王宏梅|作者
樸素的樹、如歡|編輯
daria-shevtsova|圖源
今天，壹心理想和你聊聊：
假性疏離者。
你遇見過這樣的人嗎？
明明心裡非常喜歡一個人，表面上卻裝得若無其事，甚至不屑一顧。
就像日漫《輝夜大小姐想讓我告白》中，那一對明明愛著對方，卻表現得十分疏離的男女主角——白銀和輝夜。
他們一見鍾情，但直到200話結束，都沒捅破窗戶紙。
兩個人都煞費苦心地設計各種情節來誘導對方告白，比如：
輝夜假裝收到情書，想讓白銀阻止她去“約會”；
而白銀則利用給自己慶生的機會，誘導輝夜承認對自己有意思。
但這對高智商學霸都不上對方的圈套，一直保持著表面上的敬而遠之。
為了“保持距離”，輝夜坐白銀的腳踏車後座，都要故意跟白銀背對背坐著。（溫馨提醒：這種坐法危險，請勿模仿！）
其實，這就是傳說中的“假性疏離者”。
看上去很疏離，但內心極度渴望，有時甚至為了抑制自己的渴望，強迫自己遠離喜歡的物件。
在生活中，假性疏離者絕非少數。
今日頭條一個隨機調查顯示：
高達89%
的人認為自己是假性疏離者。
今天，壹心理就帶你一起了解“假性疏離者”。
假性疏離者，
和依戀模式有關
為什麼有人會變成“假性疏離者”？
這要從人的依戀模式說起。
人早期和主要養育者之間形成的互動模式，被稱作依戀模式。長大後，會複製到人際關係中。
依戀模式主要分為三類：
a. 安全型依戀模式
被足夠的愛滋養長大的嬰兒，依戀模式是安全的。
這部分人在成年後心態比較穩定，在親密關係中不會擔心被拋棄，既能給予又能接受，可以建立起既互獨立又依賴的關係。
b.
迴避型依戀模式
如果成長過程中總被忽視，需求總不能被及時迴應，
嬰兒就會因為害怕被拒絕，而形成迴避型依戀模式。
我有個朋友，跟幾任女友關係都很好，但只要一提到結婚，就會陷入恐慌。
他父母在他很小的時候就離婚了，直到上大學之前，他都沒再見過母親一眼。
後來畢業後，母親和他相認，卻一直對他斤斤計較。
明明經濟條件很不錯，但給他零花錢時，總會說：
“你爸給你五百，我也給你五百。”
他常常跟我說：
“我不相信這個世界上有什麼真愛，連親媽都能毫不猶豫地拋棄我，何況是別人呢？”
c. 焦慮-矛盾型的依戀模式
如果在成長中，需求能不能被滿足，全看養育者的心情，那嬰兒就會充滿困惑，不知道自己到底是不是被愛。
紀錄片《姐姐》中的蕊蕊，就是這種情況。
父母為了讓男孩被照顧，剖腹產時故意先把女孩子取出來，強行讓女孩當了姐姐。
一直以來，媽媽總是責備女兒：
“不懂事”“不會當姐姐”。
一旦沒有讓著弟弟，媽媽就會威脅說：
“我不喜歡你了”。
蕊蕊在家，就是一個“照顧弟弟”的工具人。
只有她當好“姐姐”這個角色，媽媽才會喜歡她，但其實，蕊蕊並不想照顧弟弟，所以她經常感覺：媽媽不喜歡我。
被父母賦予工具性要求的孩子，自我價值感是混亂的。
“有條件迴應”，讓孩子既渴望，又害怕承受失望乃至絕望。
所以，他們一邊期待被愛，一邊又懷疑別人的愛是不是有條件。
《輝夜大小姐想讓我告白》中，白銀就是因為曾被母親拋棄，遭受了很大的傷害，這讓他在愛情面前不敢主動。
而輝夜，雖出生在財閥之家，卻從沒有得到過父母的溫曖和愛。
兩個人的依戀模式都不是安全的。
他們內心極度渴望愛，但為了避免受到傷害，總是不自覺地迴避著親密關係。
只有你主動，才是愛我的
假性疏離者，“疏離”是假，想要靠近才是真。
他們無法面對真實的自己，想要愛，但是又怕得到愛之後，再次受到傷害，所以一直處於矛盾之中。
成長過程中愛的缺失，使得白銀和輝夜對別人不夠信任。
他們需要透過對方主動告白，才能確認對方真正愛自己。
如果對方不夠主動，他們就會懷疑對方不夠愛或根本不愛自己。
劇中有一個場景：
下雨天，兩人都想邀對方打同一把傘在雨中漫步，但兩人卻都沒有將自己的傘拿出來，都在等對方的邀請。
最後，還是藤原書記送出一把傘，二人心願才達成。
試想一下，如果沒有藤原送傘，誰都不肯先拿出傘，會發展成什麼樣呢？
兩個內心相愛的人會不會由此“心冷”？
現實生活中，誰也不肯主動，導致最後“心冷”分手的並不在少數。
不是他們計較，實在是“主動”這件事對他們來說，意義重大：
如果你愛我，就會主動照顧我。
如果你愛我，就會主動看到我的需求。
對他們來說，主動是一種愛的確認。
這其實是一種嬰兒式的投射。
