某乎上有一個熱門話題：
如果要評選出一份“最令人討厭的溝通方式”榜單，你會怎麼選？
結果，“講道理”名列前茅。
在生活中很多人喜歡講道理，論對錯，明明一個擁抱就可以解決的問題，偏偏要上演一場口水大戰；明明幾句寬慰就能安撫的情緒，偏偏要羅列出100個“因為所以”，然後擰著脖子說：“你看你是不是做錯了！”
聽過這樣一個故事，一個女孩因為工作失誤，遭到了同事的集體排斥。她生性敏感，受不得這種委屈。所以等不及下班，便打電話向男友傾訴這一天的悽慘遭遇：
男友當即擺開了架勢：“首先得承認，這確實是你做事不太妥·····”
她反駁：“可我已經道歉了啊？”
“不，這是職場，你這態度就不太好。而且聽你語氣，我覺得你情緒很激動······”
啪！還不及男友囉嗦完，女孩便把電話掛了。幾分鐘後，她發來微信：你比他們更讓我寒心。
在生活中，總有這麼一些人，總愛以教導者自居，無論你遭遇什麼難題，他們不關心你的個人、你的感受，卻能搬出一大堆大道理，讓你原本想說的話，瞬間咽回肚子裡。
在生活中，做事情我們確實要講道理。但就如作家粥左羅說：
大多數情況下，你和你的愛人、同學、朋友、同事，都有類似的知識背景、經驗背景，這種東西都有一定的圈層屬性，也就是說，這個圈層裡的常識性的道理和邏輯，大家都懂，用不著你講。
故事裡的女孩也許在處理工作的問題上的確做錯了，但她此刻對於安慰的需求遠遠大於知曉對錯。
有人說，親密關係間共情的重要性在於，“只有從你這裡得到足夠的心靈力量，我才有餘力，整理好情緒，去面對外界更多的風雨。”
對錯要論，但要放在愛和共情的後面。
當對方感受到的首先是共情的時候，你就會發現，那個看似不可理喻的他/她，自會放下防備與驕橫。
心理學上有一種說法叫做“共情”，就是諮詢師在與客戶診療的過程中，需要站在客戶的角度去感受他的情緒、理解他的遭遇，只有這樣才能感同身受，增加客戶的信任度，令其敞開心扉。
診療過程尚且如此，更何況親密的夫妻或情侶關係。
所謂共情，就是你快樂，我能懂，你悲傷；我能察覺，並及時做出反應：寬慰情緒，理解感受。
共情是人本主義創始人羅傑斯提出的，是一種將自己置於他人的位置、並能夠理解或感受他人在其框架內所經歷的事物的能力。
舉個例子：
“我好累好煩啊，寫了一上午報告。”
不懂共情的人會說：“那報告寫完了嗎？”
懂共情的人就會說：“是哦～你臉色好像都不太好了呢，什麼報告那麼難寫啊？”
有共情能力的人，能夠站在對方立場設身處地思考、於人際交往過程中能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題。
正如一句話所言：低情商的人講道理，高情商的人懂共情。
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