“廢物，前十名都考不到，要你有什麼用？”
“學吉他幹什麼，好好學你的習！”
“還敢頂嘴？”
“沒用的東西，別人打你，你不會還手？”
“這點東西都記不住，跟你媽一樣，沒用的東西。”
最近，接訪了一個存在抑鬱症狀的初一男孩，在諮詢的後期，我鼓勵他講講對父母印象最深的事情，他說印象最深的上面講的那些話。
父母從來沒有表揚過他，無論他做什麼都會迎來一頓臭罵，犯錯的時候要跪在地上自己扇自己耳光。
他最害怕的就是吃晚飯，因為這時父親會隨機提問一些問題，回答得不好就會有筷子或者勺子砸過來；
吃完飯還要陪父親一起看電視，父親會根據電視內容問他一些問題，他必須絞盡腦汁的去想父親想聽什麼；
不過還好，這時父親一般不會動手，只會說一句“廢物，這點東西都想不明白”，然後讓他滾去寫作業。
在諮詢中我們發現，那些唯唯諾諾、不敢講話或者突然之間性情大變，極具攻擊性的孩子，都有一個暴君般的父母。
暴君般的父母
總有一些家長覺得“棍棒之下出才子”，孩子成績不好來一頓打罵，成績自然就提高了。
至於為什麼成績不好，為什麼會提高，他們不在乎，反正結果就是孩子挨一頓打，成績就好了。
更有一些家長認為，自己的孩子自己想怎麼管教都行，孩子必須聽自己的，所以才有了下跪，扇耳光這種極具侮辱性的教育方式。
我們發現這種暴君般的家長通常具有以下幾個特點：
1.父母拒絕、否認
很多父母對自己的孩子秉持著拒絕、否認的態度；
他們總是拿著放大鏡去看孩子身上的缺點，拒絕承認孩子身上的閃光點，對孩子取得的任何成就都認為不值一提，只有孩子滿足了自己的要求，才會“龍顏大悅”，給孩子一些獎勵。
有些父母是不會對自己的孩子笑的，因為他們認為對孩子笑會有損自己的威嚴，讓孩子不再怕自己，所以他們寧願悄悄買一些昂貴的禮物放在孩子的床頭，也不願意給孩子一句口頭上的表揚。
他們將這種行為美其名曰，父愛如山，其實是將孩子遠遠的推開，因為這樣才能居高臨下的進行批評。
2.父親嚴厲懲罰
我們發現，越是自己生活不如意的家長，越是願意給孩子定下極高的目標，可能他們不希望未來孩子如自己這般辛苦，也可能是將自己年少時的夢想強加在孩子頭上。
實現這麼高的目標是很困難的，而這些困難需要孩子自己去克服，克服不了就會面臨來自父親的嚴厲懲罰。
曾經有個大學生來訪者，他存在嚴重的社交障礙，自述印象最深的就是高中時有一次父親來開家長會。
當時他成績一直很好，可是文理分科之後學數學很吃力，那一次期中考試數學沒及格，當老師唸完成績之後，父親的臉一下就變了，一腳把他踹翻在地，轉身就走。
雖然後來轉文科之後他考上了985，可是他慢慢地變得越來越自卑，害怕跟人接觸，甚至不敢走出房門。
3.母親過分干涉
很多母親有了孩子之後會選擇辭去工作，全心全意地照顧孩子，然後把孩子的一切都納入自己的掌控之中。
每當孩子的言行不合自己心意時，母親就會說：“你怎麼這麼沒良心，為了你我連工作都不要了，含辛茹苦地養育你這麼多年，你就這麼報答我？”
有一個女大學生想要我們給她母親做心理諮詢，她說自己母親的控制慾太強了，把自己壓得喘不過來氣，希望我們能給她的母親做一下心理疏導。
她說從小學到高中，母親一直都接送她上下學，在學校發生的事情，都要事無鉅細地給母親彙報，而且不允許她看課外書，不允許她交“壞朋友”，要一直呆在家裡。
高中的時候她考上了省會的重點中學，以為終於可以有自己的生活了，可是母親選擇在學校邊上租房子來照顧自己的飲食起居。
填報志願的時候她第一次違背了母親的意願，去離家幾千公里的廈門讀大學，沒想到母親居然又跟來了，不允許她加入學生會，不允許她加入社團，不讓她交亂七八糟的朋友，必須一門心思好好學習。
她感覺自己就像是母親的提線木偶，不能有自己的生活，不能有自己的想法，生活的無比痛苦。
暴君般的父母有些採取的手段比較激烈，比如打罵，扇耳光；有些冷漠相對，用冷暴力逼迫孩子屈服；有些則是過分干涉，事無鉅細必須在自己的掌控之中。
孩子不僅身體上要服從，言語上要溫馴，甚至思想也不能“跑偏”。
暴君籠罩下的陰影
在這種家庭長大的孩子，很難有一顆陽光樂觀，積極自信的健康心靈，絕大多數都飽受煎熬，不斷地與家庭，與自己做著痛苦的抗爭。
1.心靈陰影
“我不配”
許多孩子都經受著自卑的困擾，由於父母的打壓，使得他們在潛意識裡固化了一種“我不值得”的思維模式。
即使自己成績優秀，外貌出挑，他們也總是習慣性的仰視別人，俯視自己，把他人看得光彩奪目，把自己看得一文不值。
由於父母長期的壓制，大部分孩子都被瀰漫性的壓力籠罩著，即使取得了很好的成績，也依然時刻處於焦慮狀態，他們無法享受優異成績帶來的快樂，只會忍不住的擔心下次考不了這麼好了要怎麼辦。
自我譴責
