世上最沒用的三種教育方法就是：講道理，發脾氣，刻意感動。
對孩子來說，最好的溝通方式不是講大道理，而是理解、支援與共情。
最近和好朋友聊天，聊起之前幾個月孩子在家的成長和變化。
她說兒子在家最大的收穫不是讀了多少書，也不是做家務、學做飯，而是學會了跟大人講道理，為自己的錯誤辯解，一逮著機會便把父母回懟一頓。
嘴裡一套一套的，滔滔不絕，“翅膀變硬”的孩子，真讓人哭笑不得。
前不久在網上看到孩子和大人講道理的影片，才發現小孩講起道理來，語言和氣勢上完全不亞於自己的父母。
果然有其父必有其子，一副振振有詞的樣子，完全就是復刻大人講道理的模樣！
會過日子的女孩勸阻爸爸：“爸爸以後別抽菸了，抽菸浪費錢。”
愛弟弟的姐姐質問爸爸：“哪個小孩能打？小孩打了就哭，人家難受發燒了你不知道嗎？”
女兒批評父母吵架，不管不顧孩子前後腳離家：“大半夜出去，孩子還在一邊玩兒呢，誰看啊？牆看啊？牆也不是人！”
每一句都說得讓父母沒有反駁的餘地。
會講道理的小孩，真的能聽進父母的大道理嗎？
給孩子講太多，父母的話對他們來說就不再是道理。
講道理丟掉了孩子的思考力
生活中常常有這樣的場景：
當孩子不聽勸告或是發脾氣的時候，父母首先會耐心地給孩子講道理。
發自肺腑，非常細緻，就像要把所有的經驗和知識，掰開揉碎，一點一點地餵給孩子。
但孩子卻覺得難以下嚥。
上小學的兒子跟我說過，凡是沒有經過大腦思考的東西，通常都會記不住。
深以為然。
一味講道理，其實不是讓孩子學習，而是縱容他不思考。
只是張開耳朵聽道理，卻沒有經過自己咀嚼而勉強嚥下，這樣的道理當然索然無味。
樊登老師曾在節目裡說過，如果父母不能對孩子表達足夠的耐心和提供寬泛的選擇，會扼殺孩子的生命力。
當孩子不聽道理時，很多父母會強行“說服”孩子與自己保持一致。
這只是滿足了父母的自戀，強行擠佔孩子自我發展的空間，不是給他選擇。
父母跟孩子講道理，是想讓他不要走彎路，但實際上他也並沒有走上捷徑。
聽道理卻不加思考，道理就成了空殼子。
“道理我都懂，就是不去做”，這個現象普遍存在，就是因為道理既沒有過腦也沒有過心。
相反，能讓孩子思考的道理，就很“好聽”。
鄰居家的孩子噹噹常被人誇讚懂事。
周圍人從沒有見過他的媽媽跟他講道理，但從小特別喜歡給他講故事：
當孩子難過的時候，會講一個關於情緒的故事；
當孩子和別的小夥伴鬧矛盾的時候，會講一個關於友誼的故事；
孩子懶惰，不想勞動的時候，媽媽又會給孩子講一個關於智慧的故事。
很多故事就成了孩子一天的精神食糧。
噹噹時不時會給媽媽說起故事打動他的原因，從孩子的話裡媽媽知道，道理已經被悟出來了。
《鶴唳華亭》裡有一句話：
道理全聽，舉步維艱，道理不聽，死路一條。
道理雖好，但講得太多、聽得太多，對孩子的思考能力來說就是一場災難，未來要獨立行走於社會必然艱難。
留給他想象和思考的空間，才能收穫成長。
用嘮叨來強化道理最讓人糟心
仔細觀察會發現，當父母給孩子講道理時，孩子會耷拉著頭，或者哭泣，或者捂著耳朵反抗。
心理學中有一個詞叫做
“超限效應”
。
人在受刺激過多過強或者時間過久的情況下，會產生極不耐煩或逆反的心理現象，正所謂“多說無益”。
儘管父母已經試圖用多種花樣來“包裝”道理，但孩子對於說教仍然是敏感和牴觸的。
傅首爾曾經在《奇葩說》裡舉過例子，她對兒子說醜小鴨不會變白天鵝，努力了只會是醜大鴨。
發現“閒聊”馬上要轉到“正事”上，聰明的孩子立刻回懟說，媽媽，它不用努力也是醜大鴨，你別想騙我努力！
