作者：掛掛釉
上週帶著孩子在公園溜達，走累了坐在路邊的休息椅上歇腳。旁邊的椅子上坐著一家三口，在邊吃零食邊聊天。
爸爸問：“你現在跳繩1分鐘能跳多少了？”
兒子：“100多個。”
爸爸：“100多個是100多少個？101和199差遠了。”
兒子：“110多。”
爸爸：“我像你這麼大的時候，我1分鐘得跳150。”
兒子：“我們班有一個女生能跳180。”
爸爸：“她是練跳繩的嗎？”
兒子：“不是。”
爸爸：“我就沒見過一年級1分鐘能跳180，那不可能！”
兒子說：
“沒見過不等於不存在。”
沒見過不等於不存在，互噴的成年網民裡，至少有一大半的人已經不具備這個意識了。
我去接我兒子下課，聽到有兩個家長在聊天。
“現在的小學生身體都不成，一個個胖的，蠢的，真不如咱們小時候靈活。”
“可不是嗎，咱小時候登高爬低跟玩兒似的，現在他們跑幾步都費勁，瞅著都急。”
我跟我兒子說：“說得有點誇張吧。”
他說：“嗯，誇張了。我們班靈活的同學多了。”
我說：“那你生氣嗎？要我我就不服。”
他說：
“我沒什麼生氣的，他們又沒有說我，我也不是他們說的那種人，我幹嗎要主動上去不服氣。”
一位女性脫口秀演員段子裡的一些吐槽，在網路上產生了巨大反應，
充分說明了這個自覺性並不是所有成年人都具備的。
過年我兒子收了幾筆壓歲錢，他留了一些，但只佔其中的一小部分，剩餘的錢他都交給了我們。
我逗他說：“你這是讓我幫你存著，還是就給我了？”
他說：
“存著也成，給你也無所謂。”
我說：“哦？這麼大方？錢就這麼給我，不心疼啊？”
他說：“還成吧。”
我想現在的孩子大多不太缺錢，造成他們理財觀念不太足。我決定啟發他一下。
我說：“其實你可以做一些儲蓄。你知道什麼是儲蓄嗎？”
他想了想說：“我知道什麼是儲蓄。”
我：“那你為什麼不？”
他說：“可能今後我會覺得錢越多越好吧，但是我現在只留下我覺得可以掌握的，因為我知道自己現在喜歡的東西要花多少錢。”
他繼續說：“如果把所有的錢都留下來，那我就會忍不住去想怎麼把它花出去。然後我就可能開始關注那些其實沒那麼喜歡的，或者沒那麼需要的東西，只是因為我買得起。我還可能去想怎麼能有更多的錢。總這麼想，
我可能會離真正喜歡的東西越來越遠，那這些錢對我來說就是負擔了。”
是我小看他了。
對於成年人來說，錢是如此。因其他諸如錢財一樣亂我心者而產生的貪念，亦可說通。
我兒子髮量極多且髮質很硬，導致他的髮型總會保持一種相當不羈的狀態。他在學校裡會參加一些少先隊的活動，曾經是多年的籃球隊隊員，又負責廣播，所以“人脈很廣”，認識很多大小孩子。
有一次在跟其他家長聊天的時候，人家告訴我，我兒子在其他年級的孩子中也是知名度很高的“滋毛學長”了。
我回家跟他說了這事，並向他建議說：“要不然咱們把頭髮剪短，那樣你的髮型就不會經常跟炸了窩一樣了。”
他說：“用不著。”
我說：“別人總是會注意你的頭髮沒關係嗎？”
他：“沒關係。”
我：“可是我覺得時間久了，你可能就有關係了。”
他：
“我覺得我不應該因為別人覺得我有沒有關係而覺得我有沒有關係。”
捋清楚這句俄羅斯套娃一樣的話中的邏輯關係後，我深感震驚，陷入思考。
昨天白天搬了一天家，晚上寫東西寫累了，就靠在沙發上休息了會兒，沒想到竟然睡著了，睡得很沉，再睜眼的時候已經是凌晨一點半，孩子們早就睡下了。
我起來收拾東西，發現我的電腦鍵盤上貼著兩張紙條。
一張是我兒子寫的，一張是我女兒寫的。一個勸我早睡，一個提醒我喝椰子水。兩人都保持了一貫的風格：我兒子沒個正形，我女兒“pq”不分。
第二天早晨，我問我女兒：“你怎麼不叫醒爸爸呢？
女兒：“因為你在睡覺。”
我：“你提醒爸爸喝水是為了我身體好啊，叫醒我我也不會不高興。”
我女兒說：“可是我覺得
就算是要對別人好，也不能隨便打擾他。”
醍醐灌頂，
所有以“都是為你好”為名義而搞情感綁架的家長們都應該自省一下。
有一天晚飯時，我女兒跟我說了她在學校的事，大體上是一個同學未經允許破壞了她的物品。我問她最後怎麼解決的，她說：“老師讓他在班裡道歉了，他跟我說了對不起，我原諒了他。”
