關注我，一起看人間煙火
我想我不是一個聰明的女人，因為我總是犯同一個錯誤。
21歲時，我愛上了一個人，受了點傷；24歲時，一個人愛上了我，讓我受了點傷；26歲了，我發誓不再相信任何男人，現在我29歲，再一次陷入感情的迷局。
有時候，我會安慰自己說，你的溫柔不會白白付出的，總會有人讀得懂。
可是我不知道，人過30歲以後，還能有多少能力去相信愛情。大抵，我也會裹進現實的洪流吧，開始考慮房子和嫁妝的問題。
也許，我真的會去找一個條件相當，能讓我餘生安穩的人，愛與不愛，似乎也沒有那麼重要了。
一個女孩子在看了我的文字以後，經常在後臺跟我聊天，我彷彿遇見了生活中的另一個自己。
我們沒有惺惺相惜，卻也殊途同歸。
她跟我說，“這真的很諷刺，我知道，他從來都沒有愛過我，但是他已經和我睡夠了。每次我牽他的手時，他都會下意識地躲開，只有夜裡溫存那一刻，我才能感覺到我的存在。”
所以你看，我們都是一樣的人，愛而不得。
現在我明白了，其實這世上，沒有什麼所謂的緣分。當初他選擇和我在一起時，那個人不是必須是我，而是恰好是我。
他只不過是從我的世界裡路過，轉身時，連一句再見都說得很潦草。
所以我想，我們真的可能不會再見了。
我不想說，男人的心都很涼薄，那會讓我看上去像個怨婦。但實際上，我已經沒有什麼力氣，再去對一個人投入更深的信任了。
我也不想說，他可能真的從來沒有愛過我，這個事實會讓我非常難過。
三年的感情，我們把夫妻能做的事情，都提前演練了，他說過會娶我，我也信了。但是後來他告訴我，似乎自由更重要。
還有讓我更傷心的是，一個人一旦有了要離開你的念頭，他不是不再喜歡你了，而是會伴隨著微微的討厭。你為他做的任何事，他都能挑出瑕疵，讓你看上好沒用。
所以我也不再對他有任何期待，往後餘生，見山是山，見水是水，從此山水不相逢。
我依然會保持我的溫柔，只是不會再隨意贈予任何人了。
29歲，我得讓自己成熟一些，把感情在我的生命裡往後挪一位，讓生活變得豐富多彩，充滿陽光。
人心涼薄與否，於我來說已不再重要，因為，我會讓自己先變得沒心沒肺。
有人愛過我，我也愛過一些人，現在認真地和青春做個告別，然後去做一個喜財愛物，一身正氣的俗人。
這樣，也不算枉費我這麼多年的痴心妄想。
我把我的青春獻給了愛情，它曾經開過花，五顏六色，現在花期過了，我就獨自妖嬈，在這個紅塵濁世裡，守候著一方淨土，等待命運贈予我的一切。
我不會去怨恨任何人，他們也都需要經歷一些什麼才能成長，我只是有些遺憾，再也沒辦法陪他們一起慢慢變老了。
我會有一個全新的故事，是由我自己書寫的，遵從我內心的意願，平和地去看待人類，與他們友善相處。
未來或好或壞，我都能夠接受，因為這是我自己的選擇。
如果某一天，我還能遇見愛情，我依然會去嘗試。但是，這一次我會有所保留，不再那麼傻里傻氣。
希望我的30歲，可以讓自己冷靜，變得通透豁達，原諒一些不公平，努力做最好的自己。
值得付出的，我才去珍惜，那些在我的世界裡走走停停的，就把他們請出我的生命裡。
活得平靜、安穩，是我對自己最好的祝願了。