看到沒？
媽媽的本意是要他好好學習才能改變自己，可是說來說去都是學習，太糟心了吧！
其實孩子不是不懂要學習的道理，只是他們太容易“看穿”父母的心思，是想變著法兒來嘮叨鞭策自己。
前段時間的一則新聞，讓人一言難盡。
25歲男子厭煩母親在家對他嘮叨，晚上9點半催自己帶小孩去睡覺。
他無奈之下選擇報警，一時心急還在電話裡編了個理由說自己“殺了”自己。
一邊是母親“教育”兒子的無奈，另一邊是兒子從小被說理嘮叨，一直到自己當了爸爸還是沒能逃過的心酸。
男子哭著跟警察說，你十個媽抵不上自己一個媽，懇求警察拘留。
一個孩子，如果他3歲不會管理自己的作息，肯定需要父母的教導；
但是在25歲的年紀，父母還講作息的道理，只會遭到孩子厭棄。
嘮叨重複讓道理變成糟心的累贅，甚至是“壓死駱駝的最後一根稻草”。
情感連線比說道理更重要
道理說得多了，情感就談得少了。
所以，總會聽到孩子說，父母從不理解自己。
《非暴力溝通》一書中提出：
當我們的語言和表達方式傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛，對方即使接受批評作出讓步，通常也不是心甘情願的。
電影《怦然心動》中，女孩朱莉很喜歡門前的一棵梧桐樹。對別人而言就是一棵普通的樹，對朱莉來說則意義非凡。
它像是通往內心世界的一扇門、一把梯子，她說站在那棵樹上，感覺自己能夠看到全世界。
當樹的主人決定要把樹砍掉的時候，她傷心欲絕，爬到樹上不下來，甚至驚動了警察。
爸爸沒有責怪她，但是告訴她砍掉這棵樹是早晚的事，孩子不得不屈服。
得到這樣的結果，朱莉哭了整整兩個星期，儘管堅持到學校上學，但她感覺做什麼事都沒有了意義。
這棵她最愛的樹消失後，她找不到情感寄託，也得不到關懷。
看似接受了現實，卻遭受了心靈的創傷，這才是最糟糕的。
心理學家李雪曾在書中分享過一個故事。
有個媽媽帶3歲孩子去電影院，去之前跟孩子說，電影院裡有很多人一起看電影，大家都不說話，詢問孩子是否可以做到，孩子說可以。
進電影院之前，媽媽提醒孩子，如果進去以後想說話，就拽一拽媽媽。
結果過了一會兒，孩子在黑漆漆的房間裡感到害怕，拽了一下媽媽，媽媽就抱著孩子走到電影院外，詢問孩子的感受，安撫他的情緒。
比起那些責怪孩子不夠膽大，給孩子強行灌輸堅強與勇敢道理的父母，這位媽媽教會孩子規則意識，並且時刻關注著孩子的情緒，把他的感受放在第一位。
這才是真正有教養的父母。
成為父母后，表達欲讓人不自覺地講道理上癮，而忽略了道理的本質應該是言簡意賅，直擊人心。
要教好孩子，也不是隻有講道理一條道可走，敞開心扉和孩子建立情感連線，才能走進孩子的心坎裡。
教育家杜威認為，教育並不是一件“告知”和“被告知”的事情，而是一個主動的和建設性的過程。
跟孩子溝通，如果只有父母單方面輸入道理，而孩子沒有對道理進行主動思考和行動驗證，那麼再多的大道理也是蒼白無力的。
講道理不是為了父母能夠居高臨下，贏了孩子，更不是和孩子上演一場“相愛相殺”的苦情大戲。
教孩子主動吸納道理並自我總結，知道道理為什麼是對的，未來才會有應對困難的理解力、思考力和判斷力。
為人父母，若不懂這三點，孩子“油鹽不進”是正常的，他們很快學會用道理來碾壓自己也不足為奇。
畢竟，我們總是相信那句，青出於藍，而勝於藍。
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