楊思遠
|作者
樸素的樹、
如歡|編輯
Pavel Danilyuk|圖源
今天，壹心理想和你聊聊：
回溯型嫉妒
談起前任，有些人懷念，有些人沉默，有些人傷感。
其中原因，不一而足。
但如果，談到的是伴侶的前任，特別是白月光的存在。
心裡的情緒，大抵相似：
嫉妒。
今天我們就來聊聊：如何應對伴侶的前任。
我們都渴望成為，
對方最重要的那個人
凱特和丈夫傑夫即將迎來他們結婚45週年的慶典。
這時，傑夫收到了一封信：
50年前，傑夫當時的女友在阿爾卑斯山意外喪生。
現在，
她的遺體，找到了。
當晚，傑夫和凱特說了當年的事兒。
雖然說的時候很平靜。
但凱特明顯感覺到，
傑夫對前女友的在意
。
而且，她驚訝地發現：
傑夫前女友出事的時間，和自己母親故去的日子，是同一年。
兩個人前後腳經歷了人生中重要的變故。
但在45年的婚姻裡
，
他們卻都沒和對方提起過
……
想到這兒，凱特的心裡泛起了一絲不舒服。
兩個至親至愛的人，竟然從來沒有分享過自己內心的傷痛。
這份45年的愛，是真的嗎？
凱特一直覺得，自己的婚姻還算幸福。
可是當這些秘密逐漸浮出水面，她發現，自己並不瞭解眼前的愛人。
而這份不瞭解，隨著傑夫的一系列行為，變得更加明確：
早就約好的老友聚會，突然決定不去了；
和自己親密之後，居然一個人跑上小閣樓裡，回憶往昔；
不願早起陪自己遛狗，卻一個人搭公交車跑到了城裡的旅行社，詢問去瑞士的行程，
只為看一眼前女友的遺體
；
傑夫的種種變化，讓凱特滋生出一股難以言說的情緒。
她一邊質疑現在的婚姻，一邊瘋狂地嫉妒丈夫死去的前女友。
這段情節，出現在電影《45週年》裡。
可其中的一些細節，卻滲透在我們生活的每一個角落。
心理學上，
嫉妒伴侶的前任，叫做
“回溯型嫉妒”
。
為什麼會嫉妒呢？
小時候，我們都有過這種體驗：
媽媽和爸爸太親密，或是當著你的面，抱了另一個小孩子，我們就會嫉妒。
因為，對小時候的我們來說，媽媽就是全世界。
我們所有的安全感，都來自於和母親的關係。
如果我們知道，自己是母親生命中最重要的那個人，就會感受到安全。
如果不是，就會感到恐慌和焦慮。
這就是心理學中常說的
“母嬰依戀關係”
。
每個人，都在用一生，尋求這種依戀。
而
伴侶關係，本質上就是母嬰關係的延續。
一旦伴侶開始懷念前任，就會讓我們感覺到：
“我不是你最重要的那個人”。
這種感覺會打破現在穩定的依戀關係。
於是，嫉妒就開始了。
回溯型嫉妒，
如何影響伴侶關係
收到信後，傑夫就像變了個人，常常一個人躲在閣樓裡。
凱特實在受不了了。
一天，她趁傑夫不在家，悄悄爬上了閣樓。
滿滿的前女友的照片。
從那些照片裡，凱特甚至發現：
原來出事前，傑夫的前女友已經懷孕了。
凱特想起這麼多年，她和傑夫都沒什麼照片，因為傑夫討厭拍照。
同時，他倆也沒有孩子。
凱特一直以為是他不喜歡，現在，這種“以為”好像被撕碎了。
凱特崩潰了：
45年的婚姻，真的只是一個謊言嗎？
越來越多的疑問和聯想，讓凱特變得憤怒。
她的嫉妒在瘋長。
暫且拋開傑夫的行為不談，我們先來聊聊嫉妒本身。
關係裡，適當的嫉妒，確實會讓兩個人的感情更好。
它像一種訊號，在告訴對方：
“我想成為你生命中最重要的人”。
這會讓伴侶感覺到，你很在乎他。
可一旦過度，就會破壞關係。
什麼樣的嫉妒會破壞關係呢？
a. 不再信任對方
比如：總想從蛛絲馬跡裡，找到伴侶更愛前任的證據。
這裡其實有一個前提，
“你就是對我不忠”。
不管對方說什麼，都會覺得是掩飾和狡辯。
這對關係無疑是毀滅性的。
長期如此，即使他沒有什麼，也會被逼到去懷念前女友。
b. 想控制對方
比如：時時監控伴侶的手機，防止他們偷偷聯絡；要伴侶每天發朋友圈示愛等等。
每個人都有自己的心理空間。
當你總是試圖侵入時，那種壓迫感，也會讓人想要逃離。
c. 常常情緒失控
比如：總跟對方說；總是無端指責伴侶，強行對比等等。
“你跟前女友過去吧”
也說明，嫉妒是過度的。
這些行為，其實都忽略了客觀現實。
也打壓了伴侶想要好好處理關係的主動性。
即使你們本身關係還可以，也會因為這個幻想中的第三者破裂。
嫉妒的初衷，是想讓關係更好。
然而過度的嫉妒，則會把關係搞得支離破碎。
