當兩人還很陌生時，說話都小心翼翼，也會嘗試著一點點去接觸，其間會有誤會，會因為對方不明自己心意而做出令自己不喜的行為，由此產生牴觸與厭惡的心理。
為什麼會這樣呢？就是因為在短短的時間裡，我們無法瞭解這個人做出這樣舉動的意義，他做出這樣的行為，是否有著怎樣的思考和故事。因為彼此的心沒有開啟，所以溝通存在障礙。
當兩人漸漸熟悉之後，彼此進入一個有效的磨合期，我們願意去看到對方身上不同的面，去發現對方身上與自己不同的特質，學習對方身上自己不熟悉和不瞭解的技能。
人與人之間要達到相識相知，是相處的人們都要共同做出的努力。這樣的努力在婆媳之間也同樣存在。
婆媳矛盾是世界性難題，難就難在婆媳各有立場，各有傾向。
一個是男人的媽，從年齡和血緣上佔有優勢，另一個是男人的愛人，從感情上自覺有優勢。
每個人都因為擁有優勢而恃寵而驕。而且，她們之間沒有一個慢慢熟識的過程，而是基於一個男人，在很短的時間內完成從陌生到熟識的過程。要讓她們在短時間內相處如友人，實在也太難為婆媳了。
於是男人的作用就很大了，要在其間做一個調和劑的作用。但如果這個男人自己都沒有意識到自己站位的重要性，相反會起到火上澆油的助燃劑作用。
2、
這幾天，鄺曉剛（化名）的母親吵著要回老家，鄺曉剛一聽，是一個頭兩個大。
孩子才一歲多，一直以來就是母親帶著；自己和妻子玫玫（化名）要上班，母親要是走了，他們一家的生活就要停擺。
他想讓玫玫跟母親服個軟，哪知玫玫也很委屈，摔上門自己睡覺了。
在母親沒有來之前，玫玫嬌氣是嬌氣了一點，但也沒有像現在這麼脾氣大。鄺曉剛還記得那時的玫玫是會做飯的，家裡收拾得也很乾淨，自己也樂得輕鬆。
從妻子懷孕6個月起，怕自己工作忙，照顧不好玫玫和她肚子裡的孩子，更怕她們娘倆缺少營養，就把母親接來照顧玫玫。從那時開始，鄺曉剛就覺得每天都過得膽戰心驚，生怕惹著婆媳中的任何一位。
玫玫自懷孕之後，情緒就很不穩定。婆婆沒來之前，玫玫對鄺曉剛就是一會兒好，一會兒生氣。婆婆來了之後，玫玫儘量控制自己，但也有控制不住的時候。
鄺曉剛下班回家晚了，玫玫要跟自己吵；吃的飯菜不合口味，玫玫也要關起門來數落鄺曉剛不想照顧自己。
鄺曉剛也注意到，只要玫玫衝自己生氣，母親的臉色就不好看，他知道母親是看不慣自己受媳婦的氣。
為了避免婆媳間的摩擦，鄺曉剛乾脆藉口加班經常晚歸，即使媳婦要埋怨自己，母親也看不見，省得母親難過。至於婆媳倆白天怎麼相處，鄺曉剛也懶得去關心，只要別吵起來就行。只是父親會給他說，玫玫給母親臉色看了。鄺曉剛也只能長嘆一聲。
3、
三個多月後，玫玫生了個男孩兒，把鄺曉剛父母高興壞了，喜悅充滿了整個家庭，婆媳之間磕磕絆絆的矛盾被孩子的出生衝散一些。
孩子出生後，母親帶孩子可是盡心盡力，把玫玫也伺候得很好。6個月後，玫玫就上班了。兩人都很忙。
鄺曉剛有時回到家，看到母親忙裡忙外，又是帶孩子，又是做飯，又是收拾屋子，確實很累，想去幫幫母親。可是幾次進了廚房，都被母親按住不讓動，嘴裡還埋怨：“你媳婦真是太懶了，連自己兒子的衣服也不洗洗。”
