總是留下惡意評論的人，刪掉；
② 這輩子不會再聯絡的人，刪掉；
③ 自己長期不參與或不感興趣的群聊，退掉；
④ 一個人的朋友圈內容過多，且讓你無感甚至是不適（比如廣告），遮蔽或刪掉。
靜靜根據這些指標，把所有好友都盤了一遍，一口氣刪了近3000人，只留下幾百人。
她突然發現，自己一下子輕鬆了很多——
分享可以更暢所欲言了：刪掉那些陰陽怪氣的人，自己更敢於隨心去表達想法。
評論互動更讓人愉悅了：剩下的好友，都是心甘情願為自己的生活小確幸點讚的。
整個微信都更加清爽了：不用再看到群聊和朋友圈的刷屏，整個人都清淨了不少。
正如馬克思說過的，人是一切社會關係的總和。
我們平時接觸到什麼樣的人，會直接影響我們的狀態。
當身邊都圍繞著充滿嫌棄、惡意的關係，我們會無形中感到焦慮和壓抑。
而只有清理掉這些糟糕的關係後，我們的內心才能騰出更多空間，才能感到更放鬆和舒適。
像整理衣櫃一樣，
整理你的社交
雜物管理諮詢師山下英子提出的「斷舍離」理念，側重的是對物品進行收納、整理、取捨。
把這樣的理念帶到社交中，也同樣有出其不意的效果。
我們不妨試著把社交環境想象成一個衣櫃，每個社交物件都是一件衣物。
如果衣櫃堆滿了自己不喜歡，或是很久沒穿，甚至已經發黴的衣服，那麼每次開啟衣櫃，我們很可能會感到壓力。
這種影響不一定很明顯，但時間久了，就會在不知不覺中消耗我們的心理能量。
相反，如果衣櫃不擁擠，衣物數量剛好足夠，看起來整潔寬敞，每件又都是自己特別喜歡的，那麼每次開啟衣櫃，都會是一種淺淺的享受。
這放在人際關係，也同理。
很多時候，身邊的人會在不知不覺中影響我們。
尤其是生活中那些來得“莫名其妙”的情緒，比如，突如其來的低落、煩躁、想哭，往往會和社交氛圍有關。
與之對應，「社交斷舍離」也會帶來一些“莫名其妙”的改善。
就比如靜靜。
她在進行「社交斷舍離」前，有多年的酒癮，每當心情不好，就會跑去喝酒。
儘管自己清楚喝得大醉傷身體，也試過戒酒，但每次都以失敗告終。
但在清理完社交後，她發現，自己喝酒的慾望，神奇地減退了一大截。
其實，這背後的原理，並不複雜：
當我們身處糟糕的社交環境時，會感到隱形的焦慮；
所以會控制不住地透過一些行為去麻痺焦慮，比如喝酒、抽菸、暴食、遊戲、瘋狂刷劇等。
而當社交環境改善，焦慮減少了，我們對這些行為的依賴自然就減少了。
情緒失控，
不一定是你的責任
為什麼當一個人處於糟糕的社交環境時，很難讓自己變好呢？
家庭治療的先驅者薩提亞，曾有一段經典的諮詢經歷。
她曾為一位被診斷為精神分裂症的女孩做治療，經過6個月的溝通，女孩的情況逐步好轉。
但就在此時，她卻接到了女孩母親的投訴電話——指責薩提亞在離間她們母女倆的感情。
薩提亞從這位母親的話語中隱約察覺到了些什麼，於是邀請她與女兒一起加入到治療中。
再遇女孩，薩提亞發現，之前與她在6個月裡建立的良好關係，居然蕩然無存了，女孩再度回到一開始諮詢時情緒極度不穩定的狀態。
於是薩提亞開始重新與母女倆一起展開治療，慢慢重建起一段新的良性關係。
接著，薩提亞提出讓女孩的父親也參與到談話中來。
然而她發現，當3人坐在一起時，母女倆的狀態再度打回原形。
這段經歷讓薩提亞深思：
如果想要讓一個人穩定地好起來，不單單是這個人要改變，他所處的環境也必須要跟著改變才行。
後來，她發展出了家庭治療，與當事人以及家庭一起開展諮詢，直接干預和改變整個家庭環境。
因為只有這樣，個體的改善才是最穩固的。
薩提亞這段經歷，有著深刻的啟示。
我看過太多的人，在追求自我成長時，經歷著反反覆覆的過程。
比如瞭解了自己情緒化的原因，也瞭解到調節的方法，但經過不斷嘗試，都沒有絲毫的改變。
在這背後，可能就是忽略了社交環境的因素。
當一個人身處糟糕的社交氛圍中，是難以保持良好心理狀態的。
就像一個人想要瘦身，但如果他身邊幾乎所有朋友都不喜歡運動，而且熱愛吃燒烤、火鍋、喝啤酒，那麼他很難瘦得下來。
而如果真的想要改變，則需要與毫無節制的吃貨們保持些距離，並且與有運動習慣的人交朋友。
然而，很多流行的觀點，都會過度強調個人的作用，比如：只要你足夠強大，那麼別人說什麼話都影響不了你。
這樣的說法聽起來很浪漫，但是太理想化了，對大部分普通人而言是難以操作的。
靜靜也曾一度相信這樣的說法，當她在社交上碰壁時，總是過度反思自己，覺得是自己的問題，然後進行持續的自我譴責。
這帶來的結果是，她變得越來越自卑、內耗，並且社交也毫無改善。
