本文為專欄的第283篇文章。
那天出差在某個城市，打車在路上，一上車我先紮上安全帶，我來過很多次，打過很多次車，對急停急剎急加速和漂移一類的感受頗有經驗。當我信心滿滿等待風馳電掣的趕往目的地的時候，司機居然穩穩的啟動慢慢開，導致我內心升起一絲落空感。
在禮讓了多次加塞、不打燈變道的車輛之後，我不由得看了一眼司機，在那一刻他注意到我在看他，說了一句：現在年輕男女寧可抱著手機玩遊戲，都不做了，不是為生孩子，僅僅是為了愉悅自己也懶得做了。
我剛想說師傅這車開的眼看要提速啊，但現如今有個政治正確的話叫：關你屁事和關我屁事，任何不遂人願的評價都可以被指為干涉他人，尤其是這麼直白的語氣怕是會被社死，憋了一肚子話，我婉轉的提醒一句：師傅，你這行車app上開著錄音呢吧，我倒是沒啥，聊這個不耽誤你？
咳，沒事，我現在開不開這車也是一樣，介於合算和不合算的臨界點，盈虧平衡難把握，我能理解年輕人為什麼不結婚生孩子，就跟我一樣，幹也不是，不幹也不是，如果放下這一切自己本可以過得舒服，只不過我得養家，而他們意識到養家會讓他們失去選擇權利，就選擇不成家，師傅自言自語。
這是個有故事的師傅，我一看手機上他原來也沒接過多少單，今年這樣的情況不在少數，很多不是本行或者全職做這個的。
鼓勵三胎，中小學雙減，有種很濃郁的感覺，就是把大家推回到當初那個壓力不大，大家都差不多，然後結婚、生孩子也差不多條件的年代。我知道當前社會的核心力量和決策者的年紀，正好經歷了那個年代，如果用我們這個年齡的人來看，似乎我們只要回得去，結婚生育率就回得來。
可是我們已經不可能回去了，除非達到另一個迴圈——經濟非常發達、福利非常好的北歐式共產主義社會，在那個層面上再次回到單純和少壓力的狀態，但那得往前走而不是退回去，那麼往前走就得經歷當下這種階段：我稱之為“不划算階段”，特徵簡而言之就是投入產出不成比例，不如不做。
不跨越這個必經之路，很難抵達大家又樂意接受生孩子這件事的那個狀態。在這個必經之路上，我們大約走到了“生娃不如丁克，丁克不如不婚，戀愛不如單身”這麼一個十字路口。唯外賣、手機和愛豆不可辜負，短影片和直播kill了時間和金錢，再去面對一個人在現實中相處是需要極大吸引力的。除了跟愛豆可以談戀愛，其他的無妨談條件，這是線上和線下感情的區別。
網上有種爭論很無聊：為什麼大家普遍條件好了，反而會產生更多的不滿意呢？條件好了，反而結婚的條件談不攏了，有人感覺戀愛是個投入產出難以估計的事情，然後總有足夠多的人習慣從道德制高點去爭論，以情感博取功利太雞賊，以功利博取情感太薄情。
我認為生育率受制於結婚率，而結婚受制於攀比，這裡不要批判攀比，那是人類本性。網際網路是個雙刃劍，讓大家原本在各自世界安好，突然被拉平在一個視野裡，你得不到的但都看得到，別人在婚戀中的吐槽讓你裹足不前，別人的華麗生活讓你覺得自己的飯不香了，這是人性。
人會因為比較的落差而產生的一種對未來的虛無感，這時候為自己做和社會目標會產生衝突，比如社會的生育繁衍需求會從人自己的需求上剝離出去，成為一件客觀的需求，而不是當事人主觀的需求，變成了為他人、為社會而生育，這種感覺一起來，青年人迫切需要的假想敵就出現了，要與之對抗的，甭想割我韭菜，這件事雖然可能是我自己的事，但要是對客觀要求的服從那就不能做。
本來落差需要的出口就全懟到對抗壓力上來了，並且名正言順，然後形成網路正確，所以這事越催越難產。
有人可能覺得你一個地產、經濟專欄，這是要轉型社會情感型別麼，跟著湊熱鬧，我最近有不少選題，但把這篇插個隊。其實我想說的還是經濟環境的底層邏輯，婚姻這事繁衍、人口、家庭結構、勞動力、消費，關乎這個完全是一個平面，被網路和貿易聯通的世界裡的星星點點的存在基礎。
你看看生育率高的基本上都在東非，一個大家生活沒有質量，但也是個普通人看不到這個世界其他人是怎麼過的地方，否則落差會不會讓非洲兄弟們失去純真開心而準備內卷也說不定。
內卷讓我無暇妥協
有的觀眾覺得疑惑，生活條件改善後，人們對戀愛結婚的挑剔程度隨之上升；這其實是個代際鴻溝，我們每代人都站在自己曾經經歷的看其他隔代的人，過去是生活普通，但現在青年人的起點就是不錯的條件，他們並沒有一個過去可以對照，他們難免陷入跟網上炫耀自己的人去比較，雖然那可能不是真的。
結了婚的雞娃是一種內卷，不戀愛不結婚也是，只要是對外不妥協，給外部提要求才是內卷的精髓，為什麼這麼說呢？內卷是透過壓迫別人來讓自己沒得到的損失被抵消。
好比我加班，我免費加班，因為透過迫使大家都跟著加班，導致大家都沒有收益，只是多付出了時間。
好比我對結婚物件的要求是大多數人難以企及的，那麼大家都單著，反正不止我。
你發現沒，內卷一開始，人就把自己當成了制裁他人的工具，哪怕代價是自己也失去，這事一直物化自我的頂端表現——工具化自我。我就是來個你們較勁的，我不能成全你，即使這也是對我自己的成全，那就不行。
如果一件事你沒有多付出到一定程度，我跟你的對手交易就算沒賺到，就是不合適的，在市場經濟中我們可以稱之為“有價無市”，這就是戀愛結婚內卷的表現。
婚戀市場是個巨大的情緒釋放出口，而不再是解決終身大事的地方；越來越多的人接著這個話題來攻擊其他人，以及宣洩不滿，彷彿這一切是做給某個敵人看的，我就是不結婚不生孩子，這下你就急了吧。
大家都感覺虧了，市場機制一定出了問題，要麼就是分配機制出了問題，而分配機制出了問題一般可以靠給大家提供奶頭樂來麻痺，但是陷入網路廉價的愉悅消耗精力並且習慣之後，似乎更不願意多付出去找尋現實中的情感寄託。
結婚生子似乎變成了陰謀論，總有想害我結婚的，不合適，不合適……冷靜，我憑什麼妥協，你的出價才多少？
我很感慨開篇那位司機師傅的冷靜旁觀，掏出手機先給個好評。
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