作者 ：天雅
如何經營好關係，是一門學問。
在日常生活中，特別是在需要促進關係的場景裡，我們倡導「共情力」。
當諮詢師面對來訪者、父母面對孩子、朋友面對彼此時，都離不開共情。
許多相關影片和文章，也紛紛把它作為一個重要課題，教導我們如何成為一個具有共情力的人。
然而，在實踐過程中，我卻發現：
為了提升共情力，我們常常搞錯了「側重點」——
一味去共情別人，卻忘了共情自己。
結果不僅導致自我越來越虛弱，還搞砸了關係。
我的來訪者媛媛，便是如此。
越共情別人，自己越難受？
媛媛過去特別討厭別人遲到或爽約。
每每出現這種情形——
不管是主觀原因還是客觀原因，她都會非常生氣，甚至還會直接把對方拉黑。
也因此，她的人際關係一直處得不太好。
後來接觸心理學，透過持續的自我覺察，她慢慢意識到：
這種“過激反應”，很大程度來源於小時候與養育者分離而引發的被遺棄感。
3歲的時候父母離異，她被寄養在親戚家裡，父母從未按約定時間回來探望她。
帶著童年時期未被滿足的訴求，進入到成人關係，所以她特別介意別人不守約。
為了緩和人際關係，她嘗試去提升自己的共情力，努力在憤怒爆發之前，先去共情別人。
一開始，她似乎真的做到了。
這半年來，她多次面臨閨蜜的遲到與爽約——
要麼因為晚上加班睡過頭，要麼因為情緒不佳不想出門……
但她都做到了共情閨蜜的苦衷，不僅沒發火，還常常反過來關心、安慰對方。
然而，就在元旦那天，媛媛卻突然爆發了。
當時，她遭遇了一些情感挫折，處於低落狀態。
她渴望有人陪自己聊聊天，便約閨蜜下午一起去野餐。
正當她把物資收拾好準備出門時，閨蜜卻突然發來訊息：
“我剛剛陽康，身體還很虛弱……上個月還休克了，醫生說我不能過度操勞……我現在很困想睡覺，要不我們下次再約吧。”
看到訊息那一刻，媛媛感覺一股巨大的憋屈由內到外油然而生，瞬間把她拉回到熟悉的暴怒狀態。
她一口氣給閨蜜發去十幾個“憤怒”的表情包，隨後，她直接無視對方的道歉，將其拉黑了。
這是怎麼回事呢？
成功共情了大半年，為什麼卻沒能熬過對方這次情非得已的失約？
其實，迴歸到媛媛的真實心境，這並不難理解。
在情感層面，她一直很介意別人對她的忽視，這種感覺是在她的生命早期形成的。
透過自我覺察，她明白了這種感覺的來源，但並不意味著消除了這種感覺的存在。
當她努力去共情別人的時候，其實是跟她內心的真實感受割裂開的。
比如閨蜜爽約，她心裡非常不爽，因為這個場景激發了她小時候的創傷。
但在理性層面，她又要求自己去共情閨蜜的不得已，並努力做到不生氣。
如此一來，她頭腦裡的「理性自我」，就會不斷地碾壓內心裡的「真實自我」，形成對立。
久而久之，這種內在的壓制和對抗會越來越強烈，到了臨界點，一點小事就足以把整個人引爆。
共情別人前，先共情自己
發現了嗎？
當一個人被創傷裹挾，自體處於虛弱狀態的時候，人際關係確實容易出問題。
但這個時候，我們真正要去學習的，不是理解、共情別人，而是：
共情自己
。
在諮詢室裡，媛媛回憶起跟閨蜜絕交的過程，隱約有些懊悔：
“她都虛弱成那個樣子了，也誠懇地向我道歉了，我卻還是無情地拉黑了她，真是一點同情心都沒有。”
我：
當時你是什麼感受？
媛媛：
我就是覺得很失落、很憤怒。
我：
你的失落源自哪裡？
媛媛：
呃……我前不久失戀了，情緒很低落，很想找個人陪我聊聊天，但她卻爽約了。
我：
那……你的憤怒呢？
媛媛：
呃……這半年來，我每次約她都不順利，她要麼遲到，要麼爽約……我心裡其實很不爽，但每次都會努力去體諒她……可是，她從來不顧及我的感受……
我：
所以，你心裡很難過、很受傷，對嗎？
媛媛：
嗯……
我：
既然如此，為什麼不先共情自己呢？
媛媛：
共情自己？
