你是不是又衝動與領導幹架？你是不是屢次被上司點名批評？你是不是又因為領導的有色眼光，心灰意冷？你是不是再次體驗到同事間的勾心鬥角？你是不是又徘徊在想要辭職的邊緣？你是不是因為你的拼命努力，沒有被認可，在心裡默默地念著，“我要辭職！”
辭職，是很多職場人解決問題的殺手鐧！有很多人，一遇到不如意，就想辭職。你是不是也一氣呵成寫了辭職信，就差最後一步交給領導了？
辭職真的能解決問題嗎？辭職看似是解決問題最決斷的手段，但其實只是一種對問題的逃避態度，並不能讓你擺脫困擾。
我曾經就陷入辭職的困擾，並一度以為瀟灑的辭職是對不如意職場的最好報復，結果可想而知。現在我就說說我的辭職經歷，分享給正在崩潰邊緣掙扎的你！
剛結婚那會，我以為自己有了人生寄託，甜蜜的小幸福，讓我忘卻了生活的殘酷，讓自己的心變得脆弱不堪。
在一次與領導的衝突中，我義正言辭地提出了辭職，這天下之大，還沒有我求生存的地方？這職場上的工作又不是僅此一家，於是，我說不幹就不幹了！
我瀟灑的甩了領導一個措手不及，“高傲”地離開了，結果單位該怎樣還怎樣，並沒有因為我的離開而忙亂。
我知曉後內心有點失落，並沒有意識到我高估了自己的能力。全新的婚後生活讓我淡忘了生活的殘酷，我每天睡到自然醒，偶爾還來場“想走就走的旅行”。
就這樣，我在將崩未崩中持續了大半年。老公的抱怨開始增多，房貸、車貸、生活費莫名其妙地出現壓力，我一時頭大到茫然，與老公的爭吵也開始增多！
這時，我意識到積蓄不多了，我開始掙扎在溫飽問題邊緣！人生根本經不起我的折騰，我雖然不算頂層，但也算高階玩家，如果我不作妖，苟且生活，不會有太大的問題。
但我在一年時間裡，卻裸辭了兩家公司，我曾經一度良好的履歷，也被我親手塗畫得快不能看了。
這時的我，糊掉的豈止是履歷，我的心、頭腦都快燒焦了！
為了生活，我開始自律。跑步，沒堅持一週就歇菜了；減肥，沒節食一週就半途而廢了；人脈，約昔日的好友談心，不是被拒絕，就是被放鴿子。
這種種挫折不斷地提醒我：你被生活拋棄了！人生如戲，書寫從來不是由你我來決定的！
在掙扎糾結中，小半年又過去了，為了生活，我又加入到了求職面試的行列，好不容易找到一家公司在職一個多月，我又產生了厭倦的情緒，強逼自己工作了20多天，我依然控制不住自己，再一次裸辭了！
我中了裸辭的毒，成了“造糞的機器”（這是電視劇《北京愛情故事》中，瘋子覺醒前形容自己的名詞）。我沒有想讓我活成了我最討厭人的樣子。
成年人的崩潰都是一瞬間，但在我這裡，這個崩潰的瞬間，怎麼就斷斷續續持續了這麼長時間？
辭職對於以工作而謀生的人來說，也是一種矯情，因為你在面對生活重壓之下，根本就沒有還手的能力。所謂強者，都是與命運逆風而戰，劈山填海的勇士，在他們的字典裡，從來沒有“後退”二字！
人之所以生不逢時，其實就是你不甘認命，卻還不想拼命努力的惰性使然，別在這山望見那山高，踏腳實地，開拓一份屬於你的未來！
其實這種辭職的狀態就是幾年前我所過的日子，如今我已經重新找到了自己的目標，並在奔波在目標實現的路上，不斷奮鬥！
生活對你的不公，其實都是你自己的選擇。這世上從來就沒有白吃的午餐，沒有富二代的命運，就不要學人家躺平生活。
職場從來就沒有絕對的“公平”，要想成功，就必須倒逼你提升能力，成為那制定競爭標準的強者。