在一個正常的社交環境中，每個人就像是一道菜，當你選擇當了蘿蔔，就很難吸引到喜歡白菜的人。
這世上一定會有一部分人，永遠都不會喜歡我們，甚至他們終其一生都會討厭我們本來的樣子。
因此，如果想要讓自己的生活舒心些，我們就需要懂得如何識別這部分人，並且與之保持距離。
「社交斷舍離」的核心：
覺察
或許你會問：
那不就是把所有不舒服的關係都斷掉嗎？
可萬一這個讓自己不舒服的人是家人怎麼辦？
對此，我想強調的是：
斷舍離的主角，首先得是我們自己。
雖然「社交斷舍離」看起來是在篩選、過濾掉一些不適合的關係，但在這個過程中，關鍵在於：
在與人相處的過程中，保持覺察。
具體來講就是，
在與每一個人、每一個社交情景、甚至每一個談論的話題發生連線時，都去覺察自己的感受變化，並根據此進行調整。
從而達到一個目的：
減少不良關係的消耗，塑造具有滋養性的關係。
我的來訪者阿方，因為總是情緒失控，經常和男友吵架。
接到她的諮詢時，我的第一反應是，是不是她男友脾氣不好，或者做了很過分的事情。
但經過了解，我發現——
她男友是個很有耐心、也很能包容她的人；
真正的導火索，其實是阿方有個控制慾超強的媽媽，以及幾個喜歡製造焦慮的朋友。
每次和媽媽通話，阿方都會被她挑各種毛病，還會被要求所有生活細節都要聽她的。
即使阿方有理，也說不過能言善辯的媽媽，最後只能憋一肚子氣。
而那幾個朋友是阿方的生意合作伙伴，每次喝多，就會對阿方的男友評頭論足，認定他不是真心喜歡阿方的。
即使阿方試著舉例證明男友的靠譜，也總會遭到嘲諷和反駁。
時間久了，她看到男友也會容易往糟糕的可能性去揣測。
如果在同一天裡，阿方先和媽媽通電話，然後和朋友喝酒，她的耐性往往會被消耗見底。
所以，如果接下來去見男友，她絕對不會有什麼好脾氣，必然會因為一點小事情大吵起來。
由此，我們就能看出阿方失控的原因——
在媽媽與好友們的“圍攻”下，阿方感受到強烈的壓抑，必須要找地方釋放；而性情溫和的男友，就成了最安全的發洩物件。
然而，阿方雖然清楚這樣做不好，但無論是媽媽，還是這幾個朋友，都是不可能徹底斷聯的。
這讓她感到進退兩難。
對此，我給她的建議是：
有層次地過濾與他們的接觸。
具體而言，囊括2個方面。
① 過濾會消耗自己的話題。
實際上，阿方並不是每次和媽媽聊天都會焦慮。
只有當媽媽全方位“關心”自己，並緊接著“提建議”時，阿方才會有壓力。
因此，當了解到是特定話題帶來的焦慮，那麼就可以有計劃地過濾它。
比如，當媽媽再問及自己的生活細節時，及時拒絕，或是儘量簡單回答，儘快結束話題，讓焦慮降到最低。
② 過濾會消耗自己的社交場合。
和生意上的幾個朋友，除了喝酒，大家還會偶爾討論工作的事情。
既然他們每次喝完酒，就會散播焦慮，那麼就儘量避免和他們一起喝酒。
其他時候，該談生意就談生意。
這樣一來，阿方自然就少聽了他們對男友的攻擊。
一場社交的“元素”，主要由話題和場合去組合而成。
透過更加深入細微的覺察，我們可以把這些元素識別出來。
這樣，就可以既保留原有關係，同時又把消耗自己的元素過濾掉，從而更靈活地經營關係。
就比如阿方。
透過一段時間練習，她已經可以熟練地拒絕那些消耗自己的社交元素。
所以在面對男友時，她的情緒能夠輕鬆地保持穩定，吵架也從之前的每天一大吵，變成了一兩週才吵一次。
而為了讓她的狀態進一步改善，我也建議阿方思考：
和什麼樣的人相處，會更能夠滋養自己？
這同樣需要她去覺察：在和誰、在怎樣的場景、在怎樣的對話中，會讓自己感受到放鬆，或者能讓自己恢復能量。
比如——
和閨蜜談煩惱時，對方的耐心傾聽，會讓自己感到愜意；
比起喝酒放鬆，週末去爬山，更能讓自己保持心情愉悅。
其實換作我們任何人，也同樣如此。
如果我們把過多的精力投入到消耗性的社交元素中，會容易得到糟糕的反饋，因而越來越疲憊；
相反，如果我們能把自己的愛意、精力留給能滋養我們的人和事上，我們才會得到更多的滋養和關懷。
寫在最後：
所謂「社交斷舍離」，並不是一個階段性的操作。
更多時候，它指的是一種生活態度。
人與人之間的相遇，是一件奇妙的事情。
人是多樣的——
有些人會消耗你的能量；
有些人會讓你更有活力。
但無論遇到怎樣的人，都可以讓我們更瞭解自己的喜惡。
只有帶著覺察投入到關係之中，去和真正與我們契合的人相遇，才會讓生活越來越貼近自己想要的樣子。
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