我們需要對嫉妒有所覺察，不要放任它滋生，迫害關係。
把它限定在一個適度的範圍內，有時或許會成為關係走向更深層次的動力。
我們嫉妒的，
可能只是那個想象中的情敵
《45週年》，一直是凱特的視角講述。
我們無法客觀地判斷，他對前女友的感情。
這45年的婚姻究竟是一場謊言，還是誤會，導演並沒有給出答案。
但從一些細節，我們可以推斷：
傑夫真的不愛凱特嗎？
未必。
結婚45年了，傑夫和凱特關係依舊親密，會躺在床上聊天；
週年慶典上，傑夫也跟凱特表達著愛意。
只是沉浸在嫉妒中的凱特，並沒有餘力去感受這份幸福。
此時她的嫉妒，
可能與事實真相，並不完全相關。
她嫉妒的，只是那個想象中的情敵。
以及那份自己不曾得到，或是沒有看到的重視。
有人說：
“和死人有什麼好較勁的”。
這其實和是不是“死去”，沒有關係。
前女友的照片，丈夫的反常，都象徵著“那個人”依然活在伴侶心中。
從心理學的角度，這意味著，
伴侶有一些情愫依然寄存在“那個人”身上。
因此，
無法接受，包括“嫉妒”都是很正常的。
只是，對於這種嫉妒，我們需要把握尺度。
每段關係的結束，都不代表當事人真的放下，或者走出來了。
尤其是因為意外被迫結束。
真正的放下，需要經歷告別和難過，慢慢在內心接受這段關係的結束，接受心中的TA真的“死去”了。
然後，將對愛情的渴望，重新放到新的關係和伴侶身上。
這需要雙方共同的努力。
當然，還有另一種情況，前任真的破壞了現實生活。
知乎有個提問：
這種會干擾現實生活的前任，已經打破了婚姻的邊界。
老公總是聯絡前女友，甚至，他們平時還會約飯，感情好的不得了。怎麼辦？
這個時候，就
需要伴侶拿出態度來，重新界定婚姻的界限。
如何面對
忘不掉前任的伴侶
a. 明確表達自己的不滿
一段關係的存續，一定是以尊重為前提的。
如果前任真的影響了現在的生活，
那首先要做的，就是表明自己的底線。
比如，前面提到的“丈夫總約前任吃飯”，妻子可以明確地表示自己的介意，並要求丈夫拉開距離。
不要害怕破壞關係。
一味忍讓的關係，要麼無法長久，要麼忍出一身病，不值得。
如果已經表明了自己的底線，伴侶還是忘不掉前任。
那麼，就需要做出抉擇了。
看看自己的接納度在哪裡，
還有沒有相處的可能
。
有時候，只有真正地失去，才能讓對方看清楚：
忘不掉前任，或許只是一種情緒而已。
b. 把“前任”當做切口，幫你看到不同狀態的伴侶
如果和伴侶溝透過，他也想消除前任的影響，讓你們的關係正常化，該怎麼做？
首先，不要忙著質問和指責。可以嘗試和伴侶聊一聊他的前任。
每個人都是被自己的經歷塑造出來的。
試著和伴侶聊聊前任，可以更瞭解你的伴侶。
看見他的傷痛，看見ta的脆弱；
或者透過ta對前任的描述，看見ta是一個什麼樣的人，他對待感情的處理方式等等。
這時候，前任就是一個切口，幫你看到不同狀態的伴侶。
其次，減少猜測，多做正向的溝通。
嫉妒伴侶的前任是非常正常的，這沒什麼。
但是，當你感覺到自己在嫉妒時，要提醒自己：
少猜一點，有不清楚的，直接問伴侶。
另外，嫉妒其實也是一種訊號，
可能是你內心深處正在害怕被拋棄
。
先調整一下自己的狀態。
比如冥想，讓自己先安靜下來。
找到內在的力量，再去處理和伴侶的關係。
給伴侶一個解釋的機會。
讓自己更全面的瞭解當時的現實，
不要讓自己陷進牛角尖。
最後
，
當下的陪伴很重要。
對不能得到的，遺憾是人之常情。
但我們需要讓伴侶意識到：
和空虛的懷念比起來，當下的陪伴才是真實的人生，也更有意義。
寫在最後
弗洛姆在《愛的藝術》中說道：
成熟的愛是接納，接納對方的陰影、接納對方的幼稚、接納對方的過往。
成熟的愛是，因為我愛你，所以我需要你，而不成熟的愛是，因為我需要你，所以我愛你。
嫉妒，或許正是一個契機。
透過嫉妒，去看到伴侶的脆弱，伴侶的陰影。
也增加對彼此感情的認識。
當然，我必須強調。
並不是所有的關係都可以用愛化解的。
當你已經很努力地去消化自己的嫉妒，對方依舊無視你的感受時。
就不必過分努力和遷就了。
放過自己。
很多時候，敢拒絕、敢結束，是“愛自己”的另一個代名詞。
世界和我愛著你。
參考資料：1．《45週年》
釋出於：廣東