我想到了一些事，
在成年人的世界裡，我們總是被迫原諒別人。
在某種場合下，在某些斡旋中，我們必須做出“大度”的樣子，以原諒的姿態把那些事情吃下去。
所以我說：“如果你心裡不原諒他，你就不用原諒他。你只需要按照自己的意願做就可以。”
她說：“我就是按照自己的意願原諒他的。
我原諒了他，我就不用一直想著這些事，我也不會因為每次看見他就生氣。”
為了自己而原諒別人，這是一種極具智慧的心理，有多少人因為“君子報仇十年不晚”的執念而把自己困在死路里。
剛上小學那會兒，我女兒總是莫名其妙丟東西，不是橡皮沒了，就是尺子丟了，問她有可能丟在哪了，她就說她自己也不知道是怎麼回事。發生的次數多了，我就有點擔心。
我問她：“你東西丟那麼頻繁，自己又不知道為什麼，是有人借你的文具用嗎？”
她說：“沒有。”
我：“那有人拿你的文具嗎？”
她：“沒有。”
我：“有人欺負你嗎？”
她：“沒有。你為什麼覺得有人欺負我？”
我：“因為你並不是一個性格很強勢的孩子。”
她：“什麼叫強勢？”
我：“就是比較厲害，敢說話敢反抗。”
她：“哦。人並不一定要讓他的厲害被人看出來，我可以偷偷厲害。”
我：“嗯，確實是可以。”
她：“所以你也不用因為看不出我厲害，就害怕有人欺負我。如果有人欺負我，我會告訴你。”
有多少焦慮是來自於現實沒發生而腦補發生的，值得思考。
我給我女兒講了一個故事，她很喜歡聽，要求我再講一遍。我再次講了一遍後，她又要求我講一遍。
我說：“再講可就沒有意思了。”
她說：“我覺得還是有意思。”
我：“喜歡的事也禁不住這麼重複幹。”
她說：
“喜歡的事才會多多重複幹，能忍住的肯定是沒那麼喜歡的事。”
我說：“好吧，但是總是重複這件事會讓你很快就不再喜歡它了，多麼可惜啊。”
她：“不會的，我不會因為做很多次喜歡的事覺得可惜的。”
我：“嗯，有道理。”
她：“所以今天才要趁著我還喜歡繼續講，因為也許我明天就不喜歡了，如果今天還沒有聽夠，明天又不喜歡了，這才是最可惜的。”
很多事情留著留著捨不得做，留到最後，沒意思了。
這學期開學前，我問我女兒：“開學了，開心嗎？”
她說：“不開心。”
我：“為什麼呢？我和你媽還挺開心的。”
她：
“我們能讓你們開心的事，我們肯定不開心。”
我建議家長可以用這句話
去審視一下自己的開心和孩子的開心是否統一，
定期盤點一下初心剩餘度，就算是無法改變、必須堅持、不可放任的問題，也可以換換態度去溝通。
有時候不得不承認，
少年兒童都是哲學家。
他們能保持最清醒的頭腦，問題看得透徹，一針見血，單刀直入，毫不留情，直指真相。
不像成年人，被生活錘鍊得忘了本心，把虛偽當作智慧，把圓滑看成本事，把面子當尊嚴，把歲數當資歷，把貪慾當追求，把束縛當給予。
所以，如果有人說自己一定比孩子懂的多，我是不信的——我不但不信，倘若他們還要因此而居高臨下、盛氣凌人，我還要瞧不起他們。
最近，我因為裝修房子的事，在設計方面跟我愛人和設計師充分地交流，討論各種解決方案，在如何平衡美觀和實用
上耗費心神
。
我認為在房間的具體設計上，需要充分徵求使用者自己的意見。於是，我拿著一張兒童房的圖問我女兒：“閨女，這樣的房間你喜歡嗎？”
她看了一眼說：“喜歡。”
我換了一張圖：“那這樣的呢？”
她又說：“喜歡。”
我又換了一張，她還是說喜歡。
我說：“這三間可是完全不同的風格，爸爸還是希望你認真想一想。”
她說：“我認真想了。”
我：“認真想了之後三間都喜歡嗎？”
她：
“對，我一想到是我們全家一起在這些房子裡做想做的事，我就都喜歡了。”
聽她這句話時，我突然被點醒了。孩子關注的點往往更單純，卻更貼近事物本質：
讓家舒適溫馨最重要的元素，是人啊。
想到這裡，心生感觸，我跟我女兒說：“爸爸明白了，到時候爸爸一定陪你一起做你想做的事，在我們的新家裡！”
她興奮地說：“真的嗎？”
我說：“真的！”
我看著她眼裡閃過的光，感受到了為人父母的意義。
然後她說：“太好了，
那咱們一起往牆上畫畫！
”
我當時的腦子是閃現了一些畫面的：
不行！
本文部分圖片來源：《再見，幼兒園》
