大家好，歡迎來到白茶清歡線上微課堂《幸福覺醒》課程，我是子初。
我們今天第二節課教
大家怎樣在溝通中處理情緒，用正確的吵架改善關係。
我會跟大家分享一個非常有效的溝通方法，它可以進一步幫助你處理大部分的家庭矛盾。
在一開始我想先問你一個問題，你和伴侶吵架的頻率高嗎？你覺得吵架對於你們的情感來說有什麼影響呢？
你可能會覺得吵架簡直就是百害而無一利對吧。
就像我的很多學員說的，唉，每次爭吵完都覺得整個人被剝了一層皮。
那麼吵架真的只有壞處嗎？當然不是。
從我的經驗來看幾乎所有的伴侶都會爭吵，但我認為這並不代表你們的感情有問題。
吵得太過火了肯定不好，但是如果你們完全不吵架，情況可能會更壞，為什麼呢？
有句話是這麼說的，
愛的反面不是恨，而是漠視。
你可能會說老師你這說的不對啊，我就見過有的見過有的夫妻之間從來不吵架的。
那我想告訴你，他們很有可能並不是因為沒有矛盾，而是迴避了溝通。
長期的迴避溝通會造成情感隔離，這種情況的潛臺詞。
其實就是我不關心你的感受，唉，你愛怎麼著都行，他比吵架要更糟糕。
每一對夫妻都應該重視爭吵的作用，而不僅僅是去迴避它，更不要把它當成洪水猛獸。
爭吵的本質其實就是一種溝通方式，一個資訊交換的過程。
它就好比一場激烈的談判，我們談判是為了達成統一的意見，這至少說明兩個人還把對方的意見和感受當回事。
在我看來夫妻發生爭執有兩
個主要的好處，
第1個是雙方的真話說出。
你有沒有過這種感受呢？每次爭吵雖然你感覺很難受，但是你反而可以瞭解到對方的真實想法，尤其是在吵完之後，到了相互解釋的階段。
你會覺得，噢原來他是這麼想的，原來我之前一直都誤解他了，這個過程會讓你們更加理解對方。
第2個好處是能夠讓積壓的情緒發洩出來。
幾乎所有人都會把最壞的脾氣留給最親密的人，這其實並不是不可理喻，而是我們內心的一種自我保護機制，為什麼呢？
比如你在職場上受了委屈，那你肯定不能跟同事發現，有些事情也不方便跟朋友講，那你很自然的便會把這種情緒轉嫁到你的伴侶身上，讓他去和你一起承擔。
因為你對他有期待，依賴，還有信任，我們只會對最信任和依賴的人肆無忌憚的發。
夫妻本來就是共同體，彼此分擔情緒是應該的，這也就是說你向他發火對她態度不好。
從心理學來說是很正常的，那既然爭吵有好處，那麼為什麼有的人吵著吵著會吵到要離婚的地步呢？
因為他們沒有找到正確的方式，他們把爭吵當成了互相傷害的武器。
我們可以把發生矛盾時的溝通方式分為兩類：
一類是破壞式溝通。
它會讓衝突升級破壞你們的關係
另一類是非暴力溝通。
它能讓你在和伴侶發生矛盾時讓關係變好。
我們先來看看什麼叫破壞式溝通
第1種是總是為了同一個問題不停的吵，每次都解決不了，下次繼續翻舊賬，使用絕對化語言。
比如你從來都不為這個家考慮。
比如你下班之後就知道玩遊戲太沒上進心了。
第2種是否認對方的價值觀或者興趣愛好。
比如這些綜藝節目多無聊啊，你的審美也太差了，這種語言暴力一開口就會激怒對方。
我想再給你講一個例子，我的一位女性朋友是家庭主婦，前些天就因為一件小事跟丈夫大吵了一架。
他們的吵架過程就是典型的破壞式溝通，那天晚上他哄孩子睡著以後拿著換洗的衣服走進浴室。
結果一走進浴室就差點滑倒了，因為浴室地板溼漉漉的到處都是水，他一下子就特別生氣。
因為他不止一次的告訴過丈夫說，把地拖幹免得別人進去了滑倒。
他跑到客廳質問丈夫，我跟你說過多少次了，洗完澡把地拖一下，你怎麼老是不聽？我跟孩子要是滑倒了呢？你到底懂不懂考慮一下別人啊。
丈夫這個時候正窩在沙發裡玩遊戲，沒有理會他的話。
他更生氣了大吼起來，我跟你說話你聽到沒有啊？到底是遊戲重要還是我重要啊？
丈夫抬了抬頭覺得妻子小題大做敷衍著回了一句好了，我下回注意一下不就行了嗎？
妻子感覺是既委屈又生氣，開始抱怨起來了。
你知道帶孩子多累嗎？我在這家裡忙裡忙外的，你從來都不關心我說什麼你也不放在心上，就知道打遊戲，你在這樣日子真的沒法過了。
丈夫不耐煩的說道，你帶孩子累，我上班也累啊，就玩個遊戲而已，你怎麼這麼多事啊？
丈夫的態度讓妻子火冒三丈，他直接把丈夫的手機奪了過來，摔在了地上。
這個場景其實就是典型的破壞式溝通破壞式溝通，
有兩個重要的點。
第1個是不顧對方的感受，一味的宣洩情緒。
第2個是相互指責產生了矛盾。
像這樣的破壞式溝通肯定只會讓關係變得更差，尤其是在有了孩子之後，破壞式溝通，還會給孩子造成很大的心理陰影。
我見過很多情感破裂的夫妻，在他們小的時候父母就喜歡爭吵。
這讓他們長大以後在親密關係當中產生了強烈的不安全感，並且延續了父母的相處模式。
那麼怎樣改變這種破壞式的溝通模式呢？
我要跟你分享的溝通方法叫做非暴力模式。
