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最近有讀者提了這樣一個問題：
一年級的小朋友回家說，小男生親了他/她，這種情況該怎麼處理呢？
我的第一反應是：「你不能讓他親啊！」
小朋友說：「我就跑了啊。」
總感覺我的迴應不是特別合理，但又沒有想到更好的迴應方式。
作為父母，到底該如何引導孩子呢？
萌媽答
這位家長實際上提出了一個「
看似簡單、實則複雜」
的問題。
為什麼這麼說呢？
「男孩親女孩的行為」，還沒有觸碰到紅線的
隱私部位
；但因為沒有獲得女孩的許可，也稱不上是通常意義上的兩情相悅。
因此，我們不能將其粗暴地定義為「性騷擾」，也不能將簡單地劃入「表達好感」。
美國兒科學會曾釋出過關於性騷擾的評估報告，裡面提到了2-6歲孩子可能出現的性行為。
其中，常見的一點就包括
站或坐得離某人非常近
而在親吻方面，美國兒科學會認為：
如果只是單純的「親吻」還算不上性騷擾，但「嘗試舌吻」就算是性騷擾了。
考慮到中西文化差異中對待「親吻」的不同態度，這一規則僅供參考。
其實，令孩子們困擾的不僅是「親吻」，還有各種肢體的觸控，包括擁抱、牽手等等。
在孩子目力所及的範圍內，會對各種不同的
肢體接觸
產生各種各樣的疑惑。
例如：
為什麼不能觀看和接觸隱私部位，但大人卻會給小寶寶換尿布？
為什麼爸爸和媽媽親吻我，但別人不能親吻我？
當別人摔倒時，我把他們扶起來算是牽手嗎？
作為父母，我們需要向孩子解釋，什麼是「好的觸控」，什麼是「不好的觸控。」
例如擁抱、牽手、給小寶寶換尿布等；
「不好的觸控」則是令你感到不喜歡、不舒服，並且希望對方停下來的觸控，
例如擊打、踢、觀看或觸控隱私部位等。
在生活中，大多數觸控都是好的；
但，只要孩子感到哪怕一絲困惑或者害怕，就應該堅決地說「不」，並用各種方式要求對方立刻停下來！
這裡的「對方」，不僅僅是陌生人或者同伴，也包括孩子所熟悉和信任的成年人，例如爸爸媽媽的朋友、自己的親人等等。
這些「熟人」甚至會令孩子感到更加困惑。
這也是為什麼性侵害案件中，
熟人作案的比例往往更高。
孩子有權告訴任何人，現在他不想給出一個吻或一個擁抱。
作為家長，我們平時就要注意常常告訴孩子：
「身體屬於你自己的，不屬於任何其他人。」
「作為身體的主人，我們都要學會如何去保護它。如果有任何人傷害或者採用了
不好的觸控
，也需要立刻告訴父母。」
「因為保護你的身體，也是爸爸媽媽的職責。」
在討論這件事時，
由於立場不同
，我們所產生的觀感和反應也是不同的。
如果這是電影情節，我們作為觀眾，可能將其視作男孩對女孩好感的自然表達；
作為女孩的父母，我們會認為男孩或多或少地「侵犯」了女兒，雖然帶有一絲「我家姑娘招人喜歡」的竊喜，但又擔心男孩是怎樣的人，接下來會發生什麼；
作為男孩的父母，有人認為反正兒子也吃不了虧，有人認為兒子這麼早就開竅了很厲害，也有人會察覺兒子莽撞行為的不妥。
但，很少有人關注以下兩點：
親人的男孩是怎麼想的
：
是出於好奇，還是出於喜歡？是單純的試探女生的反應，還是希望有進一步接觸？
被親的女孩是怎麼想的：
是害怕，還是抗拒？是驚訝，還是緊張？是否會因此遠離男孩，甚至害怕與其他異性的親密接觸——哪怕是自己所喜歡的男孩？
在是否接受牽手、擁抱和親吻等親密行為這類事件裡：
最應該接受教育的，往往是「去親密」的一方。
孩子們應該被告知，哪些親密行為是對人對己都是不可以的，因為可能令人感到不舒服甚至受到傷害的，以及任何互動都需要尊重對方的意見。
最有決定權的，恰恰是「被親密」的一方
。
但前提是，孩子們知道哪些行為是紅線、是不可以的，然後在規則內根據自己的意願去選擇、去做出決定；父母也要時常提醒孩子上述內容。
釋出於：四川