鄺曉剛嘴上為玫玫辯解：“她工作也很累，也想孩子，回到家就讓她跟孩子多玩玩吧。”
母親看了他一眼沒講話，而鄺曉剛心裡卻在埋怨玫玫不懂事。
兒子一歲多了，正是好動的年紀。前幾天，玫玫給兒子買了幾支彩筆，把著兒子的手，教他畫畫。
母親見了埋怨玫玫亂花錢，說孩子還小，根本畫不了畫，而且孩子什麼都會往嘴裡放，彩色油墨吃到嘴裡不好，也怕筆尖對孩子造成傷害。
玫玫頭也不抬地回答：“操那麼多心，我在一邊看著，還能出這樣的事？”
可事情就這麼巧，孩子趁玫玫去喝水，把彩筆放進了嘴裡，吃得整張嘴烏紫烏紫的。
玫玫看到後，一巴掌拍掉了彩筆，力氣過大打到了孩子手上，“啪啪”兩聲，孩子也嚇哭了。
鄺曉剛走過來抱起孩子，生氣地說：“叫你不要讓他玩這個，你非要讓他玩。還不好好看著點”，就想進衛生間幫孩子洗洗。這時玫玫拿著紙巾衝上來，衝著孩子的嘴，想要給兒子擦擦。
孩子的哭聲和夫妻間的爭執，被母親聽見了。母親大聲說：“你這麼大聲幹什麼嘛，把孩子嚇著了。像個母夜叉似的。”
玫玫一聽不願意了，她倒退回來站在母親面前：“我又沒打孩子，只是一個意外，你這麼罵我做什麼？”
母親也不示弱，婆媳兩人當場吵了起來。鄺曉剛沒轍，抱著孩子衝兩個吵架的女人大吼：“行了，別吵了。媽，你還是回老家去吧。”
沒想到這句話火上澆油，玫玫聲音提高了兩度，她抓走桌上孩子的奶瓶，砸到了母親的腳前：“你就知道拿抱孩子回家來威脅我。”說完，轉身回了房間，用力摔上了房門。
而母親也大哭起來：“都是沒良心的啊，我每天帶孩子做飯，鍋都沒捨得讓你刷。你們就是這樣回報我的。回家就回家！”
鄺曉剛抱著孩子左右為難。
4、
看看，在這對婆媳之間，鄺曉剛這個男人的調和作用失敗了。為什麼會失敗？
俗話說：幫理不幫親。鄺曉剛雙標了。
理在哪裡？理，就是當意識到母親辛苦，該幫忙的不是隻有媳婦一人，而是作為小輩，都應該為母親分憂。
鄺曉剛說，他想進廚房幫母親，卻被母親推了出來。不讓兒子幹活，卻說媳婦懶。而鄺曉剛也理所當然地認為是媳婦懶，他沒意識到自己實際上站偏了。
自己不幹活，正常；媳婦不幹活，太懶。
說實話，鄺曉剛母親確實很累，既要看孩子，還要為一家人做飯。可要是不想讓母親勞累，是不是就應該小兩口協商自己帶孩子呢？
本來，父母家與自己家都是獨立的家庭。自己已經成家有了孩子，就應該承擔起支撐小家庭的責任，而現在這個責任讓自己母親承擔了，自己輕鬆之餘，還要去埋怨媳婦太懶，這不就是雙標嗎？
當然有一點要承認，玫玫在婆婆面前摔東西確實不對，但要避免這些事情發生的，不應該是大家相互理解，平等溝通，並站在彼此的角度去解決問題嗎？
所以說，男人持身公正、情商高，對協調婆媳關係有用，但如果男人自身意識不到自己已經跑偏了立場的話，女人之間有直接溝通，也許對解決婆媳矛盾更加有效。
女人何苦為難女人，女人也最理解女人。只要婆媳雙方不是特別地排斥，那麼就試著將男人從兩人的關係中摘出來，以一種誠懇和珍重的心態，去平等溝通，達成理解與寬容，這也許比把男人當潤滑劑，更有利於婆媳的和平相處。何不試試看呢？
