一段失敗的婚姻,從來不是幸福的終點;
離婚,也可以是一個發現自我的契機,一個重新出發的起點。
最近,一位來訪者淼淼特意來找我,告訴我她要結婚了!
“他很優秀,連我父母都挑不出他有什麼不足,最重要的是,我和他在一起時感到很幸福,很踏實。”
看著淼淼端莊秀美的臉上泛著幸福的光,我無比欣慰。
曾經失敗的婚姻,使她跌入低谷,失去活力和信心。那時的她,連對傷害說“不”的力量都沒有,更不敢相信幸福會降臨到自己身上。
而現在,她不僅走出傷害,並且還置身於幸福之中,而這翻天覆地的變化僅用了兩年時間。
我還記得大約一年前,我初次見到淼淼時的情景,她頭髮有些蓬亂,容貌姣好,卻一臉愁容。
她來諮詢的原因是,陷入了一段讓她倍感痛苦卻無法離開的戀情
,她之前有過一段失敗的婚姻所以這次不想再以失敗告終。
她有一個十分情緒化的男友,動輒生氣,一生氣就罵人摔東西,還會將她轟出家門。
理智上覺得應該分手,但感性層面又離不開。
淼淼每次被男友趕出去後,都感到非常害怕。一想到自己又要孤單一人,她就迫不及待想回到男友身邊。
她不停道歉、哭求,希望男友允許自己回去,有時候甚至自己跑回去……直到男友情緒緩和,兩人和好。
淼淼的害怕也消失了,但隨之而來的是強烈的屈辱感,珺不斷回想自己沒有自尊的乞求行為,並開始討厭自己。
這個過程一次次重複,男友越來越頻繁發脾氣,淼淼也越來越痛苦。
周圍的人都勸她分手,但她做不到,有時候她安慰自己:
男友不發火的時候,對我還是很好的,而且我離過婚,男友還選擇跟我在一起,我已經很感恩了。
因此,淼淼的姿態變得更卑微、更無自信,這種卑微已經侵蝕到了她生活的各個方面。
離婚並不是墳墓而是自我的重生。
淼淼的故事,可能發生在無數女性身上。
為什麼她能走出離婚的陰影,重回幸福呢?
認清以下幾點至關重要:
一味退讓無法獲得幸福
我的另一位來訪者,有著與淼淼相似的經歷。
她曾經跟我說,結婚後她一直忍讓丈夫,即使丈夫打她,她也忍著。
因為她覺得只要她對丈夫有感情,就該忍讓;她也擔心自己不忍讓,關係會破裂。
結果,丈夫對她越來越沒有底線,她對丈夫的感情也在退讓中由愛生恨,到最後連一句話都不想跟丈夫說。
丈夫想要挽回的時候,她已經無動於衷。離婚是必然的,而她內心的怨恨卻無法用離婚來消除。
可見,靠一味退讓來維繫關係的後果是慘烈的。
退讓無法讓對方停止破壞關係的行為,反而會導致更多的傷害發生,妨礙及時解決婚姻問題,失去挽救關係的時機。
及時處理喪失
每個人的一生中,都會面臨各種各樣的喪失,分手、失業、離婚、失去親人……
每一個都是挑戰,可能讓我們受挫,讓我們深陷痛苦,讓我們失去自信和希望……這都是很正常的,這就是活著的本質。
而幸福的關鍵不是避免疼痛,而是在疼痛來臨時舔舐傷口,治癒自己。只有這樣才能重獲力量,繼續向前。
就像淼淼,她曾經的人生悲劇,根本不是離婚,而是被離婚打趴下的自己——她不再自信,她覺得自己失敗了、貶值了,不可能再幸福。
心理諮詢,陪伴她走出離婚的陰影,讓她發現,離婚只是一段婚姻的結束,不是人生的坍塌。
幸福的前提,是找到自我價值感
當一個人自我價值感很低的時候,選擇和維護關係的能力都會嚴重受挫。
就像淼淼,離婚後的她,沒有自信,充滿對未來的恐懼,所以迅速投入一段戀情,即使痛苦,卻仍然感激至少自己不是一個人。
這是多麼虛弱和卑微的自我狀態啊,怎麼可能幸福呢?
正是心理諮詢,幫助她找回自我價值感,讓她相信她值得愛、值得幸福。有了這樣的確信後,幸福才會來敲門。
所以,不是談戀愛了、結婚了、有人愛著了,就能找到自我價值感;而是先找到自我價值感,自然會遇上幸福的親密關係。
那麼如何提升自我價值感呢?
大家都會說首先要接納自己和愛自己,但什麼才算接納自己、愛自己,很多人是不知道的。
這就是我們都說的,知道了這麼多道理,還是過不好這一生。
只有在關係裡真正體驗過被接納和被愛的感覺,才能去內化這種感覺,轉移到自己身上。
療愈,只有在真實的關係中才能發生。
所以,最有效的方式是心理諮詢。
心理諮詢可以提供一個安全接納的空間和一個尊重理解的關係,去深深地傾聽、關注和允許你的存在。
讓你發現你不必追求完美去滿足別人的期待,你本身已經足夠好、充滿力量,你需要做的是學會覺察它、開啟它,讓改變發生。
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