01
怒火
嫂子向我抱怨侄子，說孩子小學畢業後自己還活著，算命大。
隔著電話，我彷彿都能看到她頭上的熊熊怒火。
我很著急，趕忙思考如何平息她的怒火，幫她一把。
還沒等我理出個所以然來，她就來了一句：
你說我怎麼辦？
好緊張——這是讓我幫她拿主意呀。
而這個事情，真真超出我的能力範圍——我停止不了小學生寫作業時和家長的戰爭。
02
期待
這一緊張，我忽然想到心理諮詢師李松蔚的話：
很多時候，來訪者會對諮詢師期待過高。
我不是諮詢師，但用到我和嫂子這裡，有相通之處：
她對我的期待過高了，或是說者無意，而我主動承擔了自己完成不了的期待。
看到這裡，你或許會說：親人之間的正常談話，你想多了吧？
還真不是。
你想想，平常聊天中，有意無意地，朋友是否會向你徵求意見？
而你又堂而皇之，不管自己有沒有金剛鑽，都提一大堆建議？
大到買房、換工作、娶媳婦這種事，小到議論某個明星出軌、某一件衣服好不好看。
他說得隨意，你接得也隨意。
於是，期待在你們之間流轉。
然而，散場後，你們回家，還是自己。
他不會採納你的意見，你也不會為他的問題茶飯不思。
搞了一圈，好像這次談話根本就沒意義。
問題不是你的建議高不高明，而是這期間，你們都忽略了1個問題：
你們的談話中根本不該有期待出現。
因為，除非你超厲害，否則你根本滿足不了對方絲毫的期待。
03
事實
別說我解決不了小學生寫作業問題，即便我嫂子問我週末買衣服去哪個商場，我也不能給出滿意答覆。
我說東邊商場好，離她家近、價格便宜。
她可能掛了電話後，轉身去西邊，因為那裡風景不錯，還有好吃的。
人遇到難題，看似急切地在徵求別人意見，其實他們不知自己早有決斷，只不過想讓對方確認自己的方案而已。
而那些出離這個範疇的急切，又不是我們能解決的。
所以，傾訴者過於急切丟擲期待，傾聽者太喜歡炫耀才智接過期待，讓這場談話，註定越走越偏。
越走越偏？
是的。
人與人之間的互動，絕大多數時候尋求的都是情感慰藉。
你無需對別人指指點點，給出什麼蘇格拉底般的哲學啟示。
你只需共情他、表示理解；拉著她的手，或者跟他喝一杯——讓對方的情緒有個出口，就可以了。
除此之外，你無能為力。
這也是兩人交談最好的方式。
04
然後呢？
然後，對方會在情緒平靜後，自己理清思路。
道理誰都懂，即便他不按大道走，執迷不悟也必須自己走出來。
故而，收起所謂的“旁觀者清”，閉上嘴，別再承接期待。
哪怕對孩子，對愛人，也應如此。
閉嘴傾聽，輕言事實，表示關心，讓其自己找路，足矣。