在這裡我把非暴力溝通模式分為5個步驟，
第1步陳述事實，告訴對方，他做了什麼不好的事情。
第2步表達感受，在這一步需要注意的是，改變你的說話方式，表達我的感受，而不是指責你這個方法。我們在第1節課當中講到過，你不妨回顧一下。
第3步說明原因告訴對方，你為什麼生氣？比如我生氣是因為我覺得你不在乎我。
第4步提出要求告訴對方，你希望他以後怎麼樣做。
第5步傾聽與反饋，在你表達完自己的想法之後呢，你要耐心的聽聽對方的解釋或者道歉，進行良性的互動，
那麼在遇到衝突的時候怎麼用這個方法來解決呢？
打個比方，你約好了先生下班之後一起去某個飯店吃晚飯，結果他卻遲到了。
見到他之後，如果你直接說，你這人真是一點時間觀念都沒有，那麼很顯然這個晚餐的氣氛肯定不會太好。
所以你可以換一種方式先陳述事實，你跟我約好了吃晚飯的，但是你卻遲到了之後表達你的感受，我感到特別生氣。
接著說明生氣的原因，我覺得你一點都不重視我，最後提出你的要求，我希望你以後能遵守約定，不要再遲到了。
接下來先生肯定會跟你道歉，解釋他遲到的原因，這個時候你需要耐心的傾聽，很可能他解釋完之後你就不那麼生氣了。
這種非暴力溝通模式既能有效的表達你的不滿又能很好的去解決問題。
那麼再回到我們前面提到的那位女性朋友的例子吧
當她發現丈夫洗完澡之後又忘記把地拖幹，他一下子感覺到特別生氣，他應該先控制好情緒。
等冷靜過後對丈夫說，你洗完澡之後又忘記拖地了吧，跟你說話，你光顧著打遊戲不理我我感覺很難過。
因為我覺得你一點都不重視我，我希望你下次洗完澡把地拖幹了再出來，還有你以後不要只顧著打遊戲而不理我了。
我們試著把這段話拆分一下，就可以清晰的看到剛剛我講到的前面4個步驟，
第一陳述事實，你洗澡後又忘記把地板擦乾淨了，我跟你說話你也光顧著打遊戲不理我。
第二表達感受這件事讓我感覺很不高興。
第三告訴對方你生氣的原因，我覺得你不夠重視我。
第四提出你的要求，你下次洗完澡之後要把地板拖乾淨，你在玩遊戲的時候也應該回答我的話。
說到這裡你會不會覺得，唉這也太簡單了，我下一次試一試吧。
然後你可能會發現一點效果也沒有，你們還是會無法控制的吵起來，這是為什麼呢？
很重要的原則，如果你不注意，那很可能會失之毫釐，差之千里。
在運用非暴力溝通模式的時候，你要注意語言表達的細節。
比如第1個步驟陳述事實，你有可能會這樣說。
比如你從來都不考慮別人，你記性怎麼這麼差？你怎麼這麼懶。
那麼你覺得這些話真的是在陳述事實嗎？當然不是。
因為他們都帶有你的主觀評判，就好比你覺得丈夫總是玩遊戲不理你，你覺得他很自私，自私這個詞是你對他的評判，而不是陳述客觀事實。
什麼叫事實呢？
事實應該是不帶個人情緒的是不添油加醋是看到什麼說什麼。
比如你今天晚上已經玩了三個小時遊戲了，我跟你說話你還一直不理我。
第2個是表達感受，在這一階段裡你可以把自己的感受直白的告訴對方。
比如我很生氣，我感覺自己被忽視了，在這一步最重要的是直接的把你的情緒表達出來。
畢竟對方沒有讀心術，很可能你已經氣得不得了了，而他還渾然不覺。
接著說明原因，也就是告訴伴侶你為什麼生氣，為什麼難過，這一步很重要。
很多人在嘗試了這個方法之後卻一點效果都沒有，就是因為這一步沒有做好。
我們說男人的思維一般都是直線型的，如果你只跟她說我感到特別生氣，你以後不要再這樣做了，那他肯定會很納悶，你到底是因為哪一點才生氣啊？我怎麼做你才不生氣呢？
你不講清楚原因他肯定還會犯同樣的錯誤。
所以你一定要足夠清楚明白的告訴伴侶，他到底做錯了什麼讓你生氣之後，向伴侶提出具體的要求，你能不能這樣做，你願不願意這樣做？
儘量用問句直接溫和的表達你的具體要求，比用陳述句更能讓對方接受。
因為陳述句有的時候會讓對方感覺你在命令他，讓他產生抗拒心理，當然你還要注意用問句提出你的要求時不要太模糊。
比方說你能不能為我考慮一下，這句話的表達就比較模糊，那考慮的是什麼呢？
所以你提出的請求一定要準確具體，最後是傾聽和反饋。
當你把自己的情緒想法和要求都表達清楚了之後，還應該認真傾聽對方的解釋。
你可以試著引導對方，按照前面的這4個步驟說出他內心的想法，這樣你們的溝通才能夠進入良性迴圈。
希望你下次和伴侶遇到矛盾的時候，能夠試著運用非暴力溝通方式並且注意這些細節。
在這節課的最後我想說的是，
這個世界上本來就沒有什麼絕配，所有的夫妻都是在長期的相處中慢慢磨合。
有了矛盾和衝突，千萬不要喪氣的覺得我的婚姻真沒勁，嫁給這樣的人我真是太不幸了。
你要知道所有的夫妻都是這樣的，
經營親密關係是需要學習的，透過適當的溝通技巧，就可以化解衝突了。
好了，這就是我們本節課的內容，我們下節課再見。