“對，共情自己。”我又重申了一遍。
其實呀，在任何一段關係中，人一定要先看見自己。
關係存在的真正意義——
不是要求對方不斷滿足我們的缺失與匱乏；
也不是勉強自己地理解、共情和承讓對方。
而是透過一次次矛盾與摩擦，幫助我們去覺察、審視內在不舒服的感覺，
並從中瞭解自己未被滿足的需求，看見自己需要成長的地方。
這時，我們作為一個成年人，便可以
為自己去做一點事情
——
我滿足自己的渴望，為自己的需求負責，開始照顧好自己、愛自己，優先尊重自己的感覺。
換而言之，
當在關係中，對方令我們不爽，或給我們造成困擾、傷害時，
我們首先要做的，是看見自己的痛苦，撫慰自己內在的不安。
針對這種情況，心理諮詢師冰千里提倡一種態度：
理解，但不原諒。
他說，
“我理解你，卻允許自己不原諒你，是一種高級別情感態度。
理解，意味著站在對方角度去共情他；不原諒，則是站在自己角度去共情自己。”
就像媛媛面對閨蜜——
她可以從理智上理解，閨蜜爽約是情有可原；
同時也可以從情感上選擇不原諒，將其拉黑。
這其實是當下媛媛能為自己做的最好選擇了，它無可厚非。
先共情自己，才能促進關係
理解，但不原諒——
聽起來有些冷漠，且不近人情；
但在現實關係中，卻極具意義。
因為：
一個人只有真正學會共情自己，把力量帶回給自己，他才會變得更加完整。
當他帶著完整的自己進入關係，才有可能促進對方成長，並促進關係圓滿。
心理學博士陳海賢，曾分享過一個經歷。
參加一個團體，他遇到一位“直率”的女士，經常犀利地攻擊別人。
有人委婉地提出這一點，但女士不接受，大家也只能作罷。
直到有一回，陳海賢在被連續攻擊了好幾次以後，心裡很不爽。
他決定共情自己的不爽，懟了女士一句：“你說話真的很傷人。”
女士楞了一下：“我這個人性格直率，你別往心裡去。”
但陳海賢不依不饒：“你說話很傷人，並傷害到了我。傷害是一個動作，跟性格無關。”
第二天早上，女士率先開口了：
“趁我還有勇氣，我要向陳海賢道歉。”
接著，她說了一段很真誠的話，承認自己脾氣不好，為自己的舉動感到很難過，並渴望能獲得更好的關係。
當時，整個氛圍忽然變得溫暖而柔軟，大家都看著陳海賢，並期待他也能溫暖地迴應這番話。
但在短暫的沉默過後，陳海賢卻堅定地拒絕了她：
“對不起，我不接受你的道歉。”
為什麼呢？
原來，透過連續幾天的觀察，他發現：
正是因為一道歉便能獲得原諒，所以這位女士的行為一直停留在
“傷害-道歉-不改變”
迴圈之中。
緊接著，陳海賢向女士解釋道：
並不是因為你給我帶來了多大的傷害，也不是因為我對你有多生氣；
我理解這是你一貫的行為模式，但這次我想用「拒絕」來告訴你——
不是所有的傷害，都可以用道歉來彌補。”
當時，大夥紛紛責備陳海賢不近人情，女士也不再說話，在一旁安靜地坐著。
但奇妙的是，從那以後，這位女士真的改變了。
她變得不再犀利，並多次在評價別人時，悄悄把傷人的話語替換掉。
很明顯，陳海賢的「不原諒」，在她心裡紮下了一根刺。
當切身體會到不被接受的痛苦以後，她學會了自省、改變與成長。
這就是在關係中，
當我們決定共情自己時，「理解，但不原諒」帶給一個人的成長與成全。
寫在最後
其實呀，在各種關係中，與其刻意去提升共情力。
我更提倡一種自然的狀態：
允許各種真實感覺的存在，允許自己當下的坦誠，而不必刻意用共情去維繫關係。
因為，在專業諮詢關係中，共情是一件非常專業的事情；
而在日常生活中，共情更多是一種選擇，做不到也無妨。
在真實的關係裡，做一個真實的普通人，輕鬆地表達自己的喜與惡，也挺好。
天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理諮詢師。
釋出於：江蘇