對嬰兒來說：我餓了有人及時餵奶；我害怕了，及時有人來抱我。那這個人才是愛我的。
可對於成年人的親密關係來說，這太難了。
隨時需要確認你處於什麼狀態，隨時明白你的心意。
熱戀期還可以，時間一長就成了消耗。
其實，對虛假疏離者來說，他們也並非刻意這樣：
白銀和輝夜，一次次帶著美好的希望設計，又一次次設計落空。
那種痛苦、失望，也在深深折磨著他們。
他們一直想要的，只是一種確認而已。
那如果作為一個假性疏離者，還有救嗎？
有的。
假性疏離者，
該如何自救？
a. 問問自己想要什麼
因為童年時愛的缺失，很多人終生都在不停地索愛。
因為得不到“理想”中的愛，所以用疏離來保護自己。
這個時候，可以試著去想一想：
有沒有無條件的愛？
自己童年的缺失是不是應該由伴侶來補？
兒時的我和現在的我是不是同一個人？
我想要得到什麼？
我如何可以得到？
把現在的生活和過去做一個區分，理清當下的目標，或許就會有新的方向。
b. 提高自己的安全感和價值感
作為一個成熟的人，我們有時不得不承認：
真正的安全感是自己給的，不是別人給的。
那麼，該如何提高自己的安全感？
首先，要經濟獨立。
一個沒有經濟基礎的人，就算得到再多的愛也是不安全的。
所以，首先要有能力給自己提供物質保障。
其次，寫《成功日記》，給自己力量和勇氣
每個傷痕累累的人，能活到今天，都是有自己的資源的。
你是靠什麼走到了今天？
比如白銀，父親“不靠譜”、被母親拋棄、事業失敗、住在破舊小屋子裡的他，是如何成為學校最優秀的會長呢？
靠的是他房間裡滿滿的勵志flag，是每天只睡三個小時，是“打工皇帝”的名號。
他過的每一天，走過的每一步，都成就了他的今天。
每天記下一件開心、成功的事，都會讓你看到那個閃閃發光的自己。
看見自己身上的資源，價值感也會大大提升。
c. 結交高質量、溫曖有愛的好朋友
《輝夜大小姐想讓我告白》中，男女主人公都有在關鍵時刻能幫助他們的朋友，讓他們更有力量、走得更遠。
比如藤原書記，她在輝夜的成長中，起著不可替代的作用。
跟藤原成為好朋友之前，輝夜看待周圍世界總是帶著敵意。
以自我為中心，沒有一個真心的朋友。
這樣的輝夜，是不可能放下防禦，走向同樣缺乏安全感的白銀的。
但是，藤原將她暖化了，她學會了為別人考慮。
藤原是第一個願意跟輝夜做朋友的人，她的開朗、活潑、主動和敢於為自己爭取的性格，極大地影響了輝夜。
d. 有意識地突破自我
每個人都有自己的創傷。
拒絕成長的人，只能痛苦地在原地打轉。
而勇敢的人，卻能突破自我，讓自己過得更好，白銀和輝都是不斷努力提升自我的代表。
雖出生在不同的環境裡，但一樣不幸。
白銀父親破產、被母親拋棄；
輝夜沒有愛也沒有自由，甚至連婚姻都不能自己做主，只是被當做商業聯姻的籌碼。
但他們都沒有放棄希望，都在努力積蓄力量，與命運抗爭。
這是他們相互吸引對方的點，同時，也為他們最終突破限制走到一起打下了基礎。
如何幫助身邊的人，
脫離假性疏離？
假如你身邊有假性疏離者，那你該如何跟這些人相處呢？
如果，你內心足夠穩定而且有很強的共情能力，你可以試著理解他們：
他只是沒有安全感，並不是真正想要離開你；
他是因為重視你，害怕失去你，才故意疏遠你。
你可以試著讓他感受到你的愛，同時，引導他表達自己的感受，去營造一個環境，讓他覺得自己是被接納的，是被真正愛著的。
這樣，你們的相處會舒服很多。
但是，如果你理解不了，或者無法接受他的疏離。
可以嘗試向對方表達自己的需求，告訴ta:
“你對他的感受，以及他怎麼做你會感覺更好。”
關係是雙方共同建立的，你們可以一起探討理想的關係是什麼樣子的，然後一起往這個方向努力。
在這個過程中，如果你們覺得很難，可以尋找專業的幫助。
在心理諮詢師的陪伴和幫助下，探索能讓你們相互溫暖、共同成長的相處模式，讓親密關係更加成熟穩定。
我們無法決定我們從哪裡出發，但是可以決定最終走向哪裡。
假性疏離也好，矛盾依戀也好，只要我們願意，並且努力，總會找到解決方案。
也許是一次成長，也許是一個一路陪伴的人。
要相信，你想要的幸福，總有一天能擁有。
世界和我愛著你。
參考資料：
1。沈家宏《原生家庭：影響人一生的心理動力》
2。日本動漫《輝夜大小姐想讓我告白》
- The End -
釋出於：廣東