當一個人長期被剝奪自主行動的權利時，自我防禦機制就會讓他們陷入到自我譴責之中。
他們會連續不斷的對自己的一切進行徹底否定，在父母看來可能孩子很聽話，認錯態度很好，殊不知此時的孩子已經對自己徹底失望，不再相信自己有能力去改變自己的一切了。
評價恐懼
很多孩子非常懼怕上臺發言，他們常常站到講臺上臉漲得通紅，汗如雨下，卻一個字都說不出來，因為他們特別害怕來自他人的評價，害怕自己做不好，別人會瞧不起自己。
別人無意中提到自己一次就會讓他們寢食難安很久，翻來覆去地想自己是不是什麼地方惹到別人了。他們在人群中恨不得變成一個隱形人，沒有人關注沒有人在乎就最好了。
2.社會化的陰影
人的社會化過程是一個從自然人變成社會人的過程，是一個逐步進行的社會適應的過程。
在這個過程中，個體需要學習社會知識、社會技能、社會規範等社會行為方式，並形成與社會相適應的人格特徵。
個體需要學會怎麼與社會中的人打交道，也要學會如何用正當的方式保護自己。
暴君般的父母給孩子的社會化過程帶來了濃重的陰影。
社交退縮
不敢跟別人交往是這些孩子的共同特徵。他們給自己的心靈套上了枷鎖，害怕別人不喜歡自己，害怕別人的拒絕，覺得自己一無是處不值得被喜歡，覺得自己不會說話總是惹得別人不開心，這些使他們永遠都不敢邁出主動交往的第一步，甚至會在別人遞過友誼的橄欖枝時不知所措地跑開。
順從
有些孩子習慣了無論什麼事都服從父母的安排，按照父母設定的路線行動，在父母的監督下做事。有些場合父母不在身邊，他們會下意識尋找一個人去依賴，等待著別人給自己發號施令。
他們已經喪失了獨立思考，獨立生活的能力，服從已經內化成了他們的人格特徵，受到傷害的時候他們不敢抗爭，只會逃避，最後變成一個藏在家裡的啃老族。
拖延
很多專制型家庭的孩子都是在父母的監督下生活的，即使孩子已經從一個小學生變成了大學生，也依然在父母的督促下去刷牙、喝牛奶、學習、看書等等。
這樣的後果就是他們的自制力會由於父母不在身邊而徹底崩盤，所有的事情都是能拖就拖，實在拖不下去就選擇逃避，最後一次次的浪費掉寶貴的機遇，把自己的生活搞得一團糟。
變“暴君”為“靈魂導師”
很多父母成為“暴君”也不是有意為之，而是不自覺地沿用了自己父母的做法。
家庭治療理論認為，家庭內部的相處模式存在著代際傳遞，即一個成長在專制型家庭的父母會不自覺的以專制的方式對待自己的孩子，會對孩子表現出來的自主性感到威脅，於是壓制孩子的自我意識，不自覺地將自己原生家庭的不幸複製到孩子身上。
“暴君”式的父母要努力地剋制自己的焦慮和不良情緒，相信自己的孩子有足夠的潛力實現自我成長。
家長只需要教會孩子相應的技巧和方法，加以適當的約束和監督，孩子就有能力獨立學習，獨立生活；
儘量地把自己定位成指引方向的靈魂導師，而不是時刻焦慮不安，想要控制一切的家庭暴君。
孩子在成長過程中會遇到很多問題，比如挑食、哭鬧、打人、不做作業、缺乏責任心、厭學、網癮、早戀等等。處理這些問題的時候，要用正面管教的方法去替代曾經習以為常的懲罰，說教和賄賂。
1.認同感受：
允許孩子有他自己的情緒，不要著急去說教孩子沮喪、憤怒、悲傷這些情緒是壞的，鼓勵他學會自己處理這些讓他不舒服的感受。
2.正向強化：
用“應該”取代“不應該”。給孩子的行為指明方向，比如“你應該去寫作業了”，而不是“你不要玩手機了”
3.約定：
和孩子一起討論形成日常慣例表，約定好每個時間段該去做什麼。如果孩子沒有按照約定行動，不要著急指責他，可以衝他擺擺手，或者問他“還記得我們的約定嗎？”，如果孩子還是不願意執行，坐下來跟孩子討論他對於約定的感受和看法，重新制定新的約定，並商量好新約定的時效。
4.小步子快節奏：
當孩子學習新的知識，掌握新的技能時，幫助孩子把任務拆解成多個小步驟，讓孩子體驗到學習的樂趣。比如教孩子學騎腳踏車，可以先帶孩子騎後面有兩個輪子支撐的助力車，待其熟練掌握後由家長扶著騎腳踏車，最後家長放手讓其自己騎行。操作時的要點是每當孩子完成一項挑戰之後，家長要及時地表揚，並鼓勵他挑戰更有難度的下一項，注意任務拆解的要細緻，難度要適中，完成任務的節奏要快速。
作為父母，應該相信自己的孩子是一個主動的學習者，他們理應享有自主選擇的權利和自由成長的機會，不要把孩子視為需要自己塑造的泥偶，不要做管束孩子一切的焦慮的暴君，而要做一個指引孩子成長，鼓勵孩子活出自我的靈魂導師。
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策劃：M T
作者：楊豪爽
編輯：雪梨
設計：多納
